صَباح / مَساء الحُب ..
للمَعلومية هالمَوضوع من المَواضيع إللي تَطلبونهآ مِني ، فَعاد إنتم سَمحتوا لي إني أتفلسف لوووووووول
فإذا زَعلتوا عُقب لإختلافي عَن رأيكم أو نَظرتكم أو أسلوب حياتكم ، أنا مُش مَسؤولة ، طَلبتوا وَ لبيت الطَلب
وَ أتمنى محداً يتخذني قُدوة ، وَ لا أحد حَتى يَرسلي وَ يقولي إنتِ قُدوة ..
( هالكلام يَحمل الشَخص مَسؤولية وَ واجبات إتجاه من إتخذه قُدوة له + تَجبره إنه يَكون مُدعي وَ مُنافق وَ كاذب وَ مُستشرف وَ مُدلس للحَقائق حتى يتماشى مع أكثر الأذواق وَ يثير الإعجاب وَ يظهر بصفة الشَخص المثالي وَ المُنزه )
وَ أنا إنسانه ضِد هالشيء ، محداً قُدوة كُل إنسان فيه جانب يَستحق الإقتداء به جانب واحد وَ ليس بالمُجمل [ كوبي بيست ] ..
لما قِلت بأخر تَدوينة لي إني راح أدَون عن شريك الحَياة ، للأمانة كثير أقترحوا لي أفكار مِن ضمنهآ :
رأيك عن الحُب ؟ ، رأيك عن الزواج التَقليدي ؟ ، رأيك عن السِن المُناسب للزَواج ؟ رأيك وَ رأيك ..
وَ كثير حَتى إقترح إتجاه مُعين لمَسار التَدوينة ، رُبما مابَقدر أتكلم عَن كُل شيء نَفسكم فيه
لكن راح أفتح المَجال لَكم إنكم تَعبرون وَ تكتبون أفكاركم الشَخصية عن هالمَوضوع ، وَ بكذا القاريء يرى الحياة بفلسفة الجَميع
حُب الشَبيه وَ المألوف ،’
النَاس غالباً يميلون للتصفيق للشَخص إللي بَمثل خياراتهم ، أو إللي تَتوافق مَع وضعهم الحالي ..
مِن قريب كُنت بُمناسبة وَ كنا نتكلم عن السِن المُلائم للزواج لاحظت الآتي :
– إللي تَزوجوا بعمر تَحت ١٨ سَنة ، شددوا إن الزَواج على سِن مُبكر أفضل حتى تَخاوي عيالك وَ حددوا سن بين ١٨ إلى ٢٢ سَنه
– إللي وَصلوا لُعمر فوق ٢٢ سَنة و ماتزوجوا إستهجنوا المَوضوع وَ شبه غضبوآ ، وَ جلسوا يَرمقون بَعض بنظرات بَعيدة عن نَظرات الوِد
– وَ إللي فَوق ٢٨ سَنة وَ ماتزوجوا شاركوا بَعدم المُشاركة وَ كانت لَحظة صَمت ( لصَرف الإنتباه عَنهم ) وَ كانت النَظرات غير مُرتاحة وَ بها كثير من الضَيق
طبعاً هذا مَوقف الأغلبية وَ ليس الكُل ..
وَ يمكن لليَوم بَعض الصديقات يتكلمون عن هالحَديث إللي دار بهذيك المُناسبة وَ البعض ماخذ مَوقف من الثاني
– سؤالي لَيش ؟!
وَ إذا وَجهة نظر فَلانه غير عَن وجهة نظري ، أو غير عَن وضعي أو واقعي أو ظَروفي ..
هل من الضَروري أقنع الجَميع بوجهة نَظري ؟! وَ هل من الضَروري كُلنا نَعيش بنفس الإسلوب وَ الرَغبات وَ الطمُوح ..
– آرتوس بَتتزوجين !!
بأحد المَرات نَزلت صَورة بالأنستغرام مُبهمه لأحد مَحلات الوَرد وَ تجهيز قاعات الأعراس وَ تَعليقي كان : خاتم وَ إيموجي لشَخص يركض
طبعاً البعض قال مَبروك وَ البعض تَحمس بزيادة وَ قال لا ماراح تتزوج !! وَ لا أكذب كِنت أشَوف وَ أضحك
وَ نزلت الصَورة إللي بَعدها وَ بالأسئلة أكدت خَطوبتي وَ إستمرت الأسئلة ، وَ إستمرت تعليقات مَثل : لااااا وَش تتزوج ماراح تتَزوج
أنا صَراحة ما أنزل أي صُورة عَبثيه للأمانة ، دائماً أحب أشوف عقليات النَاس
حَتى لو بَكتب عنها بَعد ١٠٠ سَنة ، أو حَتى لإكتساب خَبرة ذاتيه من خَلال الردود ..
لَدرجة فيه بنات صَراحة إستهجنت تَصرفهم وَ أرسلوا لي عالدايركت
– لآآآآآ أرتوس حتى إنتِ بتتزوجين ؟! بتتركيني لوحدي ؟! ( كثير بنفس الصَيغة ) ..
طيب أنا سري ( الحبل السري ) مَهوب مربوط فيك وَ لا حِنا توأم سَيامي ، حتى لو كِنا توأم سيامي ما أعتقد هالشيء راح يَحزن توأمي
بَجد إكتشفت فَيه ناس رابطين حَياتهم بَحياة الآخرين ، وَ فلانة ما تَزوجت كأنها مَصدر أمان لي ، ليش ؟! ..
– هل هالإنسانة تَزوجت الشَخص إللي أبيه عَشان أندب حَظي ؟!
– هل زَوجها فعلاً وااااو وَ يستحق إني أتحسر على نَفسي ؟!
– هل أصلاً زواج إنسانه يَستدعي تَعظيم المَوقف وَ كأنه إنجاز حققته ؟!
– ما الإنجاز إللي يَستحق كل هالتَعظيم حتى لو راح ترتبط بأفضل شَخص بالعالم .. هي بطور خَوض تَجربة مازالت بطور التَطوير للحياة المُستقبلية ؟!
الغَريب بَموضوع خَطوبتي ، كُل إللي كانوا يَقولون لي يالله نَبي نفرح فيك
البَعض لما يَسمع أحد يَبارك لي ، يَسوي نَفسه ما سَمع ( حَتى بالانستا صآرت ) بالرُغم كانوا إسبوعياً يسألوني هآآآه نبي نفرح فيك ؟ هآآآه مافي جَديد ؟ هآآآآه مافي نَصيب ؟!
الآن العَكس لَدرجة صاروا يتنحشون إذا إنفتحت السَيرة ، أو حَتى يقولون لي لا تستعجلين متأكدة إنتِ مِن الشَخص
وَ إللي يَقولي الزَواج قرار مَهوب بسيط لا تتسرعين ، وَ إللي تَقولي ليش مَستعجلة عالهَم وَ الغثآ يا زَين العزوبية
[فعلاً أمر الناس عَجيب جداً ] ..
مِن أكثر الشَغلات المُضحكة إنسانة تتقصى عَن أخباري ، وَ بعدين إكتشفت إن العريس أبيض
وَ إنصدمت قالت : شَلون بيلبس المَشلح وَ الغترة ما بَيطلع حَلو ؟! .. أحس لو كان أسَمر بيكون أفضل وَ رَزه كذا بَيطلع شَكله أجنبي
قلت لهآ : وَ مين قالك إني أبيه يلبس مَشلح أو غَترة أو اللبس التَقليدي ؟! بَصراحة حتى لو أسَمر بلبسه بدله أنا حُره كَيفي
[ ههههههههه حَسيت إني أتَكلم عَن لُعبة أو طَفل صَراحة ، يَعني بجد أتمنى يلبس بَدله مِن خاطري وَ بالنهاية القَرار له ] ..
ما تَتصورون وَش كثر الناس عَجيبين ..
خَطوبتي ( مِن المَاضي ) ،’
بَخطوبة سابقة لي وَ تم رفضها لَعدم مُلائمة الشَخص لا لَفكري وَ لا لذوقي .. لكن وَقتها كان عَيب إني أرفض بهالسُرعة
فأمي الله يَرحمها طلبت مِني التَمهل بالرَفض ( ظناً منها إنه مَع فرحة البنات وَ كلام الزواج راح أقتنع وَ نظراً لصغر عُمري راح ألين ، كُنت مازلت بالمَدرسة )
وَ كان تَخطيط الزواج بعد إنتهاء الثانوية بإتفاق الأهل ، مَع مُغريات السَفر لأمريكا وَ التدليل وَ التدليع وَ وَ إللي تَبينه إلا إنه لم يَغريني أي شيء
تفاجأت رَحت المَدرسة حتى مُدرساتي يَعرفون ( إنتشر الخَبر بَسرعة البرق )
وَ صديقاتي وَ زميلاتي عرفوا من طَرف أهل المَعرس المَوضوع وَ زعلوا مَني مَفكرين إني أخاف من العَين وَ ما قَلت لهم
وَ أنا أصلاً مُش فَرحانة بالمَوضوع ، وَ حتى خاتم مالبست وَ ما أعطيت رد بالقَبول ، مُجرد ناس وَ خطبوآ
صَديقتي بالرغم كُنت أثق إنها تَحبني ، إلا إنه طَوال الحَصة أعطتني ظَهرها بالرُغم أول مَن قلت لها حَتى قبل لا يَزورونا البيت
[ بَس ما أدري شَلون خبر الزواج كان مُثير لحساسية البنات ، ما أدري البنات إلا ما تَدخل فيهم الغيرة إنه ليش فَلانة قَبلي ] ..
بالرُغم بهذاك العُمر كُنا نَرحم كل البَنات المُتزوجات مُبكراً ، مافي أحد يَتهافت عالزواج ..
فجأة المُعلمة تَقولي ( سَوس ) ليش شاردة !! ..
عيوني مَليانة دَموع بس ماسكه على نَفسي ..
قالوا لها البنات : مَخطوبة .. فَرحانة .. إللي مآخذ عقلها يَتهنى به
وَ الله قِلت بقلبي مَحداً يدري بالجَمر إللي بَقلبي ، أنا أحلامي شيء آخر وَ إنتوا بَراسكم شيء آخر
وَ زاد الوَضع يوم ، وَ يومين وَ ثلاثة ، لين فجأة كذا قدام المُعلمة قلت لها وَ أنا أدمع إيه مَخطوبة بَس أنا مُش مَوافقة
إنصَدموا البنات وَ كل أحاسيس الكُره وَ الغيرة إللي شَفتها بالأيام إللي فاتت وَ عدم المُساندة ، تَحولت إلى أحاسيس الصَداقة
إلا صاروآ مَبسوطين جداً لأني بَفسخ الخطوبة ، وَ الحمدلله تفاجأت لما رَجعت البيت أمي قالت : عَندي لك مُفاجأة ..
سَويت لك برياني ( ههههههه طَبعاً أنا إنسانة أقَدر البرياني ) قلت لها : مالي نَفس ..
قالت : طَيب إسمَعي المُفاجأة ، فَركشت الخطوبة وَ كنت أقولك أصبري أصبري بَس ما عَندك ثقة فيني
وَ الله الفَرحة وَقتها مُش سَيعاني ، لَدرجة جلست أدور بالمَطبخ أنا وَ مريولي من الفَرحه وَ لليوم أذكر هَذيك الفَرحة
[ وَقتها كاسة الحليب لو جَيت أشربها أشَوفها صَعبة صَعبة ، كأني أتَجرع سُم .. الناس يَقولون لي صَلي إستخيري وَ أنا أصلي أدعي الله يَفكني ]
طبعاً فيه أحداث كثيرة تَختص بهالجُزئية من المَوضوع ، وَ هي إللي خَلتني أصَير قَوية بإختياراتي
لأن أدركت مهماً الناس أقنعوني بالعَكس ، أنا إنسانة لي نَظرتي الخاصة وَ لي رغبات وَ عندي ذوق خاص مُستحيل أتجاهله عَشان خاطر أحد
بالرُغم كثير لاموني إنه إنسان ما يَنعاب وَ وَ وَ وَ وَ من المَزايا الفُلاذية ، إنسان مُصلي ، مُتعلم ، ثَري ، صَغير بالعُمر ، مُلتزم
إلا إنه مُش ذَوقي ، يالله حَليها تَرفضين شَخص مَثل كذا بُمجتمعنا
أذكر وقت أهلي قالوا لي إلتجأت بأخواني الإثنين الكَبار ، لليوم أعايرهم بهالمَوضوع
ما ساندوني وَ سوا كُل إللي يسوونه الناس مِن عمليات غَسل الدَماغ ، وَ حلو تتزوجين صَغيرة
وَ حلو تَخاوين عَيالك ، وَ بعدين الحياة مو مثل ما تَشوفينها بالأفلام ، الحياة يبيلها رَجل رَجل وَ من هالخرابيط
قلت لواحد من أخواني : لو إنت جيت تتزوج بتجلس تَقول أبي شَعرها كذا ، أبيها رَشيقة ، أبي مَدري وَشو ؟!
وَ أنا مالي حَق إني أرفض الخَيارات المُتاحه ، أنا حَتى ما جَيت أتشرط أو أتطلب اللهم رَفضت الخيار المُتاح أمامي
دايم أعايرهم أقول تَذكرون لما كَنتوا مُتخلفين !! .. يسكتون وَ يصرفون ، سُبحان الله أنا مِن صَغري تربيت أنا زيي زَي غيري
زَي ما أخوي يَبي يتزوج إنسانه يرتاح لها ، عَندي نفس الفِكرة عني أبي أتزوج شَخص أرتاح له
على إختياري ، يَطلبني لأني أنا أرتوس مُش لأني بنت القبيلة الفلانية وَ لا لأنه شاف شَكل أبوي وَ أرتاح له
يَعني شَخص مُميزني أنا بد كُل الناس وَ يبيني لذاتي ، مو شَخص قال لأمه أبي أتزوج وَ تجيب له مَزهرية حَسب مَواصفاته
قَرار إني أتَزوج الشَخص إللي يَماشي أفكاري وَ ذوقي ، ماكان بهالبَساطة ، الناس يلومونك ، الناس حَتى راح يعيبون عَليك
لكن أنا راح أعَيش بقمة السعادة ، خاصة إني إنسانة ما أحب أخذ الخيارات المُعتادة وَ إن كانت مُتعبة
[ إنك تَمشي عَكس التَيار وَ تكون صادق وَ صريح مُرهق ، لكن إنت بَذاتك تَحس بالإدرنالين يَمشي بَعروقك ]
مو الكِل يحب شَعور المُخاطرة وَ مُواجهة المجهول وَ تحمل نتائج إختياراته وَ تصرفاته ..
زواج أمي وَ أبوي ،’
دائماً يظهر علي إني غير مُحبة للزواج التَقليدي ، وَ البعض حتى بالحَياه يَقولي : هآآآه تبين زَواج الحُب ؟
[ كأن وَدهم يَكفخوني ] ..
أمي وَ أبوي تَزوجوا زواج تقليدي وَ كل واحد فيهم من قبيلة مُختلفة ، وَ من مَدينة مُختلفة كذلك
اللهم مُو زَواج المَجهول !! أنا ضِد زواج اللا مَعرفة ، آوكيه تَقليدي لكن يكون فيه إنسجام بين العَيلتين عالأقل ، خاصة زَواج زمان
علاقتك مع أهل الزوج جداً مُهمة ، لأن حياة أهالينا السابقة بها من التَمجيد لأهل الزوج الكثير ، الآن هالشيء تقلص قليلاً بسبب إسلوب الحياة وَ المَعيشة .. ، زَمان الجد يبني بيت كبير وَ يسكن عياله أو أثناء البناء يخصص أجزاء لعياله
حالياً تقريباً كُل المُتزوجين الجُدد يستقلون خارج منازل أهاليهم ، خاصة المُقتدرين مادياً
فلذلك زَمان مَعهم حق لما الأهل هُم إللي يَختارون لولدهم أو يركزون على مَواصفات العروسة لأن هُم إللي راح يَتعايشون مَع المَوضوع
أبوي لما تزوج أمي كانت فيه قصه ، أمي كانت مَسوية عملية لحمية بالمُستشفى
وَ عمتي أخت أبوي برضو كانت مَسوية عملية لوز بالمُستشفى ، فَتعارفوا العَيل على بَعض بهالفَترة ، وَ صار فيه زَيارات
وَ عماتي حبوا أمي ، وَ صاروا يَحكون قَصص لأخوهم وَ أبوهم ( إللي هم جَدي وَ أبوي ) ..
فَجدي قال نادوها عَندنا البيت عأساس جَمعة بنات ( بالرُغم إن أمي من مَدينة ثانية .. بس ما تَبعد هالكثر ) ، وَ لما جات أمي سَوا لها مَثل المَصيدة فَخ ( جلسوا أمي بغرفة هالغرفة تَمكن أبوي إنه يَشوفها مِن زاوية مُعينة ) ، كُل هالشيء عَشان لو ما أعجبته ما يَنحرج وَ يرفضها قِدام أهلها ..
بالرُغم إن جَدي جداً مُلتزم وَ شديد وَ مو من النُوع إللي يتكلم بأريحية مَع عياله مَثل أبوي
إلا إنه قال لأبوي وَ برضو أنا بَتطمن على زَوجة إبني وَ تلصصوا سوآ ، مَع إن جَدي يتصف بـ شخصية سي السَيد إلا إنه بهالسالفة كان فيه أريحية ( يشوفونه حَق مَشروع ) ..
بَعدها تَمت الخطوبة وَ أثناء الخَطوبة أبوي كان يرسل رسايل غراميات مَع أخواته لما يَزورون أمي ، طبعاً دون علم جَدي عن رسايل أبوي لأن بذاك الوقت يُعتبر عَيب
وَ مع ذلك أمي ماكنت تَرد عالرَسايل ، أبوي قال : الحَمدلله ماردت عالرسايل لأن لو رَدت بعرف إنها بنت خَفيفة
لَكن لما كبرنا أبوي كان يَعاير أمي وَ بمزح ، يَقول أمكم مُتخلفة !! كِنت أرسلها وَ ما ترد على رَسايل الغرام
يَقولها يا مُتحجرة ، هههههههه وَ هي تقوله : وَ الله أهلي رَبوني وَ من هالكلام
[ يا حَياتي يا أهلي تَعالوا شَوفوا بَنات الزَمن دَه هههههههه ] ..
الحياة فَعلاً زمان بسيطة جداً ، رُغم تمسكهم بالعادات وَ التقاليد إلا إنهم كانوا غير مُتطرفين
وَ فيهم شيء بريء وَ طيب ما أدري شَلون أوصفه
– ليش ذكرت قصة أمي وَ أبوي ؟
حتى لا يُخيل للبَعض إني أبي الناس يَحبون وَ يتزوجون عن حُب أو خلافه
فعلياً الإحصائيات تقول إن زواج الحُب وَ الزواج التَقليدي ، نسبة فشلهم وَ نجاحهم واحده
وَ أثبتت الإحصائيات إن الزواجات الدَينية هي الزواجات المُستمرة ( بغض النظر عن النجاح نتكلم عن الديمومه )
طبعاً إحنا كَمسلمين كُلنا زَواجاتنا دَينية
لكن بالدول العلمانية عندهم زواج مَدني ( عقد مَحكمه بدون مُباركة الدين ) وَ زواج ديني سواء كنائسي أو زواج عبر شَيخ
ما أنا كُنت حَصيلة وَ نتاج زواج تقليدي ، لكن رغبتي بالزواج عن مَعرفة وَ توافق ما أظن يَهين الطَرف الآخر
وَ المعرفة عفكرة وَ التوافق مُختلفة عن الحُب
زواج أكشط وَ أربح ~
محض غباء إذا الواحد كان مُتاح له خِيار الزَواج عن سابق معرفة وَ يختار زواج أكشط وَ أربح
أساساً أستغرب إنه بزمن كثير مِن القُيود الإجتماعية تحطمت وَ مازال فيه ناس مُصرين على تقييد أنفسهم
حَياتنا بمجتمعنا مُقيدة في الواقع لكن فيه متنفس بعالم الانترنت وَ ما أقصد فَيه الفساد .
لكن الشخص صَار مُتاح له يكتشف كَثير مِن عقليات النَاس عبر الحِوار مَعهم بالانترنت ، صحيح هو مايعكس الوَاقع لكن نوعاً ما راح يُعطي شِبه إنطباع
وَ حتى بالزواجات التَقليدية في حال مُمانعة الأهل مِن اللقاءات قبل الزواج صار فيه واتس آب ، مُمكن الواحد فيه يدردش وَ يكسر حاجز الصمت وَ المجهول
عموماً مهماً كان طريقتك بإختيار شريك حياتك سواء زَواج صالونات أو مَعرفة مسبقة أو حُب
في النهاية راح تبنين عَلاقة وَ أسرة وَ بيت وَ من المُفترض تكون زواجة الدَهر
ماأقول إلا الله يعين كُل أنثى أجبرت على شَخص تشوفه كَريه
كثير من صَديقاتي بالرُغم كانوا زعلانين إن أهاليهم زَوجوهم زَواج إكشط وَ إربح ، أو على قَولتهم زَواج البطيخة
إلا إني أشوفهم يَمارسون هالخيار على خَواتهم وَ أخوانهم ( طَيب ليش ؟! .. وَ تستمر تَشوف لك مَسلسل تركي فرضاً وَ تقلك حَسرة علينا ، طيب طالما إنتِ مَتحسرة ليه تختارين بالنيابة عَن أخوك أو أختك وَ تتلقفين بَحياتهم ؟ )
بَجد أستغرب ، أنا مَرة كُنت أقول لأخوي الصَغير شَف وَ إنت راجع جب عَروستك مَعك وَ لا تبلشنا نَدور لك ( هو يَدرس برآ )
أبوي قال : وَ ليه إنتِ ما بتختارين له ؟! ، قلت : أكيد لأ .. ليش أختار له أنا إللي بَتزوج أو هُو إللي بَيتزوج
ضَحك أخوي قال : خَليني أتخرج وَ أصرف على نَفسي بَعدين بَفكر بالزواج ، قلت المُهم أقولك من ألحين لا أنا وَ لا أختك بَنختار لك
وَ فعلاً لو جَد الجَد مَنب مَختارة له ، لأن هذا مبدأي ، بُكره بَعد يتزوج وَحده على إختيار أهله وَ يغثنا وَ يحملنا نَتائج الإختيار العَمياني
طالما إنت تَدرس ، تَزوج وَحده تدرس مَعك لو لَقيت وَ ياكثر البَنات المُبتعثات العفيفات وَ الشَريفات ، عالأقل نَفس مُخك
وَ لا مانع مِن تَحسين النَسل لووووووووول
التَملص مِن عُروض الزواج ~
هالكلام يمكن يزعل الأُمهات مِني ، آسفه إني أعطي حُلول للتَملص ..
تجيني كثير رسايل مِن بنات أهلهم غاصبينهم عَلى الزواج مِن ناس لأنهم أقارب أو لإنهم يعتقدون إنهم الأصلح ؟
فالبنات يَقولون لي كيف أقنع أهلي ؟ عاد مَدري ليه يطلبون رأي وَحدة مِثلي وَ دايم أقولهم تراي مُتطرفة بجيبلكم العيد
بعض البنات أعطيهم حلول بس يرجعون يقولون أحس أهلي يعرفون الأصلح لي ماقبلوا هالشاب إلا لأنه الأنسب
( طَيب ليش تسأليني أحس تَبي أحد يَقلها صَح مافي زَي خيار الأهل ، عَشان أطمنها إللي تَسويه صَح )
أنا مُش مَع إن خيارات الأهل دائماً صَح ، عادي هُم يبنون على ماكان رائج بجيلهم
وَ رفض خيارهم لا يَعني العُقوق ، هذي رَغبات وَ حياة طويلة وَ لا ننسى إن مافي شَيخ يعقد لفتاة إلا بَعد التأكد مِن موافقتها
أنا مَجربة توكيل بَسيط بالمَحكمة ( بعيداً عن الزواج ) ، الشيخ سألني ٣ مَرات !! وَ تأكد بالثلاث مَرات إني جاية بكامل إرادتي بَدون ضَغط أو إجبار للتوكيل
وَ بقمة التعاطف ، لأن التوكيل كان لأبوي وَ تعرفون كثير أباء يغصبون بَناتهم ، أنا مِن هنا أشكر كُل الشيوخ إللي يَخافون الله
[ بالمَحاكم صَراحة ماشفت إلا شَيوخ عادلين وَ يقومون بعملهم بإنسانية مُش مُجرد وَظيفة ]
مُختصر مُفيد طالما إنتِ إللي يسألونك أثناء الزَواج وَ بتأكيد وَ إيقان ، دَليل إن الأمر لَكِ وحدك ليس خيار الأهل
الأهل عليهم السؤال وَ التأكد من صَلاح شريك الحياة ، وَ إبداء وَجهات النظر وَ لكن ليس القرار النَهائي
[ لا يُخفى علينا الأهالي إللي يبيعون بناتهم لأثرياء … إلخ ، مُش كل الأهالي طيبين ، فيه أهالي يعتبرون بناتهم مَصدر دخل عند بعض الهوامير وَ هذا واقع لا نستطيع نُكرانه ، وَ لا ننسى جانب من الأهالي إللي مايرضون يزوجون بناتهم كَون بنتهم مَوظفة وَ له مَصلحة براتبها .. إلخ من فَوائد ] ..
– أكيد بتسألون وِش هالحلول ؟
الحَلول مالها أساس عِلمي أو نَفسي مِن راسي
شخصياً أفضل الحوار وَ الصراحة لكن بعض الأهل أستغفر الله ماينفهم مَعهم الصراحة وَ يتعاملون بالضرب أو بحرمان بناتهم بمُجرد ما تُبدي رأيهآ
أقول للبنات بإختصار سوي إن العَين صابتك هههههه هالحل مايزعل لا أهلك وَ لا العريس
إدعي المرض بحجة العين (خاطبوهم بما يعقلون ) ..
مع إنها حِجة جَبانة بس تَخرجين مِنها بأقل الأضرار مَع جائزة نوبل للسلام وَ جائزة أُوسكار على مَواهبك بالتَمثيل لووووول
سوا إللي تِقدرون عليه بِما أوتيتم مِن قوة بس لاتقبلون زَواج مالكم رغبة فيه ، عَاد لو إنت نفسك خضراء وَ تقبلين بأي شيء الله يهنيك عَيني عَليك بَاردة
مرة أسأل وَحدة تو إنخطبت مِن العينات إللي نفسها خَضراء وَكانت مِن الكائنات إللي مَلامح الفهاوة ترسم مُحياها ، يعني مَاتعرفين هي مبسوطة وَ لا زعلانة ، بالعامية نقولها فَاهية أو مفهية ..
أقولها : شفتيه !! ، قالت : لا
أقولها : لما أبوك عَرض عليك الزَواج مِن هالشخص سألتيه عن مَاهية هالكائن ؟
قالت: لا قلت موافقه وَ بس
قلت ( بَقلبي ) لابوك لابو جَدك ، مَشفوحة ع الزواج لو بتتزوج جدار مَاعندها مَانع بس يصير إسمها مُتزوجة ، طبعاً هالكلام قِلته داخلي
بَس عَطيتها إبتسامة تَسليكية ، نآآيس الله يَوفقك يآرب ..
شَريك حياتك ( هل هُو شريك فعلاً ؟ ) ~
بعيداً عن الدراما إللي ذَكرتها فوق
فيه فيلم كُوميدي أمريكي قديم إسمه مُغني الأعراس بطولة آدم ساندلرز وَ درو باريمور ، إن شاء الله ما أكون غلطانة بالفيلم بأحد المَشاهد كان حبيب البطلة السَابق مايشاركها الحلوى وَ لا يخليها تركب بالطيارة جنب الشباك وَ هالشيء يكسر خاطرها [ بالرُغم إنه شيء بَسيط وَ تافه ]
إلا إنه يَعني لها الكَثير لما يَقدمها على نَفسه ، لما يَحس برغباتها
يَعني هو ما يَعني له شباك الطائرة بَس يعني لها ، لكن شَخص أناني غَير مُكترث وَ غير مُهتم
مَرات أجلس أفكر أقول يا تُرى هل هالشريك بيكون فعلاً شريك ؟
كيف بنعرف هالشغلات مِن كون الإنسان بس : من قبيلة مَعروفة ، وَسيم ، مُصلي ، ذو مَنصب ، مُتعلم
هل تَصرفاته وَ إحساسه وَ مشاعره أهلي يَقدرون يحددونها !! هل الناس بيعرفون إذا هو هالإنسان إللي يَتوافق مَعي
في بَنات ما يَهمها ، أهم شيء تبي شَخص يصرف عليها ، تبي يُطلق عليها مَدام ( مُتزوجة ) ، بس ما تَهتم بهالتفاصيل وَ ماتهتم براحتها
وَ حتى لو بيوم إشتهت شيء من زَوجها ، عَلاقة عَطني !! ، تروح تلبس لانجري وَ تغريه حبتين وَ يالله تفتح بَوابة الطلبات إللي ما تَقفل
مَرة كَتبت من زَمان ، إنه يَهمني لما برتبط بَشخص أو حتى صَديق
إني أجلس مَعه على طاولة طَعام ، بالنسبة لي هالنَقطة تَعني لي وَ تغير نَظرتي بالإنسان
شَخص ياكل وَ فمه مَفتوح !! واضح إنه من بيئة مُختلفة وَ همجي أو ما تَلقى هالتربية بتعب مَعه وَ بيعلم عياله سالفة الفَم المَفتوح
شَخص يطلع أصوات وَ هو ياكل ؟ دليل إنه مَفجوع ياكل ياكل وَ مايحاسب على مَظهره
شَخص ما يَهتم بآداب الطعام ، تلاقينه أناني بالسفرة جداً يَقززني ..
فرضاً أنا ما أكل إلا صَدور الدجاج ما أحب نكهة الفَخذ ، وَ أرتبط بَشخص عادي يَحب الفخذ وَ الصدر
لكن لما ناكل سَوا آلاحظ ما يَهتم ياكل الصَدر وَ لا يَفكر إنه أنا ترى ما أكل الفَخذ ، أنا أتحسس مِن هالشغلات
أخواني إذا طلبنا أكل ، دَايركت نتبادل ، يعطوني الصَدر وَ أعطيهم الفخذ ، أقدر أطلب كمية كبيرة من المَطعم وَ أرمي الفخوذ
بس ليش أهدر النَعمة ، التبادل أفضل وَ هُم يحبون الفخوذ
إذا الشاورما وَ هي مَقطعة أميز نكهة الفخذ مَرات أنزله من الشاورما ، هَذي نفس
مَين بيعرف مِين الشَخص الأفضل لي وَ هو مو بَنفس حساسيتي إتجاه الأمور
أخوي الكبير فِكره آوعى مِن فكري بكثيررررر ، وَ نهجه غير نَهجي ، أنا مُندفعة بالحياة وَ هو مُختلف
لكن لما أتكلم يحترم فَكري ، يَحترم وجهة نَظري ، يَسمعني للآخر ، حتى على مُستوى الحُريات وَ الإختيارات الشَخصية
دائماً يعطيني جَوي وَ يخليني أعبر حتى لو الفِكرة مو عاجبه ٩٠٪ من الحاضرين ، فَيقول خَلوها تَقول رأيها هَي حُره
خاصة لما نَتكلم بالسياسة أو الإقتصاد هُو دارس بهالمَجال وَ أنا أتفلسف عَليه ( مِن وجهة نظري وَ يحق لي ) مَع ذلك يَخليني أخلص للنهاية
بعدين يقول وَجهة نظره ، وَهي نوعاً ما وَجهة نظره إرشادية وَ تصحح أخطائي بَس بأدب ( زَي اخوي هذا أنا أقدر أعيش مَعه )
أما فيه رَجال بَس يبي هُو يتكلم ، أو المرأة ما تَعني له شيء يَقول : إيه كلام حريم ..
[ مُجرد إنه يَقول كلام حَريم ، أنا أعتبره إنتقاص مِن شأني، كأني ناقصة عَقل ] ..
الرَجل إذا ماراح يَكون سَند لي ، وَ لا بيكون صَديق لي ، وَ يعاملني كربة المَنزل وَ المَسؤولة عَنه صَراحة ما آبيه بحياتي
أنا بعد وَفاة أمي الله يَرحمها ، أهلي ما يَعزمون أحد بدون شَوري ، لازم يكون فيه إستأذان ، حَتى لو الأكل راح يجيبونه من المَطعم
أنا إنسانة لي كَيان ، قَد يكون ما أُتيح لي يحياتي مَع أهلي صَعبت المُهمة على شَريك الحَياة بَس هذي أنا ، حتى لو تغاضيت مَرة أو مَرتين مَصيري أنفجر ،خاصة إني مو مِن النوع إللي أتَحمل عَشان فكرة ( أكون مُتزوجة وَبس ) ..
دائماً بَمعنى دائماً أجد هالشراكة مو بهالسَهولة ..
لا بَصداقة وَ لا بأخوة وَ لا بزواج ، مافيها هالمُواصفات الثابته إللي تَمشي علينا كُلنا
يَعني أنا إنسانه فَرضاً أحب أسمع أغاني ، مُستحيل أتزوج شَخص ما يَسمع الأغاني ( بالرُغم إللي مايَسمع دينياً هو الأفضل بس ما آبي ) .
إنسان يَكره الحيوانات وَ يتقزز مِنها ، ما يناسبني ، أنا ما أتخيل حَياتي بَدون ما أربي حَيوان
كثير مِن صديقاتي يقولون إيه وَ إذا تزوجتي بتاخذين ليون ( قَطوي ) ، أقولهم طَبعاً يَعتبره إبني ، إللي عَنده حساسية من الحيوانات من رب العالمين نتفاهم مَع موضوع الحساسية بإبرة بالمُستشفى يَدقها ، لازم يَتفهم شَغفي ، وَ يمكن أجيب حضيرة حَيوانات وَ أغنام هذا مُخي ، ما عَجبك خُذ وَحدة زَي مُخك ، بالغَصب تآخذني أنا وَ تغير فَيني ، أهم شيء إنا نَكون واضحين مِن البِداية ، مو عَشان أقبل فيه يَسوي نفسه حَبوب وَ يقبل كثير من طِباعي السيئة ، عُقب يتأمر !! ..
أنا أدري فيني شَغلات كثيرة ما تَمشي مَع الناس ، بس إللي خَلقني خَلق غيري
وَ لكل ساقط لاقط ، نَفس مَزاجيتي فيه أحد بالعالم يَحتوي هالمِزاجية ( لو خلت لخَرُبت )
تَصدقون عاد إني ضَد المَهر ؟! كُل ما أقول لأبوي إني ضِد المَهر وَ إني أرفض إني أنشرى وَ أنباع أو أتحدد بَسعر
يقول : هووووص هُوووووص لا تَقولين لأحد ، بَيقولون الناس هَذي فيها عِله
فعلياً أبوي وَجهة نظره سَليمه ، وَ لو أنا صَرحت بهالشيء لشريك حَياتي أخاف يَقول هالبنت غريبة
أكيد إنها مَطيورة عالزواج ، أو فَيها عِلة ، تعرفون نَظرة الناس هِنا شَلون !! عندهم الثيب لها سِعر وَ البِكر لها سعر
وَ بنت القبيلة لها سَعر وَ كُل مَنطقة لها سعر ، فعاد لجأئنا للصَمت لكن ما عُمري بيوم بَحدد لنفسي سِعر
لأن لو حددت سِعر بيكون قَيمتي السِعر المُحدد ، وَ أنا أزعل من البنات إللي لما يتقدم لها المَهر تصرح للناس شَلون بقسمه
وَ تبدأ تقسمه للعيان ، هذا بسوي فيه أسناني وَ هذا ليزر وَ هذا بشتري ملابس وَ وَ وَ ( سَويه بينك وَ بين نفسك )
لكن لا تَحسسين الناس إنك جُوعانه ، كأنك تنتظرين هاللحظة إللي راح تَنباعين فيها
أنا أسفة تجيني إستفسارات كثير عَن تقسيم المَهر ، تَقززني تَحسسني إن الوحدة مابدأت تَعيش إلا بهذيك اللحظة
لا تَقولون ظروفها صَعبة وَ لقت فُرصة ، تَصدقون عرفت بنات كثير ظَروفهم صَعبة بمهرهم عالساكت زَينوا بيت أهلهم عَشان أهاليهم لا يحرجون من الضيوف لو جوهم وَ ماخلوا وَ لا قرش لهم وَ عالساكت ، تبي أهلها راسهم مَرفوع ، تَعرف الناس راح يتكلمون عليهم
[ بيقولون يوووه جيناهم وَ مجلسهم من سَنة جدي ما غيروه .. بيجونهم ضيوف ينامون عندهم ، يمكن حتى ما يقدرون على الذبايح ] ..
وَ حركات تَجهيز بنتي وَ شوفوا كم ساعة شرت وَ كم عطر جابوا لها ، ماهوا إلا هياط مُقزز
وَ عادات قَديمة وَ باليه ، تَخلي الناس يَشترون شيء ما يَحتاجونه .. ( هل تَبين شريك حياة وَ لا مَصرف مُتنقل ) ..
كثير راح يَزعلون ماعليه إزعلوا بس خلونا نَكون مُجتمع أرقى مِن كذا ، سبب تأخر الزواج لدى الكثير هالشيء ..
مَرة قلتها كَدُعابة لخطيبي ، يَقولي : وَش عاداتكم بالمَهر ؟!
قَلت له عَن نفسي ما أبي مَهر ، بس إذا بيكون ٢٠ شَوز من لوبوتان مَوافقة ( قَلتها مِن باب الدُعابة )
إنصَدم لأن هو ضَد فكرة شرائي المَجنون للشُوزات ، قالي يالله بلا هَبل ، قلت حِنا مو مِن الناس إللي نشرط عالرجال
متأكدة إنه يَحس إني امَزح ، وَ يحس إن المَبلغ هائل
حتى صَديقاتي يَقولون أكيد زَواجك أسطوري بيكون ، أضحك !!
[ ما تغريني الزَواجات صَراحةً ، لكن المُشكلة وَين !! لما العريس يكون يبي زَواج أسطوري ]
بجد بَجد ما يَعنون لي الناس ، لأن إللي بيفرحون لي ما يَتجاوزن أصابع اليَد فليه أشبع بَطونهم
بيجون وَ بيرقصون وَ بيبلعون وَ مع ذلك ماراح يَعجبهم شيء، حَتى يمكن يقولون العَريس مايَليق له الشَماغ ههههههههه
وَ أتكلف فيهم خير !! لا وَ الله أحط قيمة العرس ببيتي أشرف ، أو شَغلات لي ..
بالرٌغم تَصدقون أعرف كثير من مَحلات تجهيز الأعراس وَ تنسيق الوَرد ، يقولون لي بيوم زَواجك كُل شيء مُقدم مجاناً من عَندنا
يعني ماراح أخسر رَيال ، المَوضوع غير مادي قَطعياً ، بس ما يَهموني النَاس فَعلياً ، أبي أسوي زَواج للناس إللي أحبهم فَقط
وَ مع ذلك ماراح نَسلم مِن كلام الناس أبداً ، بيقولون ليه تَزوجت بهالطريقة الشبه مَخفية ؟ أكيد فيه شيء
( وَ فهمكم كَفاية ، مَلعونة إن فَعلت وَ ملعونة إن لم تَفعل ) ..
صَراحة لو أمي الله يَرحمها عايشة ، بَسوي زَواج يفرحها لو تبيني أتحنى بَتحنى ، لو تبيني أمشي وَ نخلة فوق راسي بحط هالنَخلة
بس مافي أحد أتحمس له ، كُلنا ببيتنا واعيين وَ ندرك إن هالحركات حركات بَهرجة وَ مظاهر وَ مزروعة بالمُخ هـ لَيالي الأسَطورية
بالرُغم من فكرتي عَن الزواج الحميمي وَ الصَغير ، إلا إني إنسانة أحب الظهور وَ الأناقة عَندي رَقم واحد
فعلاً إذا رحت مكان وَ محداً إنتبه لي أحس بالمَلل ، أحس كأني إنسانه غير مَوجودة .. وَ مع ذلك فكرة الزواج الأسطوري غير واردة
[ يَمكن يَمكن أثناء التَحضير يتوسع المَوضوع لا شَعورياً وَ يصيب الإنسان نَوع من الحُمى الله أعلم ]
لكن شهدت زواج أخوي حَسيته زَواج للناس ، كمية الأكل إللي بقت مَهولة وَ تكاد تَكون نَعمة إنكبت هَدر
حتى ما أعرف إذا فعلاً فيه جَمعيات خيرية أخذت الأكل أو لأ ، ما عَندي خلفية لأن وَقتها كِنت تعبانه وَ مُرهقة تعرفون لما الأم تَكون مُتوفية
تضطر إنك تَشيل العَرس وَ تسلم على كُل المَعازيم وَ تطلع وَ تنزل ، تتَعب
كمية الكروت إللي تَوزعت مَجنونة ، ما أدري بَعد هالتَجربة ما شَفت إن المَوضوع مُبارك أبداً
ناس تَجمعوا وَ حشوآ مُش فَرحانين ، حَش بُكل التفاصيل .. قُلت بَقلبي لَيش أتعب نفسي بَناس ما يَستاهلون ؟!
وَش أبي أثبت ، أنا دائماً أقول فستاني بيكون أفضل مُصمم ، وَ مكياجي أفضل خبير تَجميل
وَ أحسن مُصور فُوتوغرافي ، وَ الباقي بَسلامتهم هالشغلات إللي بَتبقى مَعي وَ إللي تَعني لي وَ الباقي ما يَعني لي
حتى حاسبتهم إللي أحبهم فَقط ٥٠ شَخص ( ياوَيلي ) ، فيه أكثر بَس ما أحبهم مَره عادي عَندي ..
وَ أهل العَريس يبون ينادون ٦٠٠ أو ٨٠٠ براحتهم ، أنا عَن نفسي هذا العَدد يكفيني وَ كلهم بيسلمون علي وَ يبوسوني وَ ماراح يخربون مُودي ، وَ بيرقصون مَعي ، وَ هيييييييه وَ صلى الله وَ بارك ..
يَمكن الكلام إللي قَلته ماله عَلاقة بَشريك الحَياة
لكن كُل البهرجة ما قَبل الزواج تأثر على حَياتنا مُستقبلاً ..
صَديق أخوي لما تَزوج شرطوا عليه شروط تَعجيزية ، وَ مادية مَنها سيارة للأخ وَ سيارة للأب
وَ الزواج نفسه مُكلف وَ كبير وَ فوق طَاقته ، بَعد ١٠ سَنين من الزَواج وَ هو مُستمر يسدد ديون زَواجه
بالرُغم هالشَخص مُقتدر مادياً ، مُش ثري لكن مُقتدر ، الطلبات فَوق طاقته وَ صرفياته بَعد الزواج غير مُتوقعة
النَتيجة كره زَوجته ، وَ طلقتها وَ هو ماخلص دَيون هالزواج ..
مُمكن الكثير تَدخل عالزواج وَهي فيها نَوع من الحَقد أو معبية من كلام صَديقاتها ، خليه يجيب لك
خليه يَشتري لك ، مِن الأول عَلميه يحط لك الراتب بَيدك ( طيب هُو إللي يَشتغل وَ لا إنتِ إللي تشتغلين )
لا تَخلين شيء للزوجة الثانية ، ثبتي زَواجك بالأطفال ( يعني بتجيبين الأطفال ثَمرة الخوف وَ التدبيس )
ما أشوف هالنَصائح مُجدية لما تَكون عَشوائية ، فيه رَجال كثير المَسؤولية وَ الضغط تَخليه يهرب من حياته الزَوجية
وَ فيه ناس خلاص يَتدبسون وَ يستسلمون وَ يصير زي الزَومبي ، لكن بيجي الوقت إللي يتفرعن فَيه
حتى بَعض الحريم توصف حياة زوجية جنسية غير واقعية ، غرضها التباهي قَدام صديقاتها وَ تحسيرهم
تَقولها زَوجي ينام يومياً معي كذا كذا مَرة ، وَ صديقتها تَسمع وَ تقارن وَ تشوف إللي مَعها طَرطور ما يَسوي شيء
إجباري تَحس بالغبنة ، وَ غير إللي تَصور تحضيراتها لليالي الحَمراء بالسناب تَشات لصديقاتها ، وَ تصور صدر زَوجها
أو رجلها وَ رجل زَوجها وَ حياة مَليئة بالأكاذيب وَ الخصوصيات إللي مَفروض مَا تُعرض حتى ما تَكون مَجال للمُقارنة
مُو كل شيء الناس يَقولونه حَقيقي ، يعني يَمكن صادفكم هالشيء بالحياة وَحدة توصف حياة مَثالية مَع زوجها لك
وَ تتباهى وَ تستعرض وَ بالمُقابل ، تَكتشفين إن زوجها جاي عَند أبوك أو أخوك يَشكي مِن زوجته وَ يكرر كلمة الله لنا هذول الناس إللي عايشين مَهوب إحنا ، أو لما تَظهر فنانة بالتلفزيون يعلق : إيه هَذول هُم الحريم مَو إللي عندنا
وَ زوجته بالمُقابل جالسة تَنسج الأوهام وَ القصص من إنتاج والت ديزني ما تَخش عَقول الأطفال
مِن المُفترض حياتنا تَكون مُلك لنا ، ما نتأثر بأراء المُحيط خاصة لو كانت أراء عابرة وَ مابيدك حيلة بهآ
وَ أذواقنا غير مُتساوية ، حَتى رغباتنا مِنها الرغبات المَريضة وَ مِنها السَوية ، فَيعني سالفة صَديقتك تعلمك حركة
وَ لا إنتِ تتعلمين مِنها حركة ، قَد تكون هالحركة ما تناسبك وَ تناسب إللي مَعك ، حتى الناس إللي عَلى قولتهم مَثاليين
قد يَتحولون بمكان ما إلى أشخاص حَيوانيين !! وَ برغبات غريبة ..المثاليين يَشوفونها غير سَوية أو مَريضة بينما هي فَقط مُختلفة
فلا تتعلمون أي شيء خاص مِن ناس مُدعيين أو غير مُختصين إختصاص أكاديمي ، الكُل هِنا يلبس قناع الطُهر وَ المثالية وَ كثير يتسببون بطلاق صَديقاتهم
كونها أخذت نصيحتها عَن شيء غريب يفضله الزَوج ، وَ صديقتها تَسوي نفس المَوضوع اللهم مَثلت على هالضَعيفة هالمَوقف
هي إنسانة صالحة ( تَستحق الأفضل ) ~
كثير بنات يراسلوني إنهم بنات جداً مُحترمات وَ عفيفات وَ بهم من المَزايا الكثير
من جَمال وَ حُسن وَ أدب وَ أخلاق … إلخ ، مازال فيه بنات فعلاً ذَهب لكن ماجاهم النَصيب
صديقاتهم يَقولون لهم يَتلحلحون ، وَ لا عُمره ماراح يدق بابهم النَصيب ..
هالبنات دايم يسألوني ، وَش نسوي عَشان نَتزوج ؟!
أبيكم إنتم يا مُتابعاتي تَجاوبونهم ، صَراحة صَعب أنا أجاوب على هالجَواب
كثير بنات بمُجتمعي مبدئياً توقعت إن زواجهم تَقليدي ، هُم كانوا يقولون لي نَصيب
يصير صَديق أخوي وَ خطبوني ، بالرُغم ما عُمري سألت وَحدة كيف خَطبك أو كيف جاكم ، أصلاً ما أهتم
لكن هُم يبررون ، بعد سنين إكتشفت إن زواجها عَن فضيحة ، تتزاعل مَع قريبتها تَقوم قريبتها تَنشر أسرارها
تقول فلانة تَزوجت بعد ما مسكتها الهيئة ، فلانه تَزوجت بعد ما حَملت خطأ ، فلانه وَ فلانه ، مُش كل إللي يَنقال لنا حقيقي
وَ لا كُل إللي ينقال لنا كَذب ، فأنتِ وش عليك بطُرق زَواجات الآخرين ؟!
[ إنتِ وَ كيانك وَ إحترامك لذاتك وَش تفضلين ، الخيار الصائب أو الخيار الخاطيء .. بالنهاية كُلهم يحاولون يخلقون فُرصة ] ..
فيه بنات مُمكن تَطب على ملحق شباب أخوانها بالغَلط عَشان يكون فُرصة للزواج ( تقنص صَديق أخوها ) طبعاً عن سبق أصرار وَ ترصد
وَ فيه بنت ما تَخلي زواج إلا وَ ترقص فيه وَ تترقص قَدام الأم ، وَ هاتي ياخاله وَ كيفك ياخاله وَ بعد ما تضمن إبن هالخاله بَيدها
تسحب آحلى سَحبة على الأهل ، وَ في أمهات بُكل المَجالس بنتي وَ بنتي وَ بنتي وَ بنتي ، وَ بنتي طَباخه وَ بنتي فنانه وَ بنتي حَلوه
وَ بنتي قُطه مَغمضه وَ ماتطلع من البيَت وَ وَ وَ وَ ، وَ بنتها طالعه ريحتها مِن كثر ما نامت بغرفتها وَ لا تدري عَن هوى دار أهلها
بس الأُم تَعزز ، إنتِ شَوفي كرامتك تَسمح لك تَختارين أي إختيار ؟! ..
كَثير مِن صديقاتي بَعد ما تَزوجوا أخواني بَطلوا يزوروني ، وَ حتى أمهاتهم بَطلوا يدقون وَ يسألون
[ وَ زمان ماشاء الله ٢٤ ساعة ألو ، ألو ، ألو ، حتى بَزواج أخوي ما حَضروا وَ من ضمنهم ناس حَضروا الزَواج وَ قالوا لي كنا قَدامك وَ لا إخترتينا لأخوك ، قَلت لُهم وَ مين قالكم إني إخترت لأخوي ؟! ] ..
بإختصار شَريك الحياة هُنا مَسكين صَيدة ، إما تَطلبين رضى أهله للوصول له
أو تَطلبين رضاه للوصول إلى قَلبه وَ إذا كان إنسان مُحترم ماراح يَقلل من شأنك ، وَ لو إنسان غير كفو وَ غير رَجل راح يَقلل من شأنك وَ شأن مُحاولتك الحصول على قَلبه ، وَ يشوف إنك ما تَستحقين تكونين أم لأولاده ، أنتِ للعب وَ اللهو فَقط
[ وَ كثير كذلك ] ..
أنا أدري تتوقعون راح أقول كلام رُومانسي ، شَفتوا حتى أنا لا أعلم مَصيري
بالرُغم أنا لما أحب أحب مِن كُل قَلبي ، شَوفوا كيف أدلع قَطوي ، مابالكم بشريك حَياتي
لَكن بنفس الوَقت لما أكره ، أكره بَمقدار هالمَحبة ، وَ لو يوم ماوَجدت الراحة أو التَقدير إللي أستحقه أنا كـ سوس وَ كأنثى !!
ماراح أتردد بلَحظة أقول باي باي ، حَتى لو وَصل الحُب لشوشتي .
[ لأن زَواجي لا لأجل المَال ، وَ لا لأجل مكانة إجتماعية ، وَ لا لأجل مَصلحة ، أنا إختياري لأني أبي أكمل نَصفي الثاني وَ أبي أُسعد وَ أبي راحة البال ، لا للتنازلات مِن طرف واحد ، التنازل بَحدود للإلتقاء بَمنطقة المُنتصف ] ..
الشَغف وَ الحُب حتى لابُد يُغلف بالإحترام ، وَ المودة وَ العطف وَ الرحمة
الهَيام وَ الغرام غير مَطلوب ، لكن الإحترام ما تَستوى علاقة بَدونه فشَخص يحب بس ما يَحترم ما يسوى
وَ شخص حبه عادي ، لكن إحترامه شَديد ينحط عالرآس
بالنَهاية الإنسان يبي شَخص يفهمه مِن نظرة عيونه ، ما يَحتاج أقول
على قَولة بنت عجرم ، في حاجات تتحس ما بَتنئلش ، وَ إن جيت أطلبها أنا مئدرش
[ الكلمات مُعبرة عَن كُل إمرأة ، الإنسان ما يبي علاقته مَع شريكه عَبارة عن قائمة طَلبات وَ قائمة جبريه إلزامية بدون إحساس بالطرف الآخر ] ..
هذي نَظرتي لشريك الحياة ، وَ إختلافي مَع كُل إنسانه
ترى أهمية المَهر ، ترى أهمية الزواج الأسطوري ، ترى أهمية البهرجة ، وَ أهمية الروتين الإلزامي وَ الراتب وَ المَصروف
وَ تحقق أهدافها وَ أحلامها مَن شقى وَ تعب شَريك الحياة ، أقول لها بالنهاية حَياتك وَ هذي حَياتي ( كُل وَحدة فينا لها نَظرتها الخاصة وَ محداً خطأ أو صَح ، فيه إنسان عاش أحداث صَقلته بَطريقة مُعينة ، وَ فيه إنسان طَبعه وَصولي وَ مادي ، وَ فيه إنسان طبعه عاطفي وَ رُومانسي بزيادة وَ فيه مابين وَ بين ، وَ فيه إنسان يبي يرمي نفسه بأي داهية وَ هناك العَقلانيون ) ..
أُسعد دائماً بأرائكم وَ أفكاركم وَ تعليقاتكم وَ إيجابيتكم مَع سلبيتكم ، أهم شيء تَكونون مِثل ما أنتم
وَ لا تتخيلون أن الأراء المَطروحه بمُدونة تَختلف عَن أي جلسة وَدية مَع صديقات لك ، بالعَكس الكلام وَ الحوار هُنا برأيي ما يَختلف عن جلساتنا الوَاقعية وَ أحياناً أكثر وَاقعية بكثير ، تأكدي دائماً لكلماتك تأثير على شَخص ما قَد يعيش نَفس الوَضع ، أو يَعيش مُعاناة ما فـ ينتظر رَد يدعمه ، قَد ما تَقدرين كَوني على حَقيقتك ، وَ على سَجيتك ..
المَوضوع جَزء بسيط كَتبته يَوم الخَميس فجراً ، وَ اليوم كَملت الباقي إرتجالاً
وَ صراحة بقَدر ما يُطرح المَوضوع ببعض مِن الأخطاء اللغوية أو الأفكار الصادمة أو المُتوارية وَراء كُل قَصة أذكرها
أعَتقد إن فيه بنات بالذَكاء الكافي إللي يَستشفون المَعنى المَقصود ، دَون بسط القضايا بَشكل عاري وَ مُزعج
وَ دائماً الحَقيقة وَ العفوية تَنتصر وَ تصل للقلب بشكل أسرع ، وَ مُش مُجبورين تَعلقون على جَميع النَقاط ، علقوا علي يَريحكم
أو عالجُزئية إللي تَلمس أحاسيسكم أكثر
دُمتم بَحب
Hi
رَشو أول وَحدة الحُب
هههههه ياحظي والله ??…
صدقتي الشكليات طغت وانشغلو فيها بناتنا يملون فراغ حاصل تبي ترضي نفسها بالمهر والزواج الاسطوري وغيره من شكليات ?…
احنا مانشرط شرط المهر كلمتنا( دائما الريال وشيمة رجال )يعني نشري الرجال ومايهمنا الفلوس ، بس الاحظ البنات يزعلون يقولون ليه مايشرطون والا خلاص الناس يشرطون لبناتهم ومعطينهم قدرهم واحنا ولا شيء … مع اني اشوف انها حلوه بحقنا احنا مانقدر بثمن والمسأله مش سعر ع قولتك ….
انا بخطبتي حطو اهل زوجي الرقم الفلاني حلف عمي عليهم ونقص منه وقال انا اكملها المبلغ ولاشفته ??… واساسا مادورته ههههه?…
في قصه على واحد يقال دمه خفيف قالو له اهل البنت مهر بنتنا ريال بالرغم كل العائلتين مرتاحين المهم قدم الريال وتزوجو وانسترو وبعد بفترة صار يقومها ويقعدها بيا علبة البيبسي ولمن يتغدون ويكون ع السفرة بيبسي يضحك ويقول قيمتك من قيمته وانقهرت البنت وطلعت لاهلها وعيت ترجع وخبرتهم القصه ابوها قال ولايهمك انا اعرف ارد اعتبارك … جا عريس الغفله وقال ابي ارد بنتكم قالو له جب ابوك وعمامك وتعال وراح وجابهم مايدري شسالفه ولمن حطو العشا حطو السفر ومافيها غير علب بيبسي وقال ابوها للرجال تمو حياكم الله ازعلو الرجال وقالو تضيفنا على بيبسي قال ابوها الان زعلتو من هالكلمه قالو فيها حق ،قال اجل ازعلو على ولدكم واسألوه وش يقوم بنتي ويقعدها عليه غير قيمتك من قيمة البيبسي وعاد نزل فيهم الابو الكل قام يعتذر والولد قمط قمطه عرف ان الله حق وقالو له الان اللي تبونه يحصل امرو قال الان بشرط مهر والمهر الفلاني والا ترى بنتي مب راجعه عاد يقولون بعدها ماعاد يناديها غير ياوايت البيبسي ????ماتاااب نعنبو ابليسه ههههههه … تذكرتها وانت تسولفين عن السعر بجد هذا واقعنا نتعامل مع انفسنا ونقيمها بالقدر اللي نشيله من الماديات مو بس مهر حتى كمظهر عاد لبس شنط جزم ماعندك شيء من الهاي هاي خلاص انت مالك قيمه معنويه …. القيمه الماديه تلغي القيمه المعنويه دائما وهذا شيء مؤسف ??…
وياللا فوتك بعافيه ياجميله وترى كلمة قلبها خضر واخذت جائزة نوبل للسلام موتتني ضحك … وابوي نفس حركات ابوك كان يجيب لاخته وامي ماكياج من برى ويهديها اغاني وامي تتسمعها عالشباك كل عصريه وحافظتها الى يومك اليوم ودائما تغنيها منها اغاني نجاة الصغيرة وفيروز ام كلثوم وطلال مداح ….
واااااااااااااااااااااااايت بيبي هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ي بطني ضحكتني حيل ,,
ايه سوس بارد على البنات ومرح ارد عليك تاخرتي امس وانا احدث الصفحه الين نمت انا ذعنانه ..
ارتوس يا سوس ?
تصدقين عمري ٢١ وكثير افكر بطريقة زواجي على صغر سني ،
اتمنى اتزوج واحد شافني بالسفر و اختارني من بين كل البنات في البلد المتفتحه ،، حوار صغير > توافق بالافكار > زواج ?..
دايم اقول ابغى اتزوج عن علاقة قبل الزواج بس من عن حب .. مستحيل ارضى بواحد بس عشان احبه ❌ التوافق الفكري بالمرتبة الاولى ،،
ممكن ارضى بالزواج التقليدي ( ما اتمناه) لاسباب ممكن خارجه عن سيطرتي بس بالمقابل حسرد لسته الشروط ضمان لمستقبلي من الكائن السعودي المجهول << ممكن توصل الشرو العصمه بيدي ?? ههههههه
برضوا بهذي الحالة افضل شخص ثري ، مو يعني اني ماديه بس اضمن احتياجاتي العاليه تكون مجابه ?
متفائلة كثير اني حتزوج بالطريقة اللي اتمناها ،، ع اني تفائلي مسبب لماما مشكلة ? < ارفض كل واحد يجي يخطبني و ع قولتها حيفوتك القطار ?
بس انا متأكدة مستحيل ارضى اكمل مع شخص انا ما يناسبني
بعض الاحيان مامي ممكن تقنعني بأن هذا الشخص مناسب لي ( ماما اكثر انسانه ممكن تقنعني ) و بحكم صغر سني فاقول لنفسي ليه التردد بموضوع شخصي مصيري مثل الزواج ! ليه ما اصر على الشخص اللي انا ابغاه و الطريقة اللي تناسبني بس بعد ماقريت كلامك اهلي يعرفوا انو هذا هو الشريك المناسب لي او لا ، لقيت اجابة لسؤالي ممنونه لك ??
منتظرة بوست جديد بكل شغفل
وانا مثلج ما ابا اتزوج شخص هو اختارني هو اللي يعرفني مو امه اختارتني له وهذا اللي يخليني ارفض فكرة الزواج التقليدي .. صح ما ابا علاقة حب ولا شي بالحرام معاذ الله ولا يعجبني الحب الحرام اللي ما يكون وفق الضوابط الشرعية
ن رضاه للوصول إلى قَلبه وَ إذا كان إنسان مُحترم ماراح يَقلل من شأنك ، وَ لو إنسان غير كفو وَ غير رَجل راح يَقلل من شأنك وَ شأن مُحاولتك الحصول على قَلبه ، وَ يشوف إنك ما تَستحقين تكونين أم لأولاده ، أنتِ للعب وَ اللهو فَقط
[ وَ كثير كذلك ]
مااقدر اعبر اكثر من كذا ،،…
H
هلآ بَك ريمووه
اول تعليق لي ع كلامكم، ع اني من سنين اقراء لك
و اتابعك و تدويناتك اغلبهم مختمتهم، فكرك يساوي تفكيري جججداً و تعبرين و تقولين الكلام اللي افكر فيه واحس مااحد يفهمني لو بتكلم..
انسانه عظيمه كلمه قلتها بحق و نابعه من القلب فعلاً
كتبتها لك انستا وبرجع اقولها لك..
بالنسبه للموضوع انا معك 100% ع كل كلمه
و من فتره قصيره جاني خاطب مع انه قلبياً مافيه راحه
و جاني بطريق انه يذكرني كنت العب معه ايام الطفوله!
مع العلم ماادري عنه ولا عن هوى داره خخخ
و حتى الاهل اللي كانوا جيران بفتره من الزمن ماعرفهم
رغم ان الموافقه مغريه لانه يتتذكرني للحين بعد اكثر من 18 سنه الا اني يوم استفسرت عن الاهل و عن كفاءه الرجل ابببببداً مش المطلوب، مع ان الوالده تحاول اقبل بحكم للحين يددكرك، كانت اولويتي مكافاءه الشريك لشخصي اهم من اي شيء.
و شكراً لفكرك العظيم…
تم ❤️❤️❤️
مَلاكي الحَارس ..
صباح ??? الورد
قهر عيا يخليني ارد المهم لي رجعة ?
بالقَلب الأولى لا تَزعلين نَفسك
تم من الاوائل اخيرا دايم ماألحق بستمتع وأرجع أرد??
يا حُبي لَكم
برووووح اقرا وارجع لك
تَنوريني
صباح الخيرات تووووسه
استمتعت جددددددا بقراءه كلامك لامس شي فيني حسيت اني تزوجت زواج تقليدي من باب انه رووووعه ولا يتفوت وفعلا زوووجي انسان رائع بكل شي …لكن كنت اتمنئ اني تعرفت عليه قبل وعشت قصه حب ورومانسيه نفس المسلسلات …ذبحتنا هالرومانسيه نبي في كل دقيقه ازواجنا يفاجؤنا بكلام رومانسي او حركات والحياه الواقعيه فيها ضغوطات وارهاق واستنزاف للطاقات والا مايكون فيه وقت تبين تكونين فيه لوحدك تسترجعين حيويتك…انا متزوجه من زمان ومبسوطه مع زوجي بس اذا شفت عرسان جدد احس بغصه ابي الپاشن حقتهم ابي الانطلاقه وحب الحياه واسكشاف الاخر هذي اجممممل لحضات العمر مع شريكك توسه استمتعي بكللل لحضه لما تبدين تستكشفين زوجك وحركاته العبيطه ولزماته واسلوبه في انه يجذبك ويشد انتباهك جمييييله هاللحضات …الله يوفقك تووووسه وتكونين اجمل عروس ويرزقك بنونوات كثيييير يخلونك ماتلقين وقت تمشطين شعرك
مررحبا ❤️
اتفقت معاك في بعض النقاط
واتفقت في اخرى !!
اكيد الواقع و الظروف تغيير الاشخاص
سواء تفكير او تصرفات او اي شي
الحياه حلو الوحده تعيشها ببساطه
مافي شخص كامل لازم انتو الاثنين تكملو بعض
لا تصعبي الشروط و المواصفات
بتتعبي محد كامل
انتي تحسي انك كامله ؟!
اكيد لا .. فاذا كان الشخص مناسب
و جلسه تتكلمو فيها تشوفو ترتاحو لبعض او لا ..
كافي هالشي عن تحليل الشخصيه
مره في بيت مره في مطعم مره في سوق
هالاشياء مستحيل تعرفيها قبل الزواج
حتى لو سويتيها و اجتاز الشخص الاختبار
ايش يضمنك انه مو تمثيل او تصرفات يتميلح فيها قدامك
انا ما اقول تزوجي اي واحد
ولا تسالي عنه غمضي و روحي له
لااا الزواج بيكون عمر لازم الاختيار يكون صح
بس بدون مبالغه !
اعيد
الراحه النفسيه مهمه في الاول والاخير
مواصفات الفل اوبشن مستحيله لان البشر يكملو بعض
ما بتلاقي شي مفصل على مزاجك ..
يمكن حياتك اعطتك مسؤوليات او كبرتك
الظروف اللي عشتيها..
فذا شي مأثر جدددا علييك وواضح من اسلوبك
وفكرك و طريقة كلامك عن نفسك ..
و هذا رايي و ذاك رايك
والناس اختلف عن بعض ❤️
صباح الورد?
انا انسانه انولدت وعشت٢٠ سنه من عمري في الكويت ورجعت السعوديه وتزوجت ولد عمي الي اكبر مني بكثير وزواجنا له تقريبا ٢٤ سنه هو انسان متدين جدا جدا بس متوازن مايتدخل في لبس او هوامش الامور ودايما يقول لو يسمحون للمره تسوق انا اول واحد اشتري لكم سياره وارتاح وترتاحون احترمه ويحترمني والحب الثابت موجود ولله الحمد والزواج زي الدنيا بالضبط فيه كل شي بس اذا الاساس ممتاز وقوي كل شي يعدي والله يسعدش ياقلبي ويسعد كل البنات
والله اني احبش??
نوال تَدرين إني احب نَظرتك للأمور !!
زَوجك رَجل مُحترم ، الله يَخليه لَك . وَ الإحترام وَ الإهتمام هُو المَطلب برأيي
وَ أنا أحبش وَ أحب تَواجدش .. هآآآه ضَبطت اللهجة
انتي ماضبطتي اللهجه وبس الا حليتيها?
فيه اضافه بسيطه لموضوعش بس احس مهم البنات يعرفونها انا وزوجي كنا نقيضين وبينا فروقات ويش كبرها ومازلنا بس والله ما حاولنا نغير بعض انا كنت ومازلت مبهوره بعقله وهدوءه وهو مازال يحب عنادي وحركاتي النص كم ولما مرضت ماحسيت زي ناس كثير يمرضون انه فجأه صار معي ملاك لانه اساسا قبل المرض طيب جدا ويهتم فما تغير علي شي
ودمتي بحب ❤️….هااااه زبطت الختام ههههه
صباح الورد
موضوع يباله روقان وكاسه شااي?
اذكر ايامنا نحن كنا نضحك او نستغرب اذا كانت وحده مخطوبه او بتتزوج ..
هَنيئاً لك بكاسة الشآي ..
صباح الفل ..❤
لي رجعة ان شاء الله بعد ما أقرأ كل فتفوتة
❤?
سَهى لبى قَلبك
عقب الدوام لي عودة ، بس سوالف والا الموضوع بعيييد عني ?? يعل ايدينك ماتمسها النار قولي آمين. ❤️??
آمين يآرب .. وَ يا أفنان وَجودك له وَقعه
احجز مكاني .. بقراها بشغف وارجع ❤️
☁️ قول للزمان ..
ارجـع ☁️
☁️ يآ زمان
لي عوده ..
تصدقين يا ارىتوس اني مبسوطه ان احنا مشتركين بنفس البرج، فعلا كلامك صحيح، انا بالضبط اعاني من صديقتي انا عمري 22 وآخر العنقود وطلباتي اوامر عند اهلي وتقريبا انخطبت مرتين والرفض جاء من طرفي انا ، صديقتي تزوجت تحت ضغط ظروف ولان عندها هوس انها تكبر وابلشتني ليش ماتتزوجين ماتحسين انك كبرتي، الين مره الجمتها وقلت لها انا سعيده عند اهلي وللحين ما زهقت من العزوبيه وللحين ماجاني الرجل المناسب .. بعدها ماعاد جابت طاري الزواج قدامي.
اشكرك جزيل الشكر على هالتدوينة الرائعه مثلك ❤❤
يسعد صباحك جداً حبيت الموضوع فعلاً كلامك درر اكره الزواج التقليدي احب اعرف الشخص واعرف ميوله وتصرفاته قبل الارتباط فيه هذي عشرة عمر، بالنسبة للبهرجه انا ضدها تماماًزواجي مختصر للناس الي تفرح لي فقط ويبان من نظرة عيونهم ،أُويد كلامك مئه بالمئه.
تعجبني فلسفتك واشوف الغموض بين سطورك , كلامك مايمر عابر لا بد ارجع افكر فيه واربط وافك لين اوصل لنتيحه
احب فيك اسلوبك التعليمي ماتعطين الفايده والسلام “حطوا وسوا وخلاص” لااا تخلينا نتعلم ونفكر باشياء ونبحث
شكراً ارتوس, سُعدت اني فتحت المدونه وحصلت التدوينه جديده والتعليقات فاضيه
وأخيرا من الأوائل لي رجعة بالتعليق
تاخرت اليوم?يالله مكاني اسوي لي كرك واستقعد اقرا??.
صباح الورد?.
عاد قلتي نامو ان التدوينة مطوله ونمت ووقّت الجوال على ٤ ونص وحتى ماني اصلي بس لازم اقوم اقرا???.
ضحكتني الي قالت بتخليها لحالها هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه??.
لازم الناس ذولا يتدخلون بكل شي مع ان قرار الزواج قرار الشخص نفسه ،
البنت الي قالت ابيض الله لايشغلنا الا بطاعته لذي الدرجة وصلو??، الله البدلات حتى انا كنت اتمنى يلبس بدلات بس ماش مايلبسها الا وقت السفر?.
حبيت كلامش عن خطوبتش ومفهومش وليش رفضتي??.
بس من جد ترى البنات كذا انا اذكر يوم انخطبت ماعلمت احد ?يعني من صديقاتي الا وحده منهم الاقرب لي وحددنا الزواج بعد الثانوي ولاعلمتهم بس كان قد علمتهم عن الخطبه وبعد ماتخرجت علمتهم اني بتزوج عشان ادري بهم في المدرسه بيبثرون ام امي ?بس البعض عادي والبعض زعل??.
الله قصة امش وابيش برائه والله???، انا امي وابوي بالمثل زواج تقليدي هم يقربون لبعض بس ماعمرهم شافو بعض بس كان اختيار ابوي مدري ليه?المهم على انهم تزوجو بدون حب ولا شي الا انهم بنظري توافقو بشكل عجيب??كذا صدق احس لايقين على بعض تفكير واسلوب وووو ?.
زواج اكشط واربح?/
بالنسبه لي الي خطبني ولد خالي كنا يمكن مع بعض طفولتنا كلها لين وصلت ثالث متوسط حلفت امي اني اغطي منهم غصباً ثم تغطينا وخطبني?يعني اقولش اني اعرفه صدق بس ٣ سنوات ماكلمته ابدا فيها ( فتره الخطبه ) يوم جات ليله الزواج كنت خايفه ومدري وش مع اني اكثر وحده تفول ماله داعي الخوف بس جاني مغص مدري وش يبي وشافتني امي كذا وراحت الا شوي والقاه يرسل لي على الواتس وقال لي انا … قلت خير؟ هذي عقدتي مع امي انا صح انرفزها احياناً ومانظف او اطبخ بالشكل الي تبغاه ولما جلسنا بمجلس وقامت وحدده تتكلم عن بنتها وانا اعرفها خنازه وتقول امي اسمعي اسمعي يالله اما انا حرقت قلب ماقولها شي وتسويه لازم تنرفزني وووو وجهي يصير كذا?طيب ترى من زين بنتها بس ماتصدقني?.
شريك الحياة /
بتكلم شوي عني انا تزوجت بعد الثانوي ، مدري ليش وافقت بس المهم اني مانجبرت صار لي من تزوجت اربع شهور ونص فتره قصيره بس لاحظت اشياء كثير وصارت اشياء كثير يعني يمكن تغير مفهوم الزواج عندي عن قبل انا وحده كنت اتمنى شخص يحترمني اكثر من انه يحبني والحمد لله لقيت الاثنين او الثلاث اشياء الحب والاحترام والاهتام ، كنت قبل الزواج انانيه والله بس بعد ماتزوجت كل شي صرت اقسمه بينا حتى لو قطعه حلا صغيره باكل نص وابقي نص لين يرجع واعطيه بس الي لاحظته انه موب دايماً كذا مثلي يعني انا دايماً اعطي له وهو احياناً لا وانا عني يحسني الموضوع ذا ليه سلامات ترى زوجتك انا تحسب حسابي بكل شي ?بس اسكت وابلعها والي صار انه صار دايماً يحسب حسابي لانه يشوفني كذا حتى لو كنت نايمه بيخلي لي لين اصحى ، اذا احترم الزوجين بعض كل شي بيمشي لان الاحترام شي اساسي وانا اطلب الاحترام من الكل موب بس زوجي وينرفزني الي مايحترمني ، اشياء كثير ممكن ماقدر اتكلم عنها لاني طولت.
ممكن اكثر شي طفشني في الزواج التنظيف ( تنظيف البيت والطبخ ) الطبخ ماني اطبخ يومياً احيانا اطبخ احيانا هو احيانا من برا واحيانا امي ترسل لي غداء اما الفطور والعشاء مستبعدين لازم برا?✌?️بس انا ماحب انظف وكسوله في ذا الشي في بيتنا كنت اذا تكاسلت تجلس امي فوق راسي لين غصبا انظف الحين اتصل عليها وافتح سبيكر واقولها خاصميني عشان انظف وتجلس تخاصم واجلس اكنس وامسح???واحيانا تجيني لين اخلص انظف بس صدق متى انبسط لما جا ينظف معي مثلا انا اكنس وهو يمسح احس صدق شعور جميل لاني متعوده مع خواني كذا انا الدور الي فوق اكنس واخوي يمسح والدور الي تحت اختي واخوي وكذا يعني المهم ان الزوج لازم يعرف ان اشياء بسيطه تغير في نفسيه زوجته وتحسسها انها شي مهم بالنسبه له وانه ماتزوج خدامه ولا طباخه ولا بس لنفسه ولراحته.
موب مجبرين نعلق على كل النقاط علقو على الي تريحكم او على الجزئية الي تلمس احاسيسكم ( عاد والله كل شي لمس احاسيسي وكنت ابغا اكتب اكثر بس قلت معاد الا تفتحين مدونه يافاطمه وتكتبي الرد لحاله تدوينه طولت بزياده??بس وش اسوي ماعرف اسكت ???.
حبيبتي ارتوس والله كلامش جميل ومفهومش عميق وحبيت فلسفتش واحبش?????.
خيال كلامتس ?????انا اوفقتس بالفكر من الحين قايله لاهلي ابي شوفه شريعه وابي اجلس معوه مع هاذا منقود عندنا???? بس ماعلي منهم اهم شي راحتي???❤️❤️
ياحبيلك ارتوسه
كلامك كله يتطابق مع رؤيتي وفكري عن الزواج
حرفياً كله !
بري العقرب بطالع العذراء
يمكن عشان كذا ؟
وبخصوص قصتك مريت بتجارب مشابهة وربي عطاني قوة داخلية هائلة وتماسك و قناعة بأفكاري وباللي أحسه بقلبي ولا رضخت
احببببك ارتوس الله يسعدك دنيا و اخره انتِ ومن تُحبين
موضوع بوقته تصدقين، قرأته بملأ جوارحي.
ارتوس.. شكرًا لأنك هنا ❤️
ههههههه ماشاءالله تدوينه طويله ويبيلها قعده عدله للرد ..
بس برد رد سريع مختصر ابي انام هههههه استنزفت طاقتي ..
بالنسبه لموضوع الزواج و شريك الحياه .. انا ضد الزواج المبكر ..
يعني ١٨ سنه بالنسبه لي البنت بعدها صغيره ومب واعيه لدرجة انها تكون اسره و تلتزم بامور الحياه و البيت .. وحده توها مخلصه المدرسه بعدها فسن صغير لازم تكبر شوي اكثر وتكون انسانه واعيه اكثر .. احسن من ٢٣-٢٤ سن مناسب للزواج البنت تكون فاهمه فأمور الحياه كلها ..
الزواج الاقارب احيانا اشجع واحيانا لا على حسب يعني مثلا احيانا يكونو اهل بس مب مختلطين مع بعض وايد يعني مثلا عيال عمه او خاله بس بس علاقاتهم تكون بسيطه ويتقابلو مثلا فالسنه مرتين هههههه فالاعياد هنا احس ممكن عادي اذا البنت متقبله ..
اما انه تكون عايلتج و عايلة خالتج وايد وايد مع بعض كأنهم بيت واحد هنا صعب .. و هذي اخر خطوبه لي ولد خالتي قال لأخته تكلمني بخصوص الزواج ( قبل لاتكون السالفه بين الامهات لانه ممكن يكون فيه تغصيب بالموضوع ولو انه امي مب من هالنوع) قالها شوفيها اذا موافقه او لا .. انا هنيه انصدمت صدمة عمري هههههههه .. لانه احنا متربين ويا بعض من واحنا صغار و يوميا فبيتهم ايام الصيف او انه هم يكونو فبيتنا .. وحتى احيانا نسافر ويا بعض يعني عايلتنا وعايلة خالتي بحسبة اخوان وهو دايما يجي مع اخوي ونسهر بالليل اوقات الصيف نلعب ورقه ( كوتشينه جنجفه اللي تبوه ههههه ) .. المهم اهوا صدق بحسبة اخوي ودايما يرجعو البيت هو و اخوي مع بعض فصدق انصدمت وخبرت خواتي انه مستحيل اوافق بالنسبه لي هو اخو ومستحيل اتخيله كزوج شي صعب وايد و عقب فتره اختي خبرته بقراري ف احس مب كل الزواجات من العايله تصلح ..
و اكثر شي يرفع لي ضغطي فموضوع الخطبه فالأعراس انه اكثر بنت ترقص هي اللي تنخطب يعني مادري من اللي ضاحك عليهم وقالهم انه البنت الصالحه للزواج اهي البنت الراقوصه ههههههههه ؟!! من وييين جبتوها يالحريم من ويييين هههههههه صدق شي ينرفز .. لانه فيه بنات ماشاءالله قمه بالجمال والاخلاق غير خجولات وفالاعراس هاديات .. وفيه بنات ugly و الاخلاق زيرو لكن يتفنن فالرقص ويللله على طول هذيك بنت مين بخطبها لولدي ?? شهالمقاييس بس ..
ع العموم تدوينه جميله وماقدر افضفض اكثر خلاص ههههههه ?..
و اي صح مبروووك والله يتمم عليج بالخير ?? عاد مادري ليش توقعت حفل زفافج تبدعي فيه لكن ٥٠ مدعو ?؟؟احييج على شفافيتج بصراحه ههههههههه قليل اللي يقدرو يتكلمو بهالشفافيه ?? ?.. اللي فقلبج تقوليه
هذي اول مشاركه لي بمدونتك وان شاء الله ماتكون الاخيره بس حبيت اسجل حضور وراجعه بتعليقي ان شاء الله ❤️❤️
حبيييت الموضوع اللي تكلمتي عنه وللأمانه طق الحماس فيني اول ماقريت العنوان ..
بالنسبه لي في سيطره من الأهل على اختيارات شريك الحياه بحكم العادات القبليه عندنا الله يلعن هالعادات
لكن بالنسبه لي استحاله اني اوافق على شخص ما أبيه لو يضربوني لو يشنقوني أفضل إني أموت
ولا أخذ واحد أنا مو متقبلته أهم شرط عندي القبول من ناحيتي وطبعا هو اكيد راح يكون مختارني بدون لا أحد يشور عليه لكن مع كذا قبولي له اهم شيء الباقي مايهمني لان اذا كنت متقبلته ومقتنعه فيه خلاص الحياه راح تمشي ما أنكر إني من انصار الزواج عن حب لكن المجتمع أبدا مايساعد لا من ناحية الأهل ومن ناحية اهله هو وطبعا الشباب اغلبيتهم مايفكرون بهالتفتح مهما تطورنا الا ان مجتمعنا بهالمواضيع بالذات يرفضونه بشدة فعاد الشكوى لله
الله يحفظك ويسعدك أحب تفكيرك مررره لو العالم تفكيرها مثلك بهالموضوع كان الكل عايش مبسوط ?
سلمت يداك يااجمل سوس
حبيت كل فتفوتة بالموضوع الله يسعدك وكثير أشياء أتفق فيها معاك
وطبقتها فعليا .. زواجي الحمد لله كان مرتب بس ماكان اسطوري وحتى الكوشة قبل بيوم زواجنا اخترناها جدا بسيطة وكلها ورد جوري وزنبق .. لأني كنت حابه نوفر قرشين نتفتل فيها ونسافر وننبسط
وزواجي كان عن حب دام ثلاث سنين ..سنتين بدون علم الاهل هههه واخر سنة خلاص انفجرنا واعترفنا لأهلنا هههه والحمد لله أهلنا اوبن مايند ومتفهمين جداا والحمد لله من قبل ومن بعد
وعن جد مفأجأة.. الله يوفقك بحياتك ويكتب لك السعادة مع شريكك والف مبارك على خطوبتك الله يتمم لك بخير وسعادة .. ترى اول مرة اعرف..?❤
بحط جوالي بالشاحن وبرجع اثرثر في جوانب اخرى هههه
يالله أموووت ع الثرثره وسواليفك ..
بس احجز لي كرسي فالمقدمه واستمتع بالكلمات ?
ابي لو مره الحق على تدوينتك ? تم ولما ارجع من الجامعة ارد ?
واضح اني ما قدرت اقاوم وقرأت التدوينة كلها ? في البداية تسلم يدك ارتوسه ، احيانا لما افكر بهالموضوع رغم انه بدري علي تو الناس بس اتمنى الزوج الي اتوافق معاه فكريا وارتاح له مو بس خبط لزق وكلامي نابع من الزواجات البائسه الي اشوفها حولي ?? واغبطك على اهلك تفهمهم لك احترامهم لتفكيرك واسلوبك في الحياة هالشي ساعدك كثير انك تختارين شريك حياتك اما اغلبية بناتنا زواجاتهم بسبب الاهل اما خوفا او اجباراً ، عاد تدرين انا اعاني من الصدفيه وكثير يعايروني انو ناقصني شي وبجلس عند اهلي بسببها مع اني اسوفها شي جدا عادي والحمدلله بس مرض ?
يازينك والله كلامك عجبني كثير واتفق معك بكثير من الامور وخصوصا سالفه الزواج الاسطوري والبهرجه بالزواجات وبرضو تقسيم المهر لدرجه فيه بنات يأجلن موضوع الاهتمام بالنفس لين يجي المهر ووقتها تصرفه علئ نفسها وتبدأ تتلفت لنفسها …لكن فكره ان الزوج لازم يماشي افكارك وذوقك هذي صعبه وماكله همها بزوج المستقبل ودايم افكر فيها كيف بعرف الامور البسيطه هذي عن الشخص اللي بيتقدم لي يبغالي احد مقرب منه جدا يعلمني عنه علشان اعرف عنه ذي الامور او بفتره الملكه …
لو يرجع بي الزمن كان ماتزوجت بعمر صغير كان همي ملابسي مذكراتي صديقاتي ماقدرت ارد ابوي ماكنا نرفض له طلب ماربتنا امي ع اسلوب النقاش و الرفض كان اي طلب نقول سم و ابشر عشت مع زوجي فترة ثم صارت مشاكل بينة و بين أهلي و طلب من ابوي ارفع خلع و رفعت و انفصلنا ، احس كبرت ٤٠ سنة من الهم و ليش اهالينا يستعبدوننا هم يحددونا مصيرنا و اذا رفضنا و ابدينا ارائنا نتهم بالعقوق ، كانت فترة من اصعب فترات حياتي ، تغيرت فينا اشياء كثيرة للافضل الحمدالله لانة كان درس اني ما أسكت و لا ارضى ع نفسي بظلم و اخترت شريك حياتي الثانية بقناعه كامله مع ان حالته المادية سيئة بس ما كان عائق ماتزوجه عشان المادة
أولآ صبّح صبّح ولكك خآلص آلشكر ?? يسلم منطوقك ?
أنآ معآكي ف كل حرف كتبتيه .. بالنسبه ليا أشوف موضوع آلزواج وشريك آلحيآة كل مَ كآن فيه سريّة كآن أسلم ،حلآوة هآدي آلأمور بعيش آللحظة مش لك لك لك ..
شريك آلحيآة ٫ أنآ مآ جربت أشآرك أحد حيآتي ويضآيقني هذآ آلشي وغير إني ملوله أحب أجدد حتى ف الأوآدم ف أحس بثقل كل م أفكر في آلموضوع ٫ لأنو شريك حيآة مو حي آلله حدآ مع إني ع وجهه كتب كتآب بس معتبرتهآ مغآمره ولازم أتعلم وأستفيد .٫ وقلتيهآ إنتي آلإحترآم ثم آلإحترآم بدونه تعتبر آلشرآكة غير مبنيهه ومنهآره حتى قبل م تبدأ .٫ أمآ للزوآج أحب آلحميمي آلملموم آلصغنن ، أحباب آلقلب يكفو وزيآدةة أهم شي نفرح وننبسط سوآ ..
آلمهر برضو معآكي ضد إني أحط ثمن لنفسي بس شنسوي ي رب مع الايام يتوعى آلمجتمع ويتفتح ,
وبرضو مو حلو إن آلوحده تغير من أطبآعهآ عشآن آلشريك لآزم من آلرضى وإنو كل واحد لو شخصيتو .. في حريم يسير همهآ آلأول ترضيه تدلعو ولو يقول موتي تموت ..ولنفترض حتى لو هوّآ بآدلهآ نفس آلشي أحس تفقد من تميّزهآ آلكثير وتنطفي جآذبيتهآ مو بس في عيونو حتى لنفسهآ وهآدآ أكثر شي م يعجبني وأشوف شريحة كبيرة كدآ .. لآزم كل وحدهه تعرف قد إيش يحتآج شريكهآ من آلمشآعر والأحآسيس وتعطيه ع قد إحتيآجو مو أكثر ولآ أقل .. يهمني أعرف نقآط آلقوة ونقآط آلضعف وآلذوق بشكل عآم وخآص .. حبيت فكرةة طآولة آلطعآم وبضيفهآ عندي .. أنآ أحب تمآشي آلسيآرة بآلليل مع مشروب وسنآك خفيف .. كمية ونوعية آللي يقدم لكك يخليك تحكمي ،، تقريبآ أعرف 60 % من آلشخص بآلخرجة آلبسيطة دي
.. فيه كلآم كثير بس خلآص بدأت أتشتت ?? أروّق ولي رجعةة
تم تعبت وانا انتظرها لي عودة
كلامك هذا يبي لي ارسله لكل اللي عندي بجد كلام واقعي ذكرتيني بقصتي يوم انخطبت وكان واحد من عيال عمي يقال انه يحبني وكانو دايم يقولون اني له بس صراحه كان الوضع عندي عادي وماكنت اهتم مره وبعد ماتقدم لي زوجي قبل النظره قالت امي لابوي يمكن احد من عيال عمها يبيها عاد انا هنا انفجرت قلت مابي احد يقرب لي واستغربت امي تصرفي وقتها قالت بكيفك بس قلت يمكن فيه احد يبيك والقريب اولى من الغريب قلت بس انا مرتاحه للي تقدم لي وصراحه اللي خلاني ماارضى بولد عمي لسبب واحد انه كان يكلم بنات ممكن الكل يقول الحين مافيه شاب مايكلم بقول ايه بس انا ماابي اعرف عن ماضي الشخص اللي ارتبط به وحرام اظلم ولد عمي بالعكس اخلاقه حلوه وحبوب بس اخاف لاقبلت فيه اتذكر ماضيه انا مستحيل انسى لحظات مثل كذا انا ابي استقر ماابي اعيش بشك طول عمري وممكن يكون زوجي كان له علاقات سابقه بس انا اللي يهمني حاضره ومستقبله معي ابي شخص يحترمني ويقدرني وبعد ماوافقت وجو اهله طلب اخوي منه انه يجي يشوفني رفض زوجي قال انا مقتنع قال اخوي معليش هذا زواج وعشره عمر لازم تدخل هو كان خجول شوي صراحه انقهرت وقتها قلت لو رفض والله اطلب اشوفه بس الحمدلله اخوي عنده مبدأ مايصير يتحدد كل شي قبل النظره وابوي كذلك ووقتها رفض ابوي التحليل الا بعد النظره وهذا الافضل
لان صراحه اعرف ناس مايسمحون بالنظره الا بعد التحليل وفيه عالم يرفضون النظره من الاساس بالرغم مذكوره في الشرع
اما سالفه الصديقات صار لي موقف مع صاحبتي وقلت عنها في موضوع الصداقه ان عشره ١٢سنه او اكثر وماقلت السبب وقتها حسيت مو مكانها تغيرت علي وانقلبت بعد ماعرفت اني انخطبت والله وقتها صارت مواقف كثير قهرتني بس زين عرفت عنها كل شي كنت مخدوعه فيها
تفكيرك يعجبني وزي ماقلتي مو مهم المهر ولا الزواج الاسطوري لان بعضهم يتكلف ويقضون شهر العسل في البيت صاحب زوجي سوا زواج اسطوري وتكلف فيه وماخذ قروض وغيره يقول لزوجي والله شهر العسل مارحت مكان حتى ماقدرت اطلع مطاعم في الرياض يقول تكلفت والحين مديون عاد انا انقهرت قلت ليه يسوي هاالبهرجه لو سوا زواج بسيط والفلوس اللي حطها للعالم سافر بها خارج المملكه ولا المشكله ليته بيسلم من كلام الناس مستحيل يملى عينهم شي قال مو منه من اهله كانو يبون زواج متكلف بس هو راح الضحيه
دمتي بحب وحبيت اخبرك حسابي في الانستقرام صار لي مشكله فيه وبلكني الانستقرام حذفته وسويت حساب جديد بس فيه مشكله صارت في حسابك انتي علقت ع الصوره وارسلت الرد ع اساس اكون من الاوائل وبعدها بساعه جيت ارد مارضي يطلع ردي معطيني بلوك في حسابك فقط لان علقت على كذا حساب ماسار شي ماادري اذا المشكله من الانستقرام او من عندك ؟
عذرا لان مكانه مو مناسب بس ماابي افوت شي عندك واعلق في حسابك
ياصباح الورد والجمال والفلسفه الذيذه…..
تدوينه تشرح الخاطر بس محتاجه قراءه اكثر من مره عشان اقدر ارد ومو هاين عليه امر بدون ماارد واصبح عليك
لانه ساعات يكون عندنا كلام بس مو عارفين كيف نصيغه
أحب المواضيع اللي فيها نقاش واراء ووجهات نظر ?
بالنسبه لي الحمدلله انا متزوجه من خمس سنوات حياتي ماشيه مثل ماتمنيت وحلمت
الحمدلله
زواجي كان تقليدي بس أيام الملكه فهمته على شخصيتي
وانا ايش اتمنى وانو انت شريك حياتي مثل مالك رأي انا لي رأي
كلنا بكفه وحده
قريب تناقشنا بموضوع وحده من قرابته صارت بينها وبين زوجها
زعله جامده عشان بس لما كانت معصبه غلطت معاه بالكلام مع انو
هو كمان غلط معاها .
المهم حكيت له عن وجهة نظري ممكن صح ماوافقني عليها
ميه بالميه بس ماعارضني
الزعلان ممكن يغلط ويكبر بالكلام ايآ كان رجال او أنثى
ليش الرجال من حقه يغلط وهي لما تغلط تكبر السالفه
انا من رأيي اذا هو غلط بالكلام او هيه غلطت بالكلام
وقت زعل كلهم بنفس الكفه
مافيه احد يحق له والثاني لا
موضوعك جامد النقاش والكلام فيه ماينمل
بس حبيت اذكر تجربتي من باب تعزيز
كلامك بأمثله ?
احبك وأحب مواضيعك وكل ثرثرتك ?
??????للمره الثالثه اكتب رد طويل عريض وينحذف النت عندي يعلق كثير
أكتبيه بالملاحظات .. وَ سوي نسخ وَ لصق عشان لا تتعبين ..
يسعد صباحك وششسيء ممتع قرأته ماكان ودي يخلص الله يسعدك احس إنك قلتي كل اللي بخاطري ❤️❤️
صباح الخير سوس.. مختصر الموضوع تسعين لحياة مختلفة عن مجتمعك بناسه بعيوبه وحسناته .. حتى الحسنات الي هنا تبين تزلقين عنها ههههه .. عموما اتوقع فكر الناس وااااحد في كل بقاع الكرة الارضية ولكن بنكهات مختلفة .. خصوصا في مايتعلق في الحسد والبهرجة ..امم نظرتي انا للموضوع راضية تمام الرضا عن مجتمعي بمحاسنه وعيوبه متزوجة زواج تقليدي وسعيدة وزوجي ولله الحمد صديق قبل يكون حبيب.. احس مفهوم القوامة هنا حتى مع وجود زوجة شغال صح من باب الدين والعادات والتقاليد الزوج يصرف وله الكلمة العليا حتى مع مشاركة الزوجة والزوجة متبرمجة على هالشي والحياة تمضي< هذا في حال الحياة المستقرة مافي حد ياكل حق الاخر .. اي بقول شي مره رومنسي.. اشوف الزوج السعودي من احن الازواج ويسمع كلام زوجته ويصبر عليها كثير ويخق بسرعه< اما ذي انشهد ماباقي يخق الا على عنز خخخ
غلطت في كلمة.. مفهوم القوامة حتى مع وجود دخل للزوجة ماشي صح
يا صباح الرضا .. ?
عجزت أحدد موقفي من الزواج المبكر من سن 18 إلى 22 آحس حلو لأولاده رح تكون صديقتهم ومتفاهمة معاهم ويكبرون سوا ، و برضو أرفضه لأن أشوف البنت تدفن نفسها بالمسؤوليات وهي لسى صغيرة .. خصوصاً إنها رح تكون للحين في طور صقل الشخصية و تعزيزها بشكل أكبر يعني جداً سهل لو كان الشريك أناني أو متسلط إنه يأثر عليها ويعدم شخصيتها ويخليها مسيّرة ومطيعة لأوامره ( طبعاً البعض مو الكل ) وبعد تكون للحين تحدد أهدافها بالحياة مو حلو تنتقل لمرحلة ثانية من الحياة دون تحقيق أهداف المرحلة الأولى * أدري طلعت عن الموضوع لكن نقطة مكمّلة حبيت أذكرها *
و فعلاً طريقة أكل الشخص تنم عن شخصيته وعن بيئته وحتى تقدرين تقيمين من طريقة الأكل مدى إهتمام الشخص ولباقته وحتى النظافة الشخصية !!
لاحظته بكثير ناس حولي وهالشيء دايم أقوله لأمي : قعدوني معاه لمّا ياكل بس عقليات شرقيّة ترفض ذلك ? أضيفي إلى ذلك إن التواصل قبل عقد القران ممنوع ، بالعكس أشوف المفروض يتواصلون بفترة الخطوبة عشان يتعرفون على بعض بعيد عن المثالية والتزييف أحسن يبنون آمال في بعض ثم تخيب .. وهالشيء من واقع تجربة أختي على وجه طلاق بسبب هالشيء فترة الملكة مثالية لأقصى حد للحين واللّه خايفة من اللحظة اللي رح أوافق فيها على شريك الحياة و آنا ما أعرفه بس إن شاء الله مايجي الشريك إلا وتفتحت العقليات
برافو عليك سوس إختصرتي كل الكلام اللي ببالي وربي وحسيت إني فضفضت وأنا بس أقرأ
دمتي بحب ?
من كثر ما قريت جعت ??? بس راجعه
ثم ? ، بعضّ اذنك على ذا الوقت ? بقرأ ولي رد يا سُكرة وصباح الخير ?☁️.
كلامك عين العقل .. فعلاً يهمني أني أكون مع شخص هو مختارني لأني علياء مختارني علشان أكون شريكته و صديقته و حبيبته مش علشان أجيب له عيال و أربيهم و أنظف بيته ، يكون داعم لي
و بالنسبة لي التقدير و الأحترام أهم أعمدة الزواج ، لأن متى مالقيت التقدير عطيت زيادة و متى مالقيت الأحترام حبيته أكثر و أكثر
و بالنسبة لنقطة حفلة الزواج ، بالضبط نفس نظرتي ? يهمني إن اللي جايين لزواجي جايين علشان يشاركوني فرحتي مش علشان يشوفون بنت فلان وش حطت ووش سوت ، و خصوصاً أنه الان حفلات الزواج صارت لأستعراض الفلوس مش علشان أنا فرحانه بنفسي أو ببنتي و الناس صارت تضغط على نفسها علشان السالفة ، و بعض الناس عندهم فكرة أنو نسوي زواج كبير لبنتنا علشان تكون دخلتها على أهل زوجها قويه ??
ويس كثرت حكي ? ، الله يرزق كل بنت شريك حياة يقدرها و يحترمها و يحبها ?
يسعدلي صباحك جميل موضوعك زي العاده احس قبل الواحد يختار شريك حياته يعرف نفسه صح اول وش يحب وش يكره من هو في الدنيا يكون عنده رغبات وطموح خاص فيه مو ينتظر يرتبط علشان يحدد حياته بعد الجامعه انخطبت وزي الهبله وافقت بعد كلام اهلي جلست فتره بعدين هواللي فسخ الخطوبه ماتدرين ارتوس قد ايش بكيت وتعذبت مع اني ماحبيته ولاكرهته وخاصه بعد كلام الناس ليه وليه بس والله لوشفته اللحين ابوس راسه كان شجاع وعارف نفسه اني مااناسبه اللحين عمري 27 ولسى ماتزوجت تعلمت شغلات كثيره عرفت من انا سويت اللي في راسي رحت وجيت غيرت في حياتي امكن تغيرات بسيطه وعلى قدي بالعربي صرت انثى افضل كل من شافني سمى ويسالوا ليش ماتزوجت ولاراح اتزوج حتى القى اللي ابيه على الاقل بواصفات اساسيه في بالي وعن قصة احب احد اواحاول اصيد احد مستحيل رجالنا عر ب متربين في مجتمع محافظ مهما كان ممكن احسس احد بالقبول والاعجاب بس بالحب لاحتى البنات المخطوبات احس بدري تقول احبك الالومرت فتره طويله وعرفته صح احتراما للكلمه ومعانيها واحتراما لقلبها وقلبه
احيانا احزن اني الى اللحين مالقيت فارس احلامي واحط فبالي كلام الناس بس ارجع اقول انا اللي بعيش معه مواهم واحاول قدمااقدر اكون انثي جميله قلبا وقالبا لنفسي اولا لانه مومحتاجه رجال علشان احلم اوالبس وعلشان ماتلقى الناس علي ممسك وتقول علشان كذا ماتزوجت وعلى فكره تزوجوا بنات العايله كلهم حتي الاصغر مني تخيلي الظغط كيف ولاتزوجت وحده فيهم الاويسمعوني كم كلمه وحتى يشوفو نقص زاد وزني بشرتي تعبت من الغيره يعني بس يجي العرس انا احلى من العروسه يبطلوا يسالوا
يارب يجمع كل حبيب بحبيه ويديم عليك السعاده
احبك
أحييك وأهنيك ع تفكيرك جدآ منطقي وصحيح مية بآلمية برآفو عليكي ??
أحلى شي إنك حآبه نفسك وحيآتك .. عجبتيني في إنك سويتي آللي ف رآسك ، أنآ قد م أختّم تطلعلي أجزآء جديدة ? وحبيت كلآمك عن كلمة ( أحبك ) فعلآ لآزم يعرفو متى تنقآل وبعد إيش .. ?? آلله يسعدك في حيآتك ويرزقك بآللي يزيدهآ سعآدهه آللي زي تفكيرك م ينخآف عليهآ من آلقيل وآلقآل ?
وياك يارب?
وصباح الخيرات لقلبك .. كثير يهمني ان الشخص الي برتبط فيه يكون قاصدني من دون غيري واذا فعلا يبغاني يحترمني
ويكون متفهم مش متشدد , ممكن الحب مش مطلب أساسي المهم يكون فيه احترام وتقدير لشخصي
كمان ما احب هياط الزواجات والمبالغ الهايلة الي نخسرها عشان كم شخص م اهمهم ولايهموني
ليش م اخليها لبيتي او استانس بها مو افضل ؟
بالاخير الزواج مش جنة او شيء عظيم نشيل همه لو تأخر النصيب
حظل أعيش حياتي مبسوطه بنوتة مريحه بالي لوووول
وبحبك سوس
ياسلام عليك سوس حبيت كل كلمه قلتيها كلام عين العقل والله ياليت كل الناس مثل تفكيرك كان كل شي جميل ?
وربي يتمم لك ع ألف خير ويكتبلكم آلسعآدهه وكل خير ي حبيّبة آنتي ?
ونيّآلوووو ع هيك سوسة ?
السلام عليكم
وصبااااح الخير يا ست الصبايا. .
موضوع أقسم بالله اني طلبته دون أن أتحدث. . يمكن انت يستفزك وتعتبريه تدخل بخصوصياتك بس انا احب اعرف كيف تفكري لانو فلسفتك في الحياه قريبه من فلسفتي ..
مدري يا سوس اقرأ كلامك ولا عارضتك بحرف واحد لدرجه قلت ماعندي شيء أضيفه كل اللي بخاطري وأفكاري عن هالموضوع طرحتيه من كل الجهات وخاصه بالتوافق مع شريك الحياة واستعدادك انو تنهي حياه لمجرد فقط عدم الراحه النفسية. . بغض النظر عن أي رفاهية أخرى مثل الثراء أو أو تلبية الطلبات أو أنه مو مقصر معك ماديا. .( لانو انا جايه من بيت ابوي الحمد لله مو محتاجه شيء بغض النظر عن المستوى المادي ) أهم شيء اني مرتاحه نفسيا ومستقلة برأيي وصحتي النفسية عال العال. .
أو من جهة أخرى خوفا من الطلاق والمجتمع اصلا انا ما أخاف من أي شيء مكتوب بالحياه طالما راسي مرفوع فوقها اسوي أي شيء غلط .. هذا اكيد مو دعوه للتطرف أو للتمرد على الزوج بالعكسسسسسسس انا جدا جدا جدا احترم زوجي وأقول بالحرف انا ما احترم الرجال اللي حرمته تمشيه انا احترم الرجال اللي يحترم المرأه وفيه فرق انا ما ابغا رجال أقوله يمين يقول يمين حتى لو غلط انا ابغا رجال يأخذ ويعطي معي يضيف لي وأضيف له مو اسمع كلمتي والسلام وبكذا مراح تكون متخلف ..
فأنا اتفق معك في اني أسعى راحتي مهمة كان الثمن وراح أطالب فيها مهما كلفني الأمر وماراح استخدم الميزان الاجتماعي عشان امشي حياه كلها كدر لا سمح الله …
زواجي كان تقليدي في البدايه لكن شكليا بمعنى مو أمه اللي جابته الله يرحمها ولا أخته ولا ابوه ولا اسم عليتنا ولا شيء من هذا القبيل .. لكن اللي اقدر أقوله انو الزواج تم برضى تام من الطرفين فكريا وعقليا واخذنا جميع الاعتبارات والحمد لله. .
اما بالنسبه للمجتمع ونظرتهم الهمجية مازالت تنظر الزواج على أنه شيء ماااادي ونسيت انه شيء روحي البنات يغاروا لانو فلانه تزوجت أو انخطبت. . طيب لو جينا حللنا الموقف ب نلاقي أنها تشوف الزواج بشكل مادي بحت ما يهمها تصبر الين تلقى الشخص المناسب لا تبغا تتزوج والسلام. . انا انخطبت قبل قريباتي وصارت لي ظروف وتأخر زواجنا سنوات وهم انخطبوا وتزوجوا وخلفوا ورب الإيمان اني ما تعقدت ولا زعلت بالعكس فرحت لهم بس وين المصيبه؟!!!!
لمن هم ينقهروا ويزعلوا وأحس بالغيرة مع اني منطقيا انا اللي أعزل بحكم انهم سبقوني بس لدرجه فيه وحده من صديقاتي سألتني متخوفه وللأمانه مدري ايش قصدها. .
سألتي قالت انتي ما تزعلي لمن تشوفي البنات يتزوجوا قبلك ؟ وانت لك سنوات مخطوبه؟ !
طبعا انا هنا حسيت بكلامها انو خايفه اني احسدها او شيء( لانها كانت على وش زواج وهي انخطبت بعدي ) .. تدارك الموقف وقلت لها وليش أغار ؟ هي أخذت خطيبي ؟ اكيد لا ..خطيبي ما زال معي .. والله يهنينها لانها راح تلبس الثوب الأبيض لزوجها مو لزوجي.. وحتى لا سمح الله ما تم النصيب وقتها بيكون لها مو لي فليش أغار انا ادور على الرجل المناسب مو الزواج المناسب. ..
وهذا يذكرني بمقولة الخادمة آنا في مسلسل Downton Abbey
لمن سألها خطيبها معتذر في انه ما يقدر يقدم لها زواج كنائسي ليش ماتفكر في زواج كنائسي جاوبت بجواب ذكي ومن القلب طالع وانا اعتبرها ذكيه بأختيارها قالت انا انتظر الزوج الصحيح لا الزواج الصحيح. .
وهذا اللي يجرنا لموضوع البهرجه في الزواج وانا فيه ناس عقليتها تحدها أنها ترضى بناس بمواصفات معينه عشان ليله العمر تكون اسطورية. . ماااااااااااأااااااااااااااااااااااااااااااا أنكر اني ابغا واتمنى بس هل هذا الشيء عقلاني؟
بجميع المقاييس ليس من العقل ابدا اني احط سعادتي واحدد خيارتي بأشياء مادية فمابالك بأشياء مادية فااااانيه زي ليله الفرح الأسطوري
زياده انو المعازيم اللي بيفرحوا لك جددددددا قليل يمكن ما يتعدوا محيط عائلتك. .
نسيت محاور موضوعك الثانيه بس هذا اللي حضرني مما قرأت في حروفك وانتي اصلا تتكلمي أحس لساني ينطق معك إلا في موضوع المهر من الناحيه أنه واجب شرعا ما اقدر اني أتكلم فيه لكن استهجاني في منظور الناس له اصلا هو بالأساس شيء رمزي تقدمه من العريس للعروس بس نظرة الناس وفحشهم واستغلالهم خلوه تجاره. ..
ودمتي بسعاده وآدام الله رباطك بمن تحبين. ..
صباح الورد ?
عجبتني المقدمة جدا .. حبيت إنك نوهتي إن خياراتك تتماشى مع شخصيتك وهذا الشي اللي ترتاحين له وتمثلك انتي فقط ❤
تدرين خياراتك مثيرة للإهتمام وابتسم دائما لما أقرأها ..
وبالنهاية انتي ملهمة ..
أنا تزوجت زواج نص تقليدي ?
يعني هو اختارني وكان من فترة طويلة حاطني بباله واحنا قريبين من بعض بس ما كنا نتقابل بكثره اقصد كعوائل وهو بالمناسبة نفس سني..
كان الخيار متاح لي بالموافقة او الرفض .. وابوي معطيني الحرية التامة رغم انه ما اخفى انه يرشحه ومعجب فيه بس القرار لي ..
أمي ما كانت مرتاحه لأنها ماتشجع زواج الأقارب بس بالنهاية كان القرار عندي..
انشرح لي كل شي عنه .. طيب ..حبوب ..هادي
وافقت لكن بعد الزواج اكتشفت شي ثاني .. مو معناه إنو اكتشفت شي سيء .. لا بس مختلف !
اكتشفت إن الهدوء وراه خلينا نقول مشكلة نفسية وهي حلها ممكن مع الإرادة والرغبة بالتغيير ..
الغريب إن محد اكتشفه حتى اهله مو دارين .. بس هو صارحني بهالشي وكان صريح معي وعطاني رقم العيادة اللي يراجع فيها ..
حسيت فيه أشياء ثمينة .. أهمها تقديره لي واحترامه لرغباتي ..
قررت اني اكمل معاه واساعده ولا اتخلى عنه وفعلا اثبت انه انسان قوي وقادر على التغيير والمشكلة تحسنت بشكل كبير وتلاشت وحتى لو ظهرت عوارضها وأثرت على حياتنا صار يعرف لنفسه ..
طبعا بعيد عن المثالية .. لا بد من الضغوط والاشكاليات ومع الوقت تعرفين كيف تحلينها او تتفادينها ، وفيه نقاط ما التقينا فيها لا أنا ولا هو سبحان الله مختلفين لكن أحاول ما اثير حفيظته فيها وأقوله رأيي لي ويمثلني ، بداية كان يقول احنا مع بعض ومن هالكلام بعدين تعب وصار يقول مالي دخل ?
أنا نقطة ضعفي الرجل الذكي جدا ..
وزوجي عبقري جدا جدا ?
وهالشي اللي يخلي حياتي حلوة معاه ييجذبني الشخص البارع في الرياضيات والشياء العلمية بالرغم ربي رزقني بطفل عنده متلازمة اسبرجر و،نوعا ما شكل ضغط ع الحياة الزوجية لكن أثبت لي انه فعلا مسؤول و ساعدني بكل شي بالرغم انا دارسة دراسات عليا تربية خاصة وعندي خلفية .
شكرا توسه والله يسعدك واستمتع دائما بالتنوع اللي أشوفه بمدونتك أو بحسابك بالانستا ..
أتمنى لك حياة جميلة وملونه وسعيدة ❤????
م أعرفك لآكن حسيت بفرحة لكك وإنكم كيآن قوي رغم آلإختلآفآت .. آلله يهنيك بحيآتك مع زوجك وآبنك ويخليكم لبعضكم ?
احياناً العلاقات الحلوه ماتكون بسبب التشابهات احيانا الاختلافات هي اللي تحليها اهم شي الكيمياء اللي بينكم لذيذه ، الله يسعدكم يارب ويوفقكم حبيت كيف وقفتي معه فعز ضعفه هالشي بيزرع فيه انو انتي معه من جد ، مواح الله يوفقك
يسعد أيامك دائما ارتووس .. ??
يبارك لك يارب .. عندك تنوع مذهل وسلس ومريح للنفس بالحكي ..
بنسبة لحب الشبيه والمألوف : ?
فعلا البعض ياخذ المواضيع بشكل شخصي بحت
في كل شي .. ومن ضمنها تحديد عمر الزواج ..!
مع أنه بالنهاية مكتوب وقدر ، وكل إنسان مهما كان يختلف مع غيره بقدرته بالزواج بأي عمر ..
شخصيا احب الزواج المبكر واحب اللي تدرس قبل واحب اللي تاخذ وقتها لين ترتاح ..
احب كل هالفئات ، لان كلهم بيحسون الاحساس الحلو اللي يبونه .. وبالنهاية شي راجع لهم ومكتوب !
وبخصوص حديث زواجك : ?
صدمتيني بكلامك عن الرسايل اللي جتك !
شدعوا .. حسسوني انك امهم
ولو امهم اظن بلغوا من العمر ان يكتفون بنفسهم ..
والمضحك اكثر اللي بيثنون من قرارك ..
بكل الاحوال ما يبون اي شي ايجابي يطرأ للشخص مثل فكرة (الزواج) على قولتك يتحسسون منها ولا يبون غيرهم يخوضها مثل حدث زميلات الثانوي معك ..!
اتمنى لك من قلبي حياة سعيده ، ولان لكل مرحله من العمر فكر جديد مع تجارب جديدة متحمسة لفكرك وثرثرتك مستقبلا ?
ومن جمال حديثك تنوعتي وذكرتي قصة أمك الله يرحمها ، وابوك الله يحفظه ..
لان ايضا بالنهاية ورغم التدابير التوفيق وحسن الاشخاص هو اللي بينجح الزواج ..
والتملص من الزواج ، اذكر قصة وحده يوم دخلت بالشوفة الشرعية وفجعها شكل الرجل سوت نفسها “حولا” .. لان الاهل بيرضون بقرار الرجل ، وطبعا تملصت ههههههههه
وبخصوص شريك الحياة : ?
مدري بس حتكون مواقف بتخرج من طابع اغنية نانسي لان عن جد شي قاتل ..
في اشياء مع الوقت يبي له تدريب للاسف يفقد طعمه لكن بعض الامور احيان تحتاج مجاهده ..
بالنسبة للانثى تتوقع الامر مزعج وتبيه يفهمها من نظرتها لكن مو دائما ولو حصل تكون من محب وحساس جدا .. !
بعض الازواج محبين لكن جاهلين يلزم زوجته تخليه يحس ..
ومن الروعة الوحده تختصر على نفسها وتدور الاشياء المشتركة ، واحيان الاختلاف ممتع ..
لكن على فرض وحده ما سنحت لها هالنوع من الشراكة ..تطبيع شخص على نهجك واحترامك حيكون كفيل ان امور كثيره تتعدا وتتعدل .. والاحترام من الطرفين واجب هو اللي بيجلب الراحة والمحبة ..
– وانا شخصيا ضد تسهيل دواعي الطلاق على امور احيان بسيطه تتعدل واشيا ينتعايش معها ، كثرت حوادث الطلاق مو فقط لان الاشخاص مو مناسبين
كثر بعض البنات خلاص شي ما مشى على هواها تبي تتطلق المشكلة مسيرتها مع الرجل ما خذت وقت حتى … مثل نفسك يبيلها مجاهده طبيعي عيشتك مع شخص جديد عايش بيئه غير يبي له مجاهده ..
وبالنهاية الواحد ما يدري اساسا وش في البيوت !
وبالنسبة للزواج والبهرجة ?
فكرتي طبق الاصل من كلامك ، لو عندي ريال مدري وش اسوي فيه
اخلي لوناستي ابرك ما ورا الناس اللي تحضر الاحتفالات الا الحش والتعييب والحسد ..
صباح الخير ياجمييله
كلام جميييييييييييل
عبرتي عن كثير بداخلي قاهرني بالمجتمع وتقريباً اتفق معك بااكثر الاشياء الي ذكرتيها
انا اكره الزواج التقليدي مو تفتح او تقليد للافلام لكن كيف بعيش مع واحد مااعرفه ولا اعرف يناسبني ونفس تفكيري ولالا
ف بالنسبه لي اعنس ولا اني اتزوج واحد مااعرفه
ثانياً ايش الحل مع الناس لما تسوين لهم حاجه يدعون لك بالزواج او الزوج الصالح للهالدرجه طموح البنت الزواج وبس
طيب طموحي اكمل دراستي اعيش حياتي مو كل شي زواج !
اما سالفة العمر احس غلط الناس تتدخل مايعنيهم هالشي يعني مثلاً فلان تزوج وحده بعمره ليه ؟ فلانه جميله ومو ناقصها شي ليه ماتزوجت ؟
انتم الي ليه حرام ؟ ترا هذي الاشياء نصيييب ومدام هم راضين بكيفهم !
او فلانه صغيره ليه تتزوج طيب هي تبغى تتزوج وراضيه وش عليكم ?
يعني التدخل بشؤون الاخرين هالنقطه تنرفزني كثيير واسفه طولت لكن تحمست شوي ههههههههه
تو شِفت ابنك الواد التِئيل ! والله النظرة اعرفها ( نظرة تشابه نظرة واحد من اطفالي ) طَبيعي التشبيه ؟ لووول
كرمال ئَلبي وزعي هالمنَطقية و هالاريحية على البنات و ( الامهات)
امهات اليوم بنتها تَوها دخلت الـ ٢٠ وتشيل هم يفوتها القطار !
ليتها جات على المَهر وان الوحده تحس انها توها تشوف العز والدلال !
في شي اسمه ( ريحة ظَهر ) ! فيه بنات ظهورهم ماينظفونها عدل لدرجة الـ sebum دُهون الجلد ( الزهم) طلعت ريحته !
الحمام المَغربي ، الليفه بالاِستحمام ، تدليل البشرة ، الطَبطبة بوضع كريم العين ( كلها امور بعلم الغيب بعالم البنات المتكيات على الاَطلال بإِنتظار الزواج ) !
احنا قبل الاعتراف بأنه ينقصنا فكر ومُعالجة للمشكلة ، ينقصنا اعتراف بالحقيقة المُرة اللي هي الاستهانة بأنوثتنا! المرأة بعالمنا ( العربي ) تعتبر عَدوة نفسها بسبب الطَأطأة للأفكار البالية الجاهلة !
النفاس ماتتحرك وتخَمج بمكانها وتكون عالة على اهلها بعذر انها تبي تكون ( ضَـ ) من تحت عشان زوجها ! تخاف تحرك شَحمها حتى مايدخلها هوا من تحت ومشكلة الهوا ( كابوس للمتزوجات طبعاً)
تبان المتزوجة الذكية المُحبة للحياة وتبان اللي اصلاً تبي تكون جاهلة ومستمتعه بجهلها !
وجود ذكر ، دخل مُستقل ، رضا المجتمع يسبب ( اَمان ) للبنت العربية !
طبعاً حتى الاَجانب يعانون من هالامر بس مو مثلنا !
صديقتي اجنبية من شَهر كانت تبي تحضر زواج شخص من قرايبها .. تقولي ( لازم القى شَخص يرافقني حتى يبان اني بمرحلة متطورة من حياتي مو مَحلك سر ) !
مع العلم لما احضر زواج لاَشخاص غير ديانتنا ماعِندهم تلك العقد ! الاسلام دين سلام داخلي( ثقة ، قناعة ، ايمان بالنفس و حقوقها ) لكن مين يفهم ؟ مين يعرف ويدرس ان الحياة حلوة ومَليئة بالحقوق ؟ حتى الحقوق ( الجنسية) لدى بعض المتزوجات تُعتبر ضعيفة .. اصلا لسه مااكتشفت دَواخل شهوتها رغم متزوجة ١٠ سنوات وبعد ظهور النت ( اسرع وسيلة لتَثقيف النفس ! لكن لسه .. للان البنت تظن ان الحياة الجِنسية للرجل ولأجل الرجل دائماً !
مارح اتعمق ، اخاف حاطة شُروط للكومنتس بمكان ما وماشفتها ..
عموماً ، كلامك عَفوي وصَادق ام السوس .. اقول صادق اقصد ( يُحاكي حال البشر وخاصة بالخليج )
بالنسبة لـ لاخر سؤال عن البَنات (الكاملات) اللي ماتزوجوا وماجاهم نَصيب ، ودي اقول الحقيقة .. لكن الحقيقة قد لا تُناسب عاداتهم او عادات الخليج ! تناسب الواقع والمنطق دون جعل الدين والتقاليد و ( العَيب ) عذر للسعادة وتحقيق الاهداف !
شاي .. ياليت توصحين ردك شدني اكثر من الموضوع نفسه ليش بنظرك البنات المؤدبات ماتزوجوا ؟؟؟؟؟
آييه منك ي شآي شقدّ كلآمك رهيب !
كلآمك يستفز فضولي دآئمن وأبدآ أتمنى إنك تتعمقي أحب تعمّقآتك آلرهيبة
.. ?
كلامك فعلا صحيح
ياا صبااح الخيير ❤️❤️
كلاامك يججججججنن :(❤️ ابغى ارد بس ان شا الله بس ارجع من الجامعه ارد عن كل بوينت ❤️❤️❤️❤️
الموضوع طويل ومتشعب ومثل ما اتفق معك بنقاط بعد اختلف
اكثر موضوع لامسني هو اختيار شريك الحياه ضربتي على الوتر الحساس
ما نقول تعارف او طلعات مع الشخص ولكن ع الاقل معرفه بعض الحورات اللي منها تسشفين عقلية و طريقة تفكير اللي بتقضين حياتك معه هالشي مهم بالنسبه لي .
وموضوع بهرجه الاعراس انا من مؤيدين الحفلات الصغيره العائليه بس مشكلة الزواج ان في طرفين ولازم ارضاء اهل الزوج والزوجه بهالشي
وبس يا جميله استمتعت جدًا بـِ هالتدوينه ❤️
و صباحك خير ورضا
يسعد صباحك يا حلوه ?
كثير من كلامك وافق تفكيري من كرهي للبهرجه الى رفضي حاليا للزواج بسبب اكثر من شخص تقدم لي لأنه يبغى يناسب أبوي الى إن احلامي احققها ومافي مانع ان شخص يدخل حياتي ويساعدني حتى احقق حلمي بس كالعاده إنهم يرفضوا مجرد ما يعرفوا إيش أنا أبغى
وزيك أرفض فكرة المهر وفكرة النظره الشرعيه إني استعرض له وبعدها يحددون سعري مدري ابغى فكره اكثر احترام لي
ووصل الأمر إنهم صاروا يرحموني لأني ما تزوجت وبناتهم الي اصغر مني تزوجوا رغم اسمعهم قد ايش بناتهم يشتكون من الواقع الي تعيشه وأنا مو مستعده ابيع حياتي حتى يرضون عني الناس
وحياتي مو رخيصه عشان ابيعها لشخص بس يتمنى يناسب أبوي او يتمنى اجيب له ولد مثل أخوي الي معجب بشخصيته < ? ع فكره صارت ان في شخص تقدم لأنه معجب بشخصية اخوي ويبغى ولد يطلع مثله
يعني مدري وش اقول ان وصل الأمر إنهم اعتبرونا مكينه نسخ ولصق
المهم يا عزيزتي انا حبيت طرحك وكعادتك مميزه
والحمدلله أنا راضيه ومرتاحه بحياتي والي يبيني يرضى بطموحي واحلامي لأن ما عندي اي مجال للتنازلت وانا كذلك بكون راضيه فيه وفي الي يسعى به ما دام هذا الشيء يخلينا بسعاده
وسلامتك ?
تأخروا عيالي عن المدرسه،،اخذتي من كل بستان زهره.. الا مامر علينا جزييه من اللي ذكرتيه،،امي لوعايشه اكثر مالمسني.. يرحمها ويغفرلها ويجعل وصلك وفرحك،،سعاده لها في دار الرحمه
صباح الخير .. يعطيك العافيه على وقتك وطرحك..
موضوعك لامس كثير من حياتي , لكن أجمل جزء ان امي وابوي الله يرحمه تزوجوا عن حب عام 1397هـ رغم ان اهل ابوي في مدينه ثانيه لكن زوج خالتي يصير ولد عمه وسكن معه فتره لان عنده مشاريع يشرف عليها.. شخصيته غير منشق عن عائلته بتفكيره اوبن مايند ترك الحجاز ونجد لهم وعشنا في الشرقيه ما كان يفرض علينا شيء حتى في الحجاب اختي دخلت الكليه ماتحجبت كان صديق اكثر منه اب علاقتي معه اقوى من علاقتي مع امي اصلا كنت اغير عليه منها لووول شربت الدلال اهل ابوي انا اول حفيد لهم , ومن جهه اهل امي انا حفيدتهم من بنتهم المفضله عندهم ومن جهه امي وابوي انا المولود الثاني لان ولدهم البكر توفى لدرجه كان يقولوني توقعنا تكبرين وتصيرين خيخا. وبما ان ابوي كان عاشق لتصوير عندي صور لمراحل حياتي اشوف ملابسي جدا جميله واقول شكرا ماما ماهلقتيني وانا صغيره تقول تشوفين مااجيب ثيابك الا من الكويت والهند” شنووو الله يرحم والديك شنو الكشخه جايبته من الهند ههههه تحكي ان ذيك الفتره تجيهم افخم الاقمشه من الهند وباكستان. واني مطلعه عينها اجيبلك لبس ترفضين تلبسينه وتطلعين غيره من الدولاب” .
وموضوع الزواج بحياة ابوي لما يجي خطاب يقول بنتي صغيره وامي تعاتبه تقول انت ماتبي تزوجها تبي على طول مقابلتك يقول لو بيدي احنطها عندي ههههه..
في الجمعات يقولون لي اووه توقعنا انك اول وحده تتزوج حتى خفت اني انا اعنس وانت تتزوجين قبلي الحمد لله تزوجت وعندي اربعه اطفال وانت للحين عند امك كل شيء سبقتينا فيه الا العرس سبقناك.
رد عليها دامك مبسوطه يكفي وانا اعرف ان المشاكل بينهم واصله لشيطان الرجيم
دائما اي شيئ اسويه قصه شعر اوصبغه لبس ولا سفره يعيبون فيها وماتمضي فتره الا مسوين مثلها يااختي اذا ماتبي تعبري بااعجاب اسكتي لا تذمي.
قبل اسابيع وحده من صحباتي الانترنتيات اخذت مني موقف بسبب خطيبها وربي مسكت نفسي ماقلت كل اللي بخاطري عشان مااحرجها وبالاخير اصير غيرانه منها بالذمه واحد خاطبني يعني عارف منو أنا ومنو أهلي يجي يقول لا مأبيك تروحين مع أهلك الشاليه ماأثق بهالأماكن ولا تلبسين عباية كتف أحلللللللف لا لا أحلف سالفه الشاليه ماتتطوف يعني أهلي شنو مو محترمين ولا يعرفون شنو الاماكن اللي كويسه ويختارونها.
حياتي بعد وفاه والدي كل شيء تغير وحكيت لك من اول اجزاء منها.. انصدمت بااعمامي وتكويشهم على الورث بحجه انا بنات ومالنا اخ وبنلعب في الفلوس, اول خطاب كان لسه ماضي على وفاته الله يرحمه ثمانيه شهور ومالي الا اربعه شهور فايقه من صدمت وفاته لانه بصحته ولا كان مريض كنا مجهزين الشنط بنسافر بالصيف طلع يخلص له شغله واختفى بعد اربعه ايام لقيناه متوفي. شيء اكيد برفضه اذا للحين ماستقرينا بااسبوعين لقيت انا تركنا الشرقيه وعايشين بمدينه صغيره وضعك فيها تحت المجهر . واعمامي يجيهم خطاب “تزوجي وخلي يكون عندكم رجال في البيت”<>> ردي كان اكثر لكن نزلت اللي كنت ناسخته والباقي امسح لان التعليق مانزل
هممممم جبتيها ع الجرح =”)
سبحان الله يومي كلو راح بموضوع الزواج الي مو راضي يتسهل بس الله كريم
كنت بيوم من الايام ضد زواج العمياني تماما .. ما كان يقهرني شي قد فكره انو البنت الي تتعرف على زوجها قبل الزواج تعتبر فاسده اخلاقيا
اخوي لما جا يتزوج جلسنا معا وسالنا سؤال مباشر في وحده معينه بس للاسف قال لا وجلسنا ندورلو وكان دا الشي لانسب لشخصيتو انو زواج تقليدي
بعض الشباب لا يتناسب مع افكارهم انو يتزوجو بطريقه اخرى ابدا
تجربتي كانت مختلفه تماما .. رغم الاعتراض تزوجت تقليدي .. قريبي الي ما اكتشفت وجدو بالحياه الا لما خطبني
علاقتنا باهلو م مره قويه فما كنت عارفه شي كان قرار جدا صعب خصوصا انو اهلي من النوع الي ما يسال اذا كان شخص قريب
ربي سهلي و اهلي رضيو اكلمو واتعرف علي بفتره الخطوبه والحمدلله كل شي مشي تمام وملكنا
انا وزوجي كلنا ضد الزواجات الكبيره بس اهلينا مافي منهم اي موافقه الكل يبا ويبا .. بالله احنا مو اولي بالمبالغ الي راح تندفع بزواج كبير
وحاجه تانيه .. استغرب من البنات الي يستعرضو بازواجهم .. ليا سنه دحين مملكه ولا مره حطيتلو صوره بمكان .. دي خصوصياتنا ليش اوريها للناس
لدرجه انو صحباتي وقريباتي يسالوني ليش ما اصورو .. وليش اصورو كانو انجاز سويتو بحياتي .. ترا هوا نصيب وربي جابو
غير هرجه اني ما اتكلم عنو ابدا .. حتي في من فسرها اننا مو متفقين او مو مبسوطين .. ايش دا المقياس بالله
الحمدلله مبسوطه بس زواجي مكلكع مو شي بيني وبينو مجرد ضروفنا مو راضيه تزبط
قلبي مليان بس كفايه كلام علي كدا .. محتاجه دعوه بس 3>
خلصت قراءة وليتها ماخلصت
مااشاءالله ما حسيت بملل من الثرثره .. بصراحه تنبيهك في البدايه من اختلاف تفكيرك عن البقيه توقعت بتجيبين العيد هههههه ماعدا المهر
اشوف تفكيرك منطقي جداً وطبيعي يمكن لان ماعندنا اقشط واربح
حريه تامه في الاختيار والحمدلله وفقني ربي بالاختيار
والله مصدومه ان باقي فيه بنات ترمي نفسها على الناس
تسوي عروض بهلوانيه عشان تنخطب !!!
احيانا افكر انها سوالف من الخيال للضحك والاستهبال
!
اذا ماجا النصيب ماوقفت الدنيا على الزواج
اشتغلي بنفسك وطوريها الى مالا نهائيه الزواج مو كل شي
لان كثير ماتزوجت خلاص يجيها اكتئاب من كلام الناس
وتنغلق على نفسها ليييييه!!!!
( اكره كلمة عانس ) ( وقطار الزواج )
ماطلعت المصطلحات التعيسة هذي الا في زمنا هذا
مره قريب لي جانا زياره وكنا نسولف في امان الله
سالناه عن بنته قال طيبه … في سنك و معها ولد !!
مارديت عليه احتراماً له ولانه مايهمني ابدا منطق غيري
ولاني واثقه من نفسي ومستمتعه بحياتي لاخر قطره
مابرفع طرفي لكلام تافه وغبي وماينفعني بشي
برايي شي ضروري ان البنت تتعلم تتجاهل كلام الناس
تاخذ اللي ينفعها وتتجاهل الباقي
تزوجت والا ماتزوجت ثرثرة الناس ماتنتهي وبيبقى سطحي للابد
كلامك منطقي جداً وفعلاً الناس عقلياتهم غريبة وماتدرين شلون يفكرون ، ذكرتيني بموقف صار لي لما كنت بالجامعة جتني زميلة وبدون مقدمات وبدون ماتحسب حساب رائيي قالت انا مدحتك لاخوي وفيك كل الصفات اللي هو يبيها وباذن الله ناوي يخطبك بس عنده شرط وتقولها بكل بجاحة هو يبي يغير اسمك لشهد ، ناظرتها بطرف عيني وقلت خلصتي كلامك قالت : ايه ، قلت : شفتي هذيك اللي جالسة قدام اسمها شهد روحي اخطبيها للمحروس اخوك وقمت وتركتها ..
يعني زيادة على انها ماشاورتني بموضوع انها تعرض مواصفاتي الفتاكة على اخوها وماسئلتني اذا ابي اتزوج او لا ، جايه تملي علي شروط العائله ،
Bonjour artos
موضووووع جميييل ومن طويل تمنيت يكون اطول كلامك لايمل والله
بداية الف الف الف مبروك الخطوبة اول مرة تصرحين او اول مرة اعرف عموماً الف مبروك ارتوسه والله يوفقك ويسعدك اينما كنتي وكان وضعك الاجتماعي خخ عندي اشياء ابغى اقولها
بالنسبه للناس اللي تحدد عمر للزواج !!!؟؟؟
الزواج من اكثر الامور اللي حرية شخصية واستغرب من اللي عندها قاعدة الزواج بعمر معين وتقلك لاااء احسن عمر من كذا لكذا !!!؟، شي طيب عديت العمر ذا وماتزوجت ؟ خلاص بلوك من الحياة لي
الزواج قرار تشارك انسان حياة بحيث تكون اكثر سعااادة ومتى ماوجدت السعادة مع الشخص ذا ارتبطي فيه سواء كان عمرك ١٨ او ٣٠ او ٤٠
انا ادعم حرية الاختيار الشخصي وماتنطوي عليه اما اقيد عمر الزواج بعمر معين !!!؟؟؟ وكل اللي تزوجو بدري يقلون بدري احسن واللي تزوجو متاخر يقلون متاخر واللي ماتزوجو ياساكتين لانهم حاسين بالذنب على شيء ما اقترفوه
بالنسبه للزواج التقليدي وعن معرفة او حب انا مش مع ذا او ذاك كلهم يجلبون السعادة اذا الاشخاص متفاهمين انا ضد زواج اكشط واربح فيه ناس ماتشوف زوجها ومايشوفها الا بليلة الدخلة !!!!؟؟؟؟ لا وبعضهم مستانسة وتنقد عليك لو استغربتي ههه تقلك احسن عشان يشوفك اول مرة ويحس بالانبهار !!!؟؟ مدري هم يعززون لنفسهم وحياتهم او من جدهم .
فشخرة الزواجات احس الناس من قريب صارو بزيادة اول اتذكر زواجات خواتي عاااااادية جدا
بالزغم من ذلك كان فيه كمية فرح مش طبيعية اللحين التفاصيل الكثيرة والتفكير بالخروج باجمل شسء وابهى حله افقد الزواج فرحتة ناس بس جايين يحشون واهل الزواج مايطلعون غير الساعة ١١ و اذا سلمو زيين ، انا الزواجات بصراحة معتزلتها الا الأقربون .
للأسف ثقافة التعرف عالشريك مفهومة هنا غلط لاقلتي اتعرف عليه من قبل ونفهم بعض يسمعونها >> نطلع بالسيارة ونروح شقة و و الخ ، ومش بس البنات لاء للأسف حتى الشباب .
غالبية مشاكلنا الزوجية في المجتمع اذا مش اغلبها بسبب عدم تعرف الشريكين على بعض من قبل ، هو يشتكي وهي تشكي والمتأذي الوحيد للأسف الطفل اللي في الطريق
احس فيه امل ببنات ذا الجيل تقدر الوحدة تقول لاء مااابغااااه ، فكرة زوجوني غصب تكاد تكون معدومة الا ماندر واحياناً البنت تحب تلعب هذا الدور ليييش مادري .
الشباب عندنا انا ماحكم عليهم كلهم لكن مهما تعرف وحب وسوى فيها الا انه مهو بالشجاعة اللي تخوله يوقف ويختار ويمشي اختيارة والدليل عينات اللي متزوجين على اختيار اهاليهم او بنات عمهم وقرايبهم وكل سنة لدولة يسوي بلاوي سودة ، عنده مشكلة يوقف ويكون صريح باختيارة ويعيش بسعادة وما عنده مشكلة يهيت ويسوي مصايب لانه جبان .
ياااارب يا ارتوس تكون حياتك من جميل الى اجمل وكللل من يقراء كلامي
والمتزوج الله يزيده ?? وعقبال كللل العزابية
ارتووووس كلامك جمييييل وماااايمل من جد
Je t’aime ?
الموضوووع جمميل جدا وزواياه كثيرة .. بالنسبة لي الزواج قسمه ونصيب لو سويت وش ما سويت باخذ غير نصيبي .. أؤمن بهالشي كثير ، بتشرط كثير وابي هذا وهذا بس في النهاية نصيب وكل وحدة مكتوب لها من بتاخذ قبل تولد .. اخالفك في نقطة اني ما اغير من نفسي عشان هو يبي ، لا بالعكس اذا هو يستاهل اتغير له .. واحس كل رجال قابل للتغيير في بداية حياته الزوجية وهالتغير بيستمر بالرغم اني غير متزوجة بس اشوف هالشي في حياة غيري ، كان قبل الزواج شي وبقدرة قادر تحول بعد الزواج لشي اخر ، ومن ناحيتي ارفض الزواج المبكر بتاتا البته ، حتى ما مداها البنت تتشبع بحياتها عند اهلها ، بالنسبه لي الزواج بين سن ٢٥ و ٣٠ هو الارجح .. سالفه الاكل سالفه ثانية ممكن بطريقة اكل احد معي عالسفرة افقد شهيتي واقوم من مكاني شي فعلا مقزز .. وعندي اخوي الصغير بالابتدائي يطلع اصوات بالاكل غريبة و مستلذ بالاكل لاخر درجه ومو حاسب حساب اي احد حوله وانا وهو يوميا هواش لي ثلاث سنين وانا احاول اعدل من عادته هذي وكاني ارى بصيص امل من بعيد ههههههه احس الفترة الاخيرة قلت الاصوات ، ومثل ما قلتي اللي تستمر معهم هالعادة حتى وهو رجال وش كبره هذا ما تلقى تربية سليمه ، كثرت هرج السموحه منك بس فعلا هالموضوع شيق للحديث .. شكرا ارتوس على مواضيعك الجميله مثلك .. ومبروك الخطوبة بعد ما تاكدت ههههههه .. واحبك يختي
تسلم يدينك ع هالتدوينه ارتوس
استمتعت جداااا وانا اقرأ
بنظري كل وحده تختار طريقه الزواج على حسب هي وش تبي من هالزواج اما اذا كان في ضغط من الاهل فهي غير مُلامه
ببدايه زواجي كان في مشاكل بس الحمدلله زوجي عقلاني ماهو مطيور مثلي متفهم جداا وواعي ولله الحمد حتى بديت اتعلم من طريقه تفكيره ويمكن هالشي راجع لغربتنا من تزوجنا بعيد عن الاهل والناس عاد الله يستر اذا رجعنا وش بيصير ههههههههههه
صباح الورد … توسة
عمري ما تمنيت زواج بعد الحب لأن أحس مستجيل أحب أحد إلا بالعشرة ومستحيل إني أعاشر رجل غير محرم لي، وفي المقابل أتمنى إني لما أتزوج أكون عارفة عن الرجال الشيء الكثير من صلاته وطباعه وأخلاقه، فعلا هذه أمنيتي،
حبيت كلامك عن طاولة الطعام فعلا على الأكل تعرفي أشياء كثيرة من طباع الشخص أو على الأقل تأخذي فكرة كبيرة عنه،
لكن فعليا ما أدري كيف ممكن أحقق هذا الشيء، فاللي تقدموا لخطبتي كنت وقتها أستخير كثيييير في اليوم كم مررة وأدعي ربي كثير، والحمد لله بعدها يتفركش الموضوع لحاله وهذا من رحمة الله
السبيل الوحيد إني أعتمد على ربي لأن هو ملجئي في كل أمور الحياة مو بس الزواج، وأحاول أستخير كثيير حتى ما أحس إني ندمانة على خيارتي
دمتي دائما بود
الله الله عليك ي ارتوس فلسفتك عجيبه ?
حبيت يومك تعلقي على اخوانك لوول
اتفق معاك على هرجة الزواج الاسطوري واحترام الرجل لعقلية الانثى جددددددددداً مهم الرجال صاروا يمشوا ويرددوا ناقصة عقل ودين على اتفه الامور .
بخصوص سن الزواج انا مو مع التسرع وحده من صديقاتي بمجرد مااقول اني انخطبت حتى بدون ذكر اي شي عن العريس سيدا تقولي تزووووجي طبعاً هي من انصار الزواج المبكر ووحده ثانيه كل ماجابوا هرجة انو فلانه انخطبت تقولي اوه ياسماح مو باقي غيرنا >> بأي حق تضميني معاك انا مومستعجلة وغيره كثير ..
المهم حبييييييييييت وجهات نظرك تلفتيني بأرائك دائماً واقدر الاختلاف اللي موجود فيك ??
…التدوينه من جمالها ماعرف على اي جزئيه اعلق ..
عموما ..الخطأ الغالب عندالبنات هو اعتبار الزواج غايه و ليس وسيله
الزواج مفروض يكون وسيله تكامل عاطفي و جنسي و اجتماعي للوصول الى غايه اسمى و هي رضى الله و تحصين النفس ..
الله يوفقك مع شريك حياتك و ربي يملا حياتكم حب و فرح و انسجام ?
صباح الجمال ،
موضوعك جداً مهم ، ما بقول اتفق معك بكل شي لكن فيه نقاط قد نكون اشتركتا فيها ، انا انسانه ابحث عن زوج يقدرني ممكن ما اكون ضد التقليدي لكن اكون على معرفه سابقه بطريقه تفكيره ، مع انه انا انسانه معروفه بالعائله اخر انسانه تفكر تتزوج ، و المضحك انو زوجه اخوك بعد التخرج مافيه الا دعاء الله يزوجك ، بس حقيقي مو مهم بالنسبه لي اتزوج ..
بتويتر كثير مواقف تصدمني وحده كل تغريداتها و كلامها زوجي جاب زوجي سوى .. ترسل لغيرها انتي عانس عشان وصلت ال٢٦ و ماتزوجت فيها من الشماته الشي الكثير .. ليه مثلاً راح اموت اذا وصلت السن هذا و ماتزوجت .. انصدمت ان فيه بالحياه ناس تزعل اذا فلانه انخطبت او تزوجت .. و تزعلت اكثر اذا ما قلتي لها .. ليه مثلاً بتفرحين لي لو قلت .. عجزت افهم تركيبة مخوخهم ، اذا انتِ انسانه همك الزواج ترى غيرك يهمه نجاحه الوظيفي و مستقبله اكثر من الزواج
عرض حياه الزواج قدام الملأ ، انا اعتبرها انسانه سطحيه الا كل حياتي عن الزواج و زوجي جاب و سوى ما ادري ايش راح استفيد في حال قلتي لي عن كيف حياتك ماشيه ؟؟ اذكر مره تخاصمت بنت اخوي مع خطيبها و دقت علي تطلب مشورتي و ( تفضفض ) بعد ما اعطيتها نصيحتي و تفاهمنا قلت لها لا عاد تتصلين على احد عشان يحل مشاكلك و مو لازم كل الناس تعرف انكم متخاصمين ..
التدخل باختيار زوجات اخواني انا ضد الشي هذا ، ما احب اتدخل و دائماً عذري لو ما اعجبتك او صار شي مستقبلاً كل شي بيطيح براسي لا اعتذر من البدايه اسحب نفسي ، اخوي كان يكلمني عن وحده اعرفها انو اخطبيها لي كنت ارفض معليش حتى لو زعلت بس اسفه ما اقدر.. بالنهايه غض النظر عن الموضوع او ممكن فقد الأمل ..
المهر و الزواج مرا اقول ابغى زواج عائلي و ارتاح و مرات اقول ابغى زواج فخم و مرتب بس للآن ما ادري ..
كلام كثير ومو مترابط و لا مرتب لكن لي فكرتي الخاصه اللي ما قدرت اشرحها زين ومو حابه اتوسع فيها .. بس عجبتني التدوينه اظهر جانب جميل منك .. الله يسعدك و يرزقك ماتتمنين .. شكراً
أول نقطة بعلق عليها وهي اللي شدت إنتباهي أكثر شي اللي هي إن الوحده إذا تزوجت تحس أنها مسوية إنجاز وتتباهى للي بمثل عمرها أو أكبر وماتزوجوا وتقط كلام عليها طيب هذا مو من شدة حيلج هذا نصيب وربي كتبه لج يعني تخيلي انتي بمكان هاذي البنت أو مثلا تطلقتي أو ترملتي بالنهاية هاذي الإنسانة راح تصير أفضل منج إجتماعيا وفرص الزواج عندها راح تصير أكثر من فرص زواجج أنتي لأن صعبة جدا في وقتنا يجي رجل عازب لم يسبق له الزواج وبيقول أبي مطلقة أو أبي أرملة وخصوصا إذا كان عندج أطفال من زواجج الأول وهاذي النقطة كثير تقهرني من تفكير البعض
ثاني نقطة وهي سن الزواج أنا بالنسبة لي الزواج مو بالعمر الزواج بالعقلية يعني تجي وحده عمرها بالثلاثين وتحسينها عقلها عقل كفلة وماتقدر تشيل مسؤولية وتشوفين وحده عمرها أقل من عشرين وتقولين هاذي صارت حرمة شايلة مسؤولية وهذا شي ماتقدرين انتي شخصج تقييمينه هذا شي الناس يقيمونه فيج هل أنتي صالحة للزواج أو لا
آخر شي بالنسبة لزواجي: أنا لما أنخطبت كانت خطوبتي بوقت إختبارات ومراجعات وكانت عندي ظروف تخليني أقبل بأي عرض زواج وهذا غلط مهما كانت عندي ظروف ببيتنا أو مشاكل المفروض ما أخلي الزواج حل لمشاكلي اللي ممكن إنها تتحوا لمشاكل أكبر بعد الزواج اللي صار غبني وقهرني بس العبرة بالنهاية أول شي أنا ماشفت صورة ولا عرفت شي عن الشخص اللي خطبني كل اللي اعرفه عنه قالته لي أخته عرفت انه اكبر مني ب10 سنوات بس بعدها فكرت قلت مو شرط فرق العمر راح يخليني مو سعيدة أو مو متفاهمة معاه وعرفت إنه إنسان ملتزم وفي نفس الوقت متفتح يعني صحيح انه ملتزم ومحافظ على صلاته ومايدخن بس مو متشدد وانه يحب الضحك والوناسة ويحب السفريات وكذا كلام كثير يفتح نفسج لهذا الرجال المهم الغلط اللي سويته مدري كان جهل مني او فهاوة بوقتها إني ما أستخرت طبعا ملكت وعشت ملكة بهذيك الفترة بس بعد الملكة اكتشفت انه اكبر ب5 سنوات من عمره الحقيقي خفت بالبداية بس بعدها أمي سكتتني بكم كلمة بعد الزواج اكتشفت اشياء اكثر وحرمني من اشياء واشخاص ما اتخيل حياتي من دونهم صارت طول ال6 شهور الأولى معركة بس اللي صار اني انا عنيدة وهو اعند كنا في صراع دايم وغير كذا التدخل من طرف الأهل هاذي كانت أكبر مشكلة بيننا كنت انا اتحرض وهو يتحرض من اخته وكانها ماتبينا نكمل حياتنا مع بعضنا او غيرة الحموات على قولتهم وخصوصا ان زوجي اقرب شخص لخواته بعدها كبرت المشكلة وكانت بتوصل للطلاق وقتها انا كبرت مخي وحاولت اني افهمه اكثر واعرف طبعه وهو بعد قدم شوي تنازلات خلت حياتنا تمشي والحمد لله الحين أنا بفظل ربي عايشة ومرتاحة وحياتي انحسد عليها واول شي سويته سكرت باب التدخلات وهو بعد وهذا اكثر شي خلا حياتنا تصير احلى وبالنهاية الحياة تحتاج تنازلت علشان تعدي
ونصيحة لكل لاتتزوجين علشان احد تزوجي متى ماتبين ومتى ماحبيتي ولا تلتفتين لكلام الناس لأن بالنهاية انتي اللي راح تعيشين معاه وتواجهين مشاكلج لحالج واختاري الشخص اللي ببالج لاتخلين احد يختار لج
ونصيحة لكا ام لاتزوجين بنتج وانتي تدرين ان بنتج للحين ماكمل عقلها او ماتقدر تشيل مسؤولية لانها بالنهاية بتحط اللوم عليج امي ماعلمتني امي مانبهتني امي زوجتني وهي تدري اني انا ما اقدر اشيل مسؤولية امي ماعلمتني قبل ما اتزوج
وبالنهاية مشكورة ارتوس انج فتحتي لنا مجال نفضفض شوي ونزيح هم تعب الحمل الله يتمم لي على خير ويقر عيني بشوفة طفلي
يسعد صباحك توسه الحب? انا تزوجت زواج تقليدي بعمر ٢٢ هو ولد عمي لكن ماكنا بمعرفه او علاقه قريبه لانهم منعزلين تماما عن اقاربنا المهم هذا الشخص كنت اتمناه من كثر مااسمع الناس يمدحون في اخلاقه واحترامه وادبه وبنفس الوقت لما خطبني زعلت لان ابوي وافق من غير رأيي لانه اعطى اختي الي قبلي حريت الاختيار وجلست ابكي وكرهت الشخص لين يوم الزواج بدموع .. يمكن لاني انسانه عنيده ومااحب احد يفرض علي شي .. الخطبه كانت انه طلب اخواته يشوفون له وحده محترمه وجميله وراعية بيت واختاروني وتمت الامور وتزوجت ولابد اول سنتين مشاكل تناقض الاراء بس بنفس الوقت ماابالغ يحبني حب جنوني ويهتم فيني والحمدلله يارب هذي السنه الثالثه لي وبدينا نقضي ع الاختلافات والمشاكل واتفاهمنا ..بخصوص تجهيز دبش العروسه ماسويت واغراضي تمت مقفله مااحب احد يشوف شي يخصني لان المجتمع الي حولي ناس تحب الهرج الي ماله داعي لدرجة سنتين من تزوجت يسبون ويتكلمون فيني عشان ماسويت دبش قلت انا حُره وماابي اغراضي تكون مكشوفه للكل اما اهل الزوج علاقتي فيهم شبهه رسميه كانت زياراتي لهم كثير لين مااكتشفت انهم يخفون الحقد والبغض لي وصرت مااجي الا يوم عيد الفطر وياثقل اليوم هذا ع قلبي واعمامي واهلي متجمعين مبسوطين وانا بحالة حزن وكأبه..اما الصديقات انا اعتذرت ترم بالكليه ولما رجعت اكتشفت انهم تغيرو علي وصارو يتحاشوني وعرفت ان الموضوع غيره مازي ما تقولين لدرجة اقرب وحده لقلبي في الشله تعطيني ظهرها في المحاضرات او تاخذ اغراضها وترجع بأخر القاعه ليششش؟؟؟ لاني مااعلمها بالعلاقه الحميميه الي تصير بيني وبين زوجي .. انصصصدمت فيها وماغيرت اسلوبي ولاشي لاني احبها وبيوم انخطبت وشفتها تغيرت ١٨٠ درجه وصارحتها وسألتها قالت تعرفين كل بنت ونفسها بهذا الشي والزواج وماادري ايه قلت طيب ترضين حياتك مكشوفه للناس وقبل كل شي مايجوز تطلعين اسرار زوجك هنا قالت ماارضى قلت وانا قالت اعتذر وتصافينا ..!!! في النهايه موضوعك جميل وان شاء الله تتغير نظرة البنات الي يغارون ويحقدون ومايخلون الزواج اغلى امنياتهم .. دمتي بخير ????
يا جمالك وَيَا جمال اُسلوبك اول مره اعلق على موضوع لك
بصراحه تمنيت كلامك مكتوب قبل ١٥ سنه .. كنت بخلي امي تقرا كل حرف فيه .. تزوجت بعمر ١٥ سنه من ولد عمتي بالإجبار بدون شروط وكنت رافضه تمام هالانسان لانه فعلا ما كان يناسبني فكر وتعليم وحياة صحيح صغيره بس عندي أهداف وطموح وزواجي منه رايح يكون نهاية طموحي .. وخلال فترة الملكه كنت مستمره على موقفي لكن اهلي يعتقدون انهم ادرى بمصلحتي جربت اكلمه بدون علمهم لمده مكالمتين .. بس سبحانه الله نفس توقعاتي ما يناسبني أبدا وطلبت منه الانفصال قبل ما يصير الموضوع ارتباط حقيقي لكنه رفض .. وتم الزواج وانا أيامي كلها حزن ما تحملت اجلس معه اكثر من شهر .. رجعت بيت اهلي ولا فكرت في كلام الناس وأنفصلت عنه .. والحمد لله ما ندمت على قراري ولا راح أندم والحين صرت أوقف بوجه الكل عشان ما يحددون لي من اللي يناسبني وكيف ..
ودائما اذكر خواتي بقصتي لما تحصل لهم خطبه وما يبون صاروا متنبهين اكثر وان الفرصه والشخص المناسب لهم ما بعد جاء .. مجتمعنا ينقصه الوعي وان الزواج موب بس بيت وعيال وزوج يصرف عليك .. سلمت أناملك ياجميله ..
الله يرحم والدتك ويغفر لها ..
صباح الخير أرتوستنا ..
موضووع جمييييل ?
أتفق معاك في أشياء وأختلف معاك في أشياء
وفي أشياء كمان ممكن تخليني أعيد النظر فيها ،
أنا إنسانة أكررره الشاهي بشكل مو طبيعي ولا نوع من أنواعه أحبه
لا شكل ولا ريحة ولا أي شيء
وكم مرة أنسأل عن مواصفات الشريك المستقبلي أقول أهم شيء مايشرب شاهي !
والكل يضحك ويستغرب من الشرط ، ويقولولي ربي بيبلاك بواحد مدمن شاهي .. أكككره هذا الرد !!
أقلها قولي الله يرزقك الي تتمني ، ليه التشاؤوم والتحبيط صدق أنقققهههر من هذا الرد .
أنا الشخص الي يشرب شاهي أتجنب أجلس جنبه أو أقرب منه بعد الشاهي !
كيف راح يكون الوضع مع زوجي ! أقوله لوسمحت لا تقرب مني وأنت شارب شاهي !! لاهي حلوة في حقي ولا حلوة في حقه
يمكن الموضوع تاافه بالنسبة لأحد بس من وجهة نظري غير .
كمان فيه نظرة من البنات تقهرني !
ما أحب نظام التعميم تجي وحدة تقولك : هذي حياتها تعيسة أنا بكون زيها تعيسة ، الرجال كلهم واحد !
لا حبيبتي خوضي تجربتك إنت ، زي ما الحريم أجناس الرجال أجناس
أكيد فيه صفات مشتركة بكل جنس لكن مو بالتعميم الي نشوفه دائما !
وبالنهاية ربي يرزق كل وحدة الشريك الي في بالها ♡
ويوفقك بحياتك المستقبلة ?
الموضوع لامسني بقوه
بكيت من وجع الماضي
يآه تعالي أخمك قسم بالله دمعت عيني أخيراً أخيراً لقيت وحدة تشبهني فكرياً عن هالموضوع حبيت قصة أبوك وأمك?تدرين أغلب صديقاتي إذا مو الكل أهم شي عندها تتزوج هالزواج بحسب نظرها حل لكل شي وماألومهن اذا المجتمع زي كذا يكره فكرة جلوس البنات ببيت أهلها انا واخوي ماعمرنا إتفقنا على هالموضوع هو يقول لي لازم تماشين مجتمعك ولاتعكسينه وأنا اقول لا المجتمع ماهو إلا افراد يعيشون معنا مب مضطرة أماشيهم فكرياً رغم ان أمي كل ماشافتني أتكلم بهالخصوص دعت لي بالهداية والزواج العاجل??حنا عندنا العروس ماتعيش فرحتها ماترقص ماتنبسط اللهم تطلع بالزفة وتشك تشك تصوير وهالشي ماأحبذه ان قدر الله وكتب لي نصيب مع شخص نفس المواصفات اللي ببالي بعيش الفرحة بكل تفاصيلها ولايهمني اني اسوي زواج والخرابيط اللي تتخلله على قولتك محد شاكر شي ضد ان الرجل ياخذ قروض لأجل يسوي زواج أوبه آخرته بياكلها هو وزوجته عايشين بوسط دوامة الديون لما أشارك قريباتي برأيي هذا كلهن كلمتهن وحدة انتي مثالية بس لاجا وقت الزواج بيتغير رايك ولازلت عند رأيي ماراح أسوي عرس بهرجة وتكلف ومب دافعة هلله وحدة فيه الا اذا بغوا اهل العريس يتحملون قرارهم والتكاليف فماليش دعوة فيهم… عمري ٢٣ وماتزوجت وهالعمر بحسب نظرة الأقارب أنه كبير ماأبي اطلع من بيت أهلي واروح لبيتي وأعيش مع شخص مب متوافقة معه فكرياً هالشي يتعبني مع اللي حولي ومب مضطرة أعيش هالتعب عشان المجتمع فرض علي الزواج بعمر معين ..ماأدور عن قصة حب ووو بس أبي هاللي اعيش معه باقي حياتي يقدر من أكون .. وضد اني أختار شريك الحياة لأحد بالنهاية اللي بيعيش معه انت وليس انا ذوقي يختلف عن ذوقك ف دائما كلمتي لأخواني هي الرفض بحال طلبوا اني ادور لهم بنات مب تعيجز مني بس أحسه مسؤولية كبيرة انك تشاورين لأحد بشريك حياة لاصار بينهم شي رجع يلومك ف أسلم لي أبتعد … على فكرة أتفق معاك بسالفة جلسة الطعام ??جد هالشي يهمني كثيييير وممكن لو اصارح أهلي بهالشي بيشكون بعقليتي ??…. الله يكتب لنا الخير وين مانروح .. شعور اني ودي أخمك للحين بيوم من الأيام شكيت بنفسي من كثر اللي عارضوني قلت معقولة انا الصح وهم الغلط مااقدر اوصف لك شعوري وانا اقرأ شفت فكري مرسوم بكل حرف كتبتيه شعور الإمتنان لك كبييير وربك???ويارب يارب تكون سنينك حلوة مع شريك حياتك????
أول شي مبروووووك ع الخطوبة والله يتمم لك ع خير يارب ويهنيك ويسعدك .. وثاني شي عقليتك وطريقة تفكيرك يجب أن تدرس بصراحة .. بالرغم إني اختلف معك ف( بعض ) الآراء اللي قلتيها بس مع ذلك أحييك ع عقليتك المتفردة .. أنا مع إنه الشخص يختار شريك حياته بنفسه و ع هواه .. بالنهاية هو اللي بيعيش معه .. وهو اللي يتحمل نتيجة اختياره .. يوم اختار شريك حياتي يهمني ف المقام الأول إنه م يكون بخيل عاطفيا أو ماديا .. أعيش مع فقير بس م أتحمل البخيل لدقايق .. أؤمن بالنصيب واللي الله كاتبه بيصير .. أزعل من البنت اللي تندب حظها إنها م تزوجت بدري أو صديقتها تزوجت قبلها وكأنه الحياة واقفة ع الزواج .. صحيح كل وحدة وظروفها بس أنا عتبي ع البنت اللي تبي تتزوج لمجرد إنه يصير اسمها متزوجة .. من جد اتمنى عقلية المجتمع تتغير ووجود أمثالك دليل ع إنه الدنيا لازالت بخير الحمدلله .. مرة ثانية أبارك لك خطوبتك والله يجعل القادم من حياتك سعادة وفرح وهناء يارب .. ???
يسعد صباحك ?? تسجيل دخول متاخر بعد الزحمه وسطوة النوم
أنا ضد الزواج التقليدي وبنفس الوقت ضد العلاقة قبل الزواج مدري لازم اطلع لي حل in between ?
دينياً اخشى أبدأ شيء بالحرام وان قلت الغاية مقدسة والنية زواج إلا اني اكيد راح اجرب كثير لأن مو على طول راح نحصل اللي نيته زواج وبس بمجتمعنا لذلك سكرت الباب من أوله
وبنفس الوقت الزواج التقليدي مايقنعني والحمدلله أهلي بموضوع الزواج ماعندهم إجبار
بالنسبة للمهر اشوفه ضروري بالمعقول وعدم التكلف ولو في بعض اللحظات احسه بيع وشراء لكن لو ماطلبتي استرخصوك بعد ?
والزواجات الأسطورية تعجبني واحب اتفرج عليها لكن ما احسها تعبر عني احسها ضغظ نفسي على العروسة وبالنهاية الناس هي المستفيدة مو هي ماراح تنبسط من كبر ماتحاتي كل شيء وكل زاوية تضبط لذلك اشوف الزواجات الصغيره العائلية تناسبني أكثر ابي اكون بين اللي يحبوني راح انبسط واستمتع بكل لحظة وهذا اللي يخلي الليلة اسطورية الذكريات السعيدة اللي راح تبقى بالنفس ?
بالنهاية فعلاً إختيار شريك الحياة شيء عظيم دائم يشغل بالي لأن التوافق الفكري والاحترام المتبادل شيء جداً يهمني لكن ما أدري كيف اوصل للي ابيه ?
الله يسعدك ويهنيك وتكون حياة كلها وئام ومحبة وتفاهم ويوفق الجميع ويرزقهم زواجات العمر السعيدة ?❤️
صباح الورد آرتوس..
أول مره أرد عليك سواء مدونه أوغيرها بالعاده متابعة بصمت، لكن صراحة الموضوع لمسني،
أنا إنسانة حساسة جدا في علاقاتي حتى مع خواتي وأهلي، صعب جدا بالنسبة لي اني اختار صديق فما بالك بشريك حياة في مجتمع مغلق مثل مجتمعي اللي أنا فيه، يهمني كثير انه يكون إنسان متفهم وخلوق، والمشكلة هنا ان اختيارات أهلي سيئة يحكمون على الإنسان من طول لحيته وقصر ثوبه، أو يحكمون عليه من حكمهم على أخلاق أبوه أو أمه، وتعالي شوفي نتايج زواجات خواتي يجيني الهم من مشاكلهم وأنا بعيدة حتى عنهم وعندي مشاكلي الخاصة اللي تلهيني أغلب الوقت..
فيه نقطة أخيره هي اني أفضل الزواج في سن أكبر يعني بداية الثلاثين بالنسبة لي أنا هذا سن الزواج المناسب لي، لكن لما أوصل للثلاثين بكون بالنسبة لمجتمعي كبيرة في السن (مع انه لسه بكون في عز الشباب) وما يخطب إلا كبير بالسن يبغى وحده تمرّضه أو رجل يبغى يعدد أو رجل مطلق أو أرمل، ومو عيب اللي تتزوج لكن أنا أرفض هذي الخيارات..
صحيح فيه رجال تكون تجربة زواجهم في سن كبير، لكن ما يخطب في وحده قريبة من عمره، لأ يخطب بنت أصغر منه بأكثر من 10 سنوات، على قولة القايل إن المرأه تعجّز قبل الرجل!
أنا ما عندي مشكلة أبقى بدون زواج طول حياتي، مشكلتي في المجتمع نفسه.. حتى لو ما تزوجت ما أقدر أحصل على استقلاليتي بعيد عن أهلي، لأن المجتمع يفرض ان البنت المحترمة هي اللي تطلع من بيت أهلها لبيت زوجها!
أدري قرقر كثير بس هي فضفضة أتمنى تتحملينها ❤
تسلم اناملك ارتوس .. لي عوده بعد قراءه كااامل التدوينه
كتبت رد ثاني بس عشان أقول لك ربي يهنيك في حياتك ويكتب لك الهنا وراحة البال ❤ ويهني كل قلبين حبّوا بعض ☺❤
أهلين ارتوس أحب أتابع مدونتك بانتظام وفرحت بخبر خطوبتك
المهر مو سعر البنت أبداً سمي صداق لأنه يشعر بصدق الخاطب فقط
حتى لما يمزح زوجي معي يقول سوي كذا تراي شاريك أقول له لااا كل اللي دفعته عشان تثبت صدق رغبتك فيني فقط ولا أنا ما أنشرى 🙂
عُدنا هههههه
عندي تعقيب على موضوع الإختبار للاخ والا الابن..الخ
هذا الشيء يقتلني الناس تتساهل فيه ? معليش بأي قلب تروحين تخطبين أحس مسؤولية عظيمة ما أقدر أتحملها والحمدلله ماعندي اخوان كان توهقت ادور طريقة اخليه يختار بنفسه بدون التأنيب الديني حقي?
والله الحريم لابغت تخطب لولدها راحت تطامر بكل عرس يعني الاختيار على المظهر بس ? طيب وشخصيتها أسلوبها كيف تعرفينه من شكلها بس واحياناً تكون كاملة اخلاق ومظهر لكن ممكن فيها صفات مايقدر يتحملها شريك الحياه حتى لوهي صفات حسنة ممكن تظل تسوي مشاكل بينهم مثل سالفة الاغاني او الحيوانات اللي ذكرتيها لازم في تناسب في الشخصيات صعب انتي يا الام او الاخت تقررينه?
بنت عمتي عمها كان له يحب وحده لكنها غير قبيلية لما عرض على اخوانه الفكرة رفضوها رفض تام وراح استسلم بكل غباء وطلب من بنت عمتي تخطب له من العيلة راحت الاخت وخطبت قريبة لها وتم الزواج الحين صح مستمرين لكن ما اشوف اي سعاده في علاقتهم حياة روتينة بحته !! ولا بعد قريبتها من تزوجته سحبت عليها وقلبت عليها مع ان تدري ان ماضبطها الا بنت عمتي!!
يعني لا عمها اللي صار سعيد ولا قريبتها اللي تمت العلاقة بينهم ودية وكل مره اذكرها لو ماتدخلتي كان اصرف لك وش استفدتي؟!
انا ركزت على نقطة حفلات الزواج وشفت انه كلامج صحيح جدا ،، بهرجة وإسراف عالفاضي وإرضاء الناس غاية مستحيلة ،، انا تزوجت زواج تقليدي ماكنت أعرفه ولا يعرفني وشفنا بعض نظرة شرعية ووافقت عليه غصب لانه أبوي كان بيذبحني لو رفضته ،، لأن ماكان فيه سبب مقنع أرفضه غير انه يصغرني بسنتين ،، وكان تفكيري حزتها انه كيف ارضى بواحد أصغر ومن هالقبيل لكن عقب أدركت إنه الزواج الناجح لا يشترط فيه العمر أو القبيلة أو الطول أو حتى الحب ،، أنا زوجي كان مرغوب من ناس كثيرين وسيم ومقتدر ومستقل وقد المسؤولية والعيون كلها عليه لكن سبحان الله صرت نصيبه والحمدلله تم التكافىء والاحترام من بينا وقدرنا خلال 12 سنة زواج انه نرتب أمورنا مع بعض بالصبر والتعاون والابتعاد عن العناد وهذي أهم نقطة عندنا انا وياه ،، وفعلا اللي يشوفنا ويعرفنا زين يدركون مدى نجاح زواجنا ،، والله حتى الصغار والمراهقين فالعايلة يتكلمون عن علاقتنا مع بعض وكيف نحن متفاهمين ويعتبرونا قدوة لهم الحمدلله رب العالمين ،، حتى بالنسبة للأطفال نحن الوحيدين فالعايلة اللي منظمين ومكتفيين ب3 الله يحفظهم ،، أغلب اللي حوالينا ماشاءالله عندهم ذرية ومستمرين بالانجاب ربي يبارك لهم ويتفاخرون بهالشي ،، بس انا وزوجي فكرنا غير عنهم ،، نبي نتفرغ لتربية عيالنا ونعطيهم حقهم من الرعاية والحب والاهتمام ،، ماحب الضغط وعارفين نفسنا مانتحمل كثرة الأطفال ،، انا ولدي يبته عقب البنتين بسنين والحمدلله الأطفال سعادة والطفل الجديد شمعة البيت اللي تنيره ،، بس مو بالطريقة اللي أشوفها حوالي ،، أصفف 5 6 7 جدامي وبعدين أسمع الشكاوي من كل صوب ،، ليش جي ،، ترا لايكلف الله نفسا إلا وسعها ،، تنظيم الحمل مش حرام ! ،، عموما ماحب أتكلم عن هالنقطة وايد لانها حرية شخصية وأكيد الكثير ماراح يوافقني الراي،،
يا صبااااح العسل
سوس انتي اليوم مش وراك ردود إلا ردووووووووود … ههههه وهالمرة أنا أبغي تردي علي (طرار ويتشرط) هههههههههههه أمزح
الموضوع حلو وناري وانا اشبهم في ثلالث حاجات (المعرفة المسبقة للشخص، ضد حكاية المهر ودومي أقول (كل شي عندي الحمد لله ايش بشتري لووول) و ما أحب فخوذ الدجاج لووووول ماعرف عاد احس فيها ريحة)
أنا معك لابد تكون فيه ارتياح أو معرفه، و في نظري ليش زواجات الحب تفشل؟ أو طلاقاتها تزيد، اولاً نحن نحطها تحت المجهر فلما تفشل و تصير تحت وطئة المشاكل نبدأ نصير شوفوا شوفوا؟؟ هذا الجاي من ورا الحب … والسبب الثاني ، اللي يحبوا بعض أظن طول وقتهم أحبك وأحبك .. مافيه شي اسمه 2 و نظام حياه، مع اني أشوف الحب هذا يقطع شوط كبير من التفاهم و من مفضلات كل شخص و يعلمك عليه، بس اللي أعرفهم حبهم مبني على المشاعر مع ان نية الزواج واضحة و موجودة و تأكدها الخطبة بعد ذلك، وقت الزواج اكتشف انها ما تعرف تسوي شي و اكتشفت انه ما مستعد لتحمل المسؤولية و لازال يحب الطلعات للفجر وما مستعد انه يتخلى عن أصحابه في جميع الاوقات .. هنا تبدأ من الصفر ، أو انها تنسحب و يوقع الخلاف و مرات يبدأ الطرفين يدوروا على البديل ، طبعاً هذا مثال مو كل الناس اللي يحبوا كذا فيه زواجات ناجحة و حلوة و قامت عليها ثراء اسري بسبب مخوخ تفكر (عاد بالله هذا جمع مخ) هههههههههه
::
::
أذكر في فترة أخوي و خطبته أتعبنا و أجهدنا و طلع لنا قرون و جاب لنا الامراض من ورا حكاية العروس و دوروا لي (طبعاً التعب من نصيب أهلي ، أنا ما مقتنعه بفكرة دور لي لذلك ما بطبقها حتى لو انطلبت مني) لمهم بعد ما رجعنا من زيارة تعارف ، سألونا كيف البنت ، إلا أخواتي وأمي كل وحدة تقول والله يعني مادري زينة على أساس ما يبون يحرجون أحد .. قلت لهم سمعوني ترا الرد هو كذا وكذا (الحقيقة تعور و ما تفكري أنا بروحي ما أحس بالذنب و أنا أقولها ، لكن مايصير نبني حياة على كذبة) و أذكر اني دخلت زي الباتمان على اخواني اللي باقيين ومش متزوجين قلت لهم حبوا ..رقموا ,. تعرفوا .. اللي تريدوه المهم جيبوا البنات باختياركم لحد يبلشنا لوووول … ترا حجم التعب النفسي مش هين ، و لما بكرة يصير بينهم شي تصيري تحسين بالذنب حتى لو ما تكلمتي …
::
::
التملص وما أدراك ما التملص ، أمي تعبت مني .. حتى مرات كنت أقل أدبي لما أحد يحاول يقنعني ويقول عريس زيييين أقول اللي يقول زين يتزوجه بروحه هههههه …
زمان لما كنت أرفض لأني ما أشوف سني سامح للزواج كانت امي تطلع شياطينها وبجد هي تشوفنا سندها الكبير خاصة في مرضها وتخاف لا كبرنا ما يكون عندنا أولاد ويكونوا سند .. بس ترجم الامر بانفعلات و كلام قد يكون عاطفي بس أنا فاهمه فحواه .. لحين صارت عندي خطة ، لما عريس يجيني و هي تشوفه كويس لأن أهله كويسين أقول لها بفكر و أرد عليك .. اروح يومين أو اسبوع وانا لافكرت ولا مايحزنون و أرجع اقول لها (انا معك اهله حلوين و طيبين ومتباركة اللي تجيهم، بس ماما شوفي أنا عملي يحتاج له رجل متفهم ويفهم سفراتي و طلعاتي وجياتي,,, و مخي يتعب مرات كثير وانتي تعرفي ..) هي من نفيها تبدأ تمحصها في مخها .. وتقول إيه والله صادقة … و ينرفض الموضوع ..
::
::
ومرة انبلشت بخطبة عائلية من جهه اهل ابوي ونحن بصراحة ما مقربين منهم مادري ليش دوم القرب لأهل الام.. اتصل فيني واحد من عيلتي يقنعني انه احياء نسب 0_0 يؤ يؤ يؤ .. عاد انا طلعت شياطيني و حسيت انه كللل انواع الانزيمات طلعت للساني مو لدماغي .. قلت له والله زين عندهم البنت الفلانبة وانت صحبة معهم ايش رايك تحي انت النسب؟؟ وأنا تراني ماني بكبش ولا راس غنمة تبيعوني بمضاريب سوقكم (المهم هو عرف انه غلطته اللغوية كانت عذر جدا قوي و سبب في فشل الخطبة) أجل يبغوني أنا أحيي النسب هه فشروا
وأحيانا يجي لك عريس نشبة!! يظن بأنه الافضل و الاجدر و الاكمل و الاحسن (صار اعلان صدى الملاعب) .. وإلا كل يومين يدز لك أحد و يطلع لك من كل مكان انه خذيني !! … ههههههههه عاد أنا فيني طبع كريه ماحب الرجال اللي يعطي وجه كثير
::
::
سوس بعد التكافؤ مهم جدا بين الاثنين، لي صديقة تزوجت رجل مادياً هو ربع راتبها تقريباً ,,, بس خوفا انها ما تتزوج ، أنا ماعندي مشكله، حتى أهلي انصدموا بعدم التكافؤ … بس ارجع أقول كل انسان ينام على الجنب اللي يريحو ، وماهو غلط .. بس لا تقعدين تتشكين من الحياة بعدها .. و انك انتي عندك القوامه بسبب الفلوس وان دخلك اعلى .. بالعكس أنا مع انه الانسان يكون متصالح ذاتيا و هو حر … يتزوج من اي شخص مناسب، بس دام ما عندك احد يضرب على ايدك لا تصير انت جلاد نفسك … ترا نحن ما نجامل ، ما حنشوفه يوم حنشوفه كل يوم و الادمر نصير ننام بنفس الفرش، و ندخل نفس الحمام وهذي أبسط الامور اللي ما تعودنا كثير أحد يشاركنا بها ..
::
::
بالنسبة للعرس لسه ما حسمت رأيي بس أميل للشي الحميم الرقيق الدافي بس فيه بساطة رافية، لكن ماني مكلفة على أحد… من العرس ما يبقى إلا ذكرريات بالمخ للقويين عاطفياً أمثالي ولله الحمد و الالبوم هههههههه يعني كل شي بيظهر بالالبوم كأناقة و ترتيب هو مهم … غير كذا عسى اثبت على اني ضد البهرجة ..
أذكر أخوي يقول لي انتي مخك زين و عقلك قوي و كويس لما يجي اللي تبغيه رح نطلب مهر قليييييل ترا حتشوفي البركة وباقي الفلوس تمتعوا فيها ماله داعي تدفعي للناس (هو يقول كذا لأنه عارف رأيي بالامر) قال نطلب مهر قليييييل و نساندك ، قلت له المشكله انتوا كذا تساندوه هو مش أنا لووووووووول … بس والله دوم أقول كل شي معنا!! ايش بنسوي زيادة .. يمكن أستثمر المبلغ هع خاصة اني انسانة عاملة .. لكن الله يعينني على مواجهة المجتمع .
أرتوس انتي تحبي المشاركة لذلك انتي حريصة من الشخص اللي يشاركك ، تتذكري لما تكلمتي عن ليزر المنطقة الحساسة؟؟؟ قلتي القرار مش شخصي ولكن لشريك الحياة أيضا، شفتي هذا جزء منك ومن احترامك للآخر .. ياحبني لك …
ننتظرك بتدوينة للأنوثة و تكون اهداء لي لوووووووووول
هيللو آتز مي ? .. معروف بأن عآطفّة آلمرأة جيآشة وتغلب آقوى آلرجآل وآلذكية هي آللي تعرف كيف تشكّل عآطفتهآ وكيف تقدّمهآ ومتى ?? ف لآزم إنهآ تثقف فكرهآ عن شريكهآ قبل آلإرتبآط !
شوية حنكةة وعآطفة = OMG ممرآ سعآدآ ??
يعني كأبسط مثآل في رجآل يثبتو حبهم بآلأفعآل وفي آللي ب آلأقوآل وآلخ من آلأشيآء آللي م تحصى ..] هذي آلأشيآء بسيطة بس لو عرفتهآ آلأنثى رآح تتفتح ع أمور كثيرة جدآ وهذآ في صآلح آلعلآقة ??
وآلكثير تخضع نفسهآ مصلحتهآ وذوقهآ ولبسهآ لشريكهآ !!سوّي آللي يعجبو وهيك بس برضو آللي يعجبك وتحبيه صرّحي بيه وسوييه لآتدفني نفسك ..
آلمحبه لنفسهآ وآلمتصآلحه مع ذآتهآ حتكون فآهمة ومطبّقة لهذآ آلحكي _
آلحرية مهمة زي ننّ آلعين ٫ قبل أو بعد آلزوآج .. آللهم في تقآسم أكبر وإنفرآد أكيد .. حلو إعطآء آلمسآحه مهمآ وصل وبلغ آلحب
درجآته ٫ لآزم كل وآحد يآخد رآحته يكون في فتره نقآهة وتجديد
في بنآت تبغى آلدلع وآلإهتمآم طول آلوقت لحد يسير ي إمإ روتين أو يطق آلرجآل أنآ أشوف حلو آلثقل حلو آلغموض حلو آلسكوت حلو آلإنشغآل آلمصطنع يعني لآزم ينكوي بحنيّة ٫ يتخربش شوية ? وتكون العلآقه ف ريفريش مستمر _ ?
وبعضهم لو نقص عليهآ شي أو سآرت مشكلة قوّمت آلقيآمة ومآ تبقّي أحد من آلأهل إلآ ودري وفالأخير يترآضو ويبقو سيرة للغير هذآ كلو جهل وقلة ثقآفة وأغلبهم من الإنآث آلصرآحهه وعلى قولك يستمتعو بجهلهم .. وجهة نظري أنآ لو عرفت أو حسيت فعلآ الشخص صآدق و يبآ يسعدني ويبسطني حكون معآه ع آلحلوه و ع آلمرة في غنآه أو فقره , معروف إن آلإختلآفآت آلخفيفه تكمّل بعضهآ مآفي دآعي للأوهآم وصرح آلأحلآم آلخيآلية نحتآج شوية نظرة عميقة وآقعيةة ..
أحب آلجنون وآلتهور وآلمغآمره في آلإرتبآط بس حتأكل بقشوري? لو أكتب عنو في هذآ آلجآنب هنآ .. بلآش أخربهآ مع إن آلموضوع مشوّق .. و ف إنتظآر آلثرثرة آلقيّة ي قميل ?
تدوينة جميلة جميلة جميلة ، اضافت لي يا سوس و الله و قوت موقفي و وجهة نظري في اختيار العريس .. نصيحتي للبنات اللي يبون يتزوجون و الله العظيم لا اللي متزوجين انضاف لهم عمر جديد و لا اللي ما اتزوجو نقص منهم عمر
يا بنات كرامتكم فوق كل اعتبار الزواج قدر و مكتوب و مالك يد فيه فلا تبتذلين نفسك لشي مكتوب مسبقا
كلام جدا جميل اوافقك عليه
أحب تفكيرك أحب نضجك ماشاءالله لاقوة الا بالله ،،
بالنسبه لسن الزواج ما اعتقد يحدده عمر بل يحدده نضج الشخص سواء رجل او امرأه للأسف البعض يوصل الثلاثين بعقل مراهق مستحيل يتحملو مسؤوليه او يكون عندهم استعداد للمشاركه بغير انانيه ،،
لما كنت فى المتوسط خطبنى عمى الكبير لولده اللى كان يعتبر لقطه بنظر الكثير ورفضت باصرار برغم ان هذا الشى منقود عندنا بس ماكنت ابغى اتزوج ومو مستعده نهائياً وحاول يضغط على أبوى بس الحمدلله ما قبل وقال انا ماأغصب بناتى على زواج وزعل عمى بس تمسكت برأيى ،، زواجى كان غريب شافتنى أخته بطياره كنا راجعين من اجازه برغم انى ماتكلمت معاها اللى جلست جمبها امى وتبادلو الارقام بعد يومين اخوه كلم ابوى انهم يبغو يجو وقتها رفضت وقلت له ما ابغى اتزوج قال احرجونى ووالدته جايه الخميس نستقبلهم وبعدها ارفضى زى ماتبغى واستقبلناهم شوى ويقول نظره شرعيه وقتها قلت لابوى انا قلت ما أبغى الزواج ليش أطلع قال اطلعى وشوفى ومارح اجبرك على الشى ماحبيت ارد ابوى اللى داخل على اساس يجيبنى وطلعت جلست مو راضيه اطل وهو يحاول يتكلم فجأه قال ترانى أصلع وقتها طليت فيه قال امزح وقتها ابتديت اتكلم معاه وعلى فكره ما كان يدري انه جاى خطبه بس لما وصل قالت له والدته ? والحين متزوجه لى ١٤ سنه وسنه خطوبه صح كان فى منغصات بس اللى مقدور على الوصول لحل وسط لها الحمدلله فيه حب واحترام وتقدير وتفهم لرغبات الطرف الاخر،، شريك روح وحياة مايخجل ولا يبخل بمشاعره وحبه لى ولأولاده وهذا شى يهمنى جداً يسمع منى ويشاركنى ياخذ رأيي فى أمور كثيره مايهمشنى ،، وياكل وفمه مسكر ??? ترا ما اقدر اقعد مع احد زى كذا على طول اكس كبيره مهما قالو كويس او تراها طيبه ولا تاكل وتتكلم وانا بشوف عمليه الهضم اللى صايره يا ويلى ? ،، بالنسبه للمهر للأسف كثير مايقدرو أن الأب مايطلب الا شى رمزى بس انا ضد المهور المبالغ فيها بذات لو كان الشاب توه ببدايه حياته وفى عرس وبيت لسا قدامه ،، شكراً لكى بجد على كلامك اللى ماينمل منه? ،، الله يبارك لك فى شريك حياتك وأسأل الله أن يجعله لكى كما تتمنى ?
صباح الفُلّ ارتوسه
من زماااان بخاطري اقترح عليك تتكلمين عن هالموضوع
ولمّا نزلتي التدوينه راح علي الرد بالبدايه 🙁
اذكر زمان ايام الثانوي كنت اقول لمرشدتي وصديقاتي من مواصفات زوج المستقبل مايكون اكبر منّي ب ١٠ سنوات او اكثر ابيه بالكثير اكبر منّي بـ ٣ سنوات ممكن هالشي تقمصته من امي وابوي الفرق بينهم ٣ سنوات ،،
كنت “اعتقد” ان هالفرق العُمري مناسب بأننا نكون قراب من بعض ونفهم بعض
وكنت اكره زواج الاقارب بشكل فضيييع ولمّا افكر بأقاربنا اقول لنفسي مافيه احد منهم كفو
لين ماتخرجت وصرت جامعيه انخطبت من واحد مثل المواصفات اللي ابي وسيم وعمره مناسب لي بس اللي حصل ان امّي رفضته وكان ردها على اهله “بنتي توها صغيره” هههههه
للامانه انا ماعرفت اني انخطبت الا بعد ما امي رفضتهم
والصراحه اني انا بعد كنت برفضه لانه بياخذني على ذوق امه وزواج اكشط واربح هذا ما احبه ابد
برأيي ان هالزواج سيء ويهضم حقي ..
بعد هالخطبه باسبوع جت امّي تعلمني اني انخطبت لاحظي ان هالمره اعلنت لي ههههههه
كانت ردت فعلي ضحك هيستيري بعد ماعرفت الخاطب مين
“ولد عمّي” والله انه ماقد طرا لي وانا استكشف شخصيات اقاربي وضحكي كان لاني رافضه هالشخص عشان المبدأ اللي كنت حاطته براسي وامي ابدًا ماضغطت علي ولا قالت قريبك بتاخذينه غصب عشان لاننحرج معهم
اللي حصل انّي رفضت وحتى ابوي كلمني ورفضت
كذا بدون اي سبب!!
بس عشان الفِكر اللي حاطته براسي رفضته
كنت اقول زود عن انه قريبي اصلًا الزواج بيقيد حريتي انا باقي عندي مشاريع واحلام ماخلصتها ان تزوجت ماراح اسوي ولا حاجه
لحد ماكلمتني وحده الله يسعدها ويرزقها كل ماتتمناه نفسها
قالت عمر الزواج ماكان تقييد لحريتك تقول انا ما اقولك وافقي غصب ولا اقولك ارفضيه
تمهلي،، اسألي عن الرجال وبعدين قرري ..
سألنا عنه والله وطلع الرجال ماشاء الله كفو
وافقت عليه واتملكنا زيارته لنا وطلعاتنا مع بعض خلتني اعرفه اكثر
بسببه غيرت فكِري برفض زواج الاقارب
طبعًا وافقت عليه بعد ما عرفت ان هو اللي طالبني بالاسم مو اكشط واربح ??
برضو ما اقول ان فترت الملكه خلتني اعرفه تماااام فيه اشياء نكتشفها لما نكون سوا بمكان واحد
اصابعنا مو سوا والبشر كذلك يختلفون بأطباعهم
هو صحيح ولد عمي بس اطباعهم تختلف تماااامًا عن اطباع اهلي
ابدًا ماعمره رفض حاجه فيني وقال غيريها مو عاجبتني
حلوه الحياه اللي تكون مبنيه على الاحترام وتقدير حاجات الطرف الاخر
الحب ملح الحياه صحيح بس اذا كان فيه حب بدون احترام؟ او حب بدون تقدير؟
اتعب واشقى وما احصّل كلمه حلوه منك الا اذا سويت اللي انت تبيه وش فايدة الحب ؟
ارتوسه
ترا اول مره اعلق عندك واحس باقي بقلبي كلااام
الله يسعدك يختي ويهنيك يااارب كثري من المواضيع اللي كذا هههههه ???
صباح الخيرات??
ربي يسعدك على التدوينة العقلاااااانية بكل مافيها ..
اي علاقة في الدنيا اذا ما أنبنت على الإحترام في مهددة بالإنهيار بأي وقت لان هي الأساس فما بالك بمشروع زي الزواج فيها شراكة بين شخصين وابناء واسرة بالنسبة لي الأحترام اول شي وهو اللي بيجيب لي الحب
مابينفعني هالحب اذا ماكان فيه احترام ومودة ورحمة ونقاط مشتركة بينا ممكن يحب بس يخون او يهين او يستخفف بآرائي وافكاري ……
تدرين ارتوس لما انخطب ما انبسط زي البنات اشيل هم جبال قسم بالله لان مو همي الزواج وبس همي هل هالرجل مناسب لي والأفضل ؟؟ طبعاً هالشي مو عاجب امي اني اتخيّر هههههههه ومع ذلك ياحياتي ماشين معاي بالطريق وربي يسعد اخواني عمري ماسمعت اعتراض منهم ابددد لك الحرية المطلقه في اللي تسوينه هذي حياتك وانتِ ادرى فيها اللّهم علينا السؤال عن الشخص ، حتى لما تتفركش خطبه ولا مايعجبني شخص خلاص ينتهي الموضوع ولا احد يتكلم فيه وهالشي مساعدني الحمدلله ❤️
وأخيراً اختيار شريك العمر لمرة وحده بالحياة ، فأحسنوا الأختيار بعد توفيق الله عز وجل …..
كل النقاط ذكرتيها ماخليتي شي ربي يوفقك ويجعل السعاده فالك ودربك ويرحم والدتك ويسكنها الفردوس الأعلى من الجنة ??
استنيت التدوينه ونمت ?
موضوع جداً مهم وتكلمتي عن اهم الاشياء الي تكون في حياة كل اثنين
وانا معك الاحتراااااااااام اهم من كل شئ حتى لومافي حب فيه احترام واصلا مع الوقت راح تحبين ذا الشخص لانه في الاساس محترمك فعندي الاحترام كل شئ
واما من سالفة ان بعض البنات مستعجلات على الزواج وغيره
اشوفه اول سبب من المجتمع وهذا مؤثر في مجتمعنا وبقوه من نظرتهم للزواج انه ماتزوجت الا فيها إنّ او هروبها من عيشة اهلها وتتعدد الاسباب على ذا الموال
مع انو مال اي احدد حق انو يتدخل في حياتك وزي ماقلتي ابددا الحياة الي نشوفها في السناب او الانستا وغيره ابدد ماتظهر حقيقة هذه الحياه تلقينها ترسل طاوله وفيها شموع وكاسين عصير يعنني عشا مع الحب وهو نايم ….
تكيد البنات الي عندها او بتسوي زي فلانه الخ
وفي الاخير اقسم بالله الناس مايرضيهم شئ ابدآ
ان تزوجتي وانتي صغيره قالوا حراآم ماعاشت حياتها?
وان جلست لمى بعد ٢٥ قالو فيها عيب ولا ليش ماتزوجتت للحين
وانا اقول كلام الناس خليه اخر همك وتفكيرك اصلا ليش تفكرين هم الي بيعيشون ولا انتي ؟!!
شيلي كلام الناس ونظرتهم لك وراح تعيشين بسلام
وبس قرقرت اليوم موعالعاده ?
صباح الخير ?..
ضحكني التاق الي كتبتيه كيف أعرس ?
ياليت الكثير يتكلم عن الموضوع من جميع النواحي وخاصه من ناحية المرأه وأن لها حق بالاخيار مثل الرجل ، أذا حتى الحيوانات في موسم التزاوج الذكر يقدم عرض للأنثى وعليه تتم الموافقه أو لا
مجتمعي مثل الأغلبيه أذا وصل النصيب وافقي عشان نفرح فيك وانا هذا الشي ما يناسبني فكره الزواج عشان الزواج بس ولا مليت من العزوبيه ولا بطلع من بيت أهلي على أساس الزواج مفتاح لكل شي وحل أو هروب ، او اتزوج عشان ماصير “عانس” وحط قفل جنب أسمي ?
يهمني كثير الزوج يساعد ويقدر أذا كنت تعبانه او مشغوله ويشوف أني انسانه مو جارية عنده ، ما يكون فوضوي يحوس وانا أرتب من وراه مثل طفل ، يكون على قدر عالي من الاخلاق والاحترام لي ولناس ، يكون صاحب فكر مو متخلف او بس يبي يكون مختلف حتى على خطأ ” اكره وأمقت وأبغض الغباء” ، أبيه يكون نظيف ما تحمل أجلس مع شخص مو نظيف لدقايق كيف لو أعيش معه
ومثلك يهمني طريقة الأكل بس لو ترفضين شخص عشان طريقة أكله كل السعودية قامت ضدك بس لو كنت ولد راح يكون الحق معه والبنت الغلطانه
وصفات كثيره ابيها بشريك الحياة بس لو أقولها لأحد بيشوفني بنظره مبالغه وماعندك سالفه
ماسبق لي انخطبت صارت تلميحات بس ، ماصار رسمي ولاتم التصريح له ولله الحمد لأن كلهم مايناسبون تطلعاتي ?
وعلى طاري المهر انا معك بهذي الفكره قلبا وقالبا بس مين يفهم مع ان المهر في الدين ممكن يكون اي شي له قيمة عند البنت مو بس فلوس
ولو تجي فرضا وحده مطلقه ويقولون مهره كذا نفس مهرة بنت ما تزوجت صارت لها سالفه وفضيحه ، كأنها سلعه
أذا صار وانخطبت وابن الحلال ما ناسبني شايله هم كيف اقنع أهلي أني ما أبيه “افكر فيه قبل ما يصير ?” تعرفين الامهات كيف تبي تفرح ببنتها مع ان انا مو ميته على الزواج وفرحانه بعمري مع اني بالعشرينات والناس ممكن يشوفوني على اخر محطة بالقطار ممكن ههههههههههه واحس اذا تزوجت بتصير فيه قيود على كل شي وانا مو متعوده على كذا ، مع أني البنت الكبيره واتحمل المسؤوليه من لما كنت صغيره ، بس مجهزه عذر عدم تحمل المسؤوليه وهذي السوالف لأبوي لأنه مهما كان رأيه ما يجبرني على شي مابيه لان أعرف نقطة ضعفه حزني كونه بصفي شي مضمون لانه ما يرميني بالنار او يجبرني على شي مو مرتاحه له خصوصا كونها حياه وهو يتفهم هالشي ?
وش بعد ابي اتكلم عنه …. ?
ايه ضحكتني الي تقول ابيض ذكرتني بممثلين الاعلانات او الافلام ما يعرفون يلبسون ملابسنا ?
وسالفة اتملق لناس عشان يخطبوني ماتناسبني ابد كأني طايحه بكبد أهلي او عاله عليهم
الخلاصة :
سالفة شريك الحياة خصوصا هنا تحتاج لجلسات كلام ، ومو شي خذوه فغلوه ولا ممكن مع الزواج يتغير انا ما أبي شخص أعلمه وأغيره وهذا شي مو مضمون وبعدين يلا اقنعي الناس بفكرة الطلاق وبيقولون اصبري عليه وووو ومحد بياكلها الا انتِ
وبنفس الوقت ما أبي احد يغيرني على مزاجه ابيه يتقبلني مثل ما أنا نكون فاهمين بعض ومافيه ذاك الاختلاف الي يمنعنا من التعايش لان بالاخير الحب راح يجي مع الوقت خصوصا اذا كان فاهم ويقدر الاشياء الصغيره الي تحبينها راح يكبر بيعينك وتحبينه
هذا الي عندي الحين وممكن بعد ما اقراء تعليقات البنات اتذكر شي ?.
السلام
الزواج او شريك الحياه مرات أفكر فيهم ، كيف المفروض يكونون هل طريقتنا صحيحه باختياراتنا ، هل ياترا فعلا مالي حق أني اعرفه كامل المعرفه قبل لا اتزوجه وأتدبس ، اساله واااااجد تدور في مخي مع أني بنت بالعشرين وأفكاري وقراراتي مو ثابته بس الي متاكده منه أني اخاف في يوم اتزوج شخص ما يشبهني ، انزعج من اخواني او اي احد ثاني اذا قام يتشرط شقرا بيضا شعر طويل وجسم مرسوم ،وبالمقابل البنات ينعرضون عليها وآهو جالس كانهم يسألونه ايهم تفضل يا مولاي طب وتخير وإذا ما أعجبتك طلقها ما يعيبك شي ، في الزواج افضل الانصاف ، مثل ما أهو طب وتخير خلو لي المجال أني ارفض او اقبل بدون اي ضغوطات ، انا ماعمري تناقشة مع احد بذا الموضوع بس جد عندي أفكار كثيره بخصوصه وافكار ممكن متناقضة ، يعني دايم احس البنت مغلوب على امرها ، الشوفه الشرعيه : ارفضها مرات و اتوافق معها مرات ، يعني فكره انه يطالعني ان كأني أعجبته ولا لا والبنت داشه منزله عيونها تمشي وتعرض شكلها ، طيب ليش ما اهي تشوف شكله بعد ، ومرات أقول لا زواج بدون شوفه شرعيه هذا زواج تعبان ، يبا على الاقل شوفو بعض ، قلت لك لي أفكار واجد ومتناقضه , انا عايشه مع عائله فيها الكثير من الأصناف ، اختي وعمتي واخواني لكل واحد عنده قصه مع الزواج وهذا الي يخليني اخاف من الزواج واحترمه بعد ، انا اشوف الزواج مشاركه في الحياه ، انا من بنكتب أني متزوجة معناته ان حياتي انقسمة شي لي وشئ له ، وله بالمثل ، انت ماتزوجتني عشان أعيل ولا اغسل واطبخ ، لا في شي اكبر من ذَا كله ، ما اقولك الحب لا الاحترام والتقدير ، والمشاركه ، اشوف ان الزواج مشاركه بكل ماتملك ، في عيالي في حياتي في بيتي في كل شي ، وإذا انت مو مستعد تتقاسم حياتك مع شخص اخر فا يرحم أمك اقبض ارضك ، اكثر شي اكره في الحيات التدخلات ، مشاكلي قراراتي كل شي يخصني ، وانا متاكده ان مايخرب بيوت الناس الا لان الحاره كلها تعرف ان إنتي ورجلك متهاوشين او متطاققين او الي أهو ، فكره ان عندي مشكله مع أين كان ويتدخل طرف ثالث ورابع الخ وتكبر المشكله وتنقلب على راسي بعدين وبعدها كلن بيشل أيده ويتشمت ، الي في البيت خلوووووه في البيت . فكري متقلب بشأن الزواج مرات أقول اتمنا ومرات أقول وشو الفايده المخاسير على ناس مايعجبهم العجب ومرات أقول ليلت العمر ماتنعاد كل مره بس هل هذا مبرر أني اصرف هذا الصرف المهول ، بكلا الحالتين الناس بينكلمون فا أتأكد وقتها أني اختار الي يريحني ، المهر ، فعلا انا معك بذا الشي اذا البنت الفلانيه تنعطا بذا القيمه وتزيد قيمتها كل ما زادت مقوماتها مثل قبيله وفلوس منصب او مدينه او جمال ، بس هذا شرع الله والحكمه بما اختارها الله ، مره في الاستراحة ايام الثنوي انا وصديقاتي مجتمعات فا وحده جاتني تضحك وتقول ها انخطبتي فا رديت عليها وانا اضحك ان آي والزواج ان شاء الله عن قريب ، انا مادري وش طاري عليها بس الموضوع كان مزحه لا انا الي انخطبة ولا الي بتزوج فا وحده من الشله سمعت وراحت قالت حق الثانيه والثانيه قالت حق أمها وامها جات تقول حق امي وتتشره ليش تخطبون بنتكون بالصامت وتخافون من العين ، وامي جات وقالت لي وصار نقاش ، سؤال ليش الناس يهتمون بحيات الثانين اكثر من حياتهم ، وعلى فكره اذا في خبر مسعدني وخاشته سوا خايفه من العين ولا اي شي مالك حق تجين وتحاسبيني ليش خشيته عنك ، لانه يعنني ويخصني ? اذا بستمر ماراح اخلص وبكرا دوام فا اسكت أحسن لي ، الله يهنيك ويسعدك مع السلامه
ارفع لك القبعه ?? اهنيك على حكيك صراحة كأنك تترجمين الحكي اللي ببالي ، نفس الفكرة كانت تجي ببالي لما اقول مابحط زواج كبير والخ.. يقولون زواجك اذا مانبسطتي بهاليوم مين ينبسط !
اوكي انا عارفة وهم عارفين لو ابي زواج بحط زواج الكل يتكلم فيه ، بس انا مابي !! لا انا بنبسط ولا اهلي بينبسطون بيكونون منشغلين ومشتطين ! وعلى قولتك اللي يحبوني من قلبهم ينعدون ع الاصابع .. احيانا ماما تقول عيب حق وواجب تنادينهم ! بس انا عندي وجهة نظر اليوم يومي بنادي اللي ابي وبخلي اللي ابي ! ابي اللي يفرحون لي وينبسطون عشاني مو يدخلون وهم لابسين مليون قناع مو قناع واحد وبس !
عموماً اعجبتني تدوينة اليوم ?❤️
عاد مضغوطة من الاختبارات واحس المكان اللي يغير مزاجي مدونتك .. اقدر اذاكر وانا فيني طاقة ?
يعطيك العافية ع التدوينة ..
بالنسبه للمهر تناقشت انا وصديقتي عنه الرسول قال اعظمهن بركه ايسرهن مؤونه ؛وفيه حاجه :- أنا عبر مراحل حياتي في الثانوي اشجع الزواج المبكر بعد ما تخرجت لا العكس صرت اقول الأفضل البنت تكبر وتنضج وتعيش حياتها ؛ تمنى الإحترام لشخصي من قبل شريك الحياة لأن الذكور من عائلتي فيهم احتقار شوي لشخصنا وع قولتك كلام حريم واصدقك القول ان ابي واخي هم من اتأثر بكلامهم واحيان يجرحني لا اخفيك هم يحبونني ويريدون لي الخير لكن احس ان التنشئه لها دور في شخصيتهم وربما اثرت فيني ايضا .. اثر فيني قولك ان موب اي انسان يقدر يسبح عكس التيار صحيح موب كل انسان عنده شجاعه انه يعبر عن رغباته او يفعل اللي يحبه بدون تدخل احد او حتى عشان م يتعب ؛ هذا القدر يكفي انا مواصله ويالله افتح عيوني ? اذا نمت زين وصحصحت ممكن اكتب كلام اكثر لأن الموضوع ذو شجون ❤❤
تذكرت بعد على طاري الزواج كان زواجي بسيط لاني ادري بظروف زوجي وبالنهاية محد راح يتعب وبتصير ديون على ظهره وبيشيل هم غيرنا والحمد لله اهم شي تكلفت في فستاني ومكياجي ومسكتي وصوري وصاروا افخم وارقى واجمل مما توقعت
مرحبا ارتوس
بصراحة الجزئية دي ضحكتني ههههههه الي تقول بتتزوجين وتتركيني لحالي ههههه معقولة في ناس كدا
ما اذكر الصورة الي نزلتيها في الانستقرام يمكن قبل لااتابعك بس مايمنع اني اروح افتش عنها ??
الف مبروووك لك ?
على قولك ليش زواج انسانة يستدعي تعظيم الموقف! من هادا الباب يدخل الحسد والغيرة لانه اذا وحدة اتزوجت يعني ملكت الحياة باكملها ماقلنا الزواج مش حياة لكن مو كل الحياة. انك تحبي وتتحبي وتنجبي وتكوني ام هذا ترى جزء من الحياة مو كل الحياة انا اشوف المشكلة كلها تكمن هنا على الاقل في مجتمعنا الله سبحانه وتعالى يقول (وخلق لكم من انفسكم ازواجاً) يعني كل نفس لها زوج كل نفس بلا استثناء ربك الي قال المشكلة في انو كل واحدة تزعل اذا سمعت فلانة بتتزوج ليش تزعلي مو بيجي يومك انتي كمان استمتعي بعزوبيتك على مايجي
كلامي دا للبنات الي قالو لا مااظن تتزوج ? ? ?
واضح ان اتحمست ورحت اتفلسف بس جد محتاجين وعي البنات اكثر من الشباب في موضوع الشراكة
وبالنسبة لزواج اكشط واربح انا ماكنت اعرف ان الناس الين دحين يكشطو ويربحو لين اتزوجت وحدة من معارفنا بهادي الطريقة واتعرفت عليه يوم الفرح ? والظاهر انها سعيدة بحياتها بس هذا الشي خلاني ادرك حكمة ليش الله خلقنا مختلفين انا مثلا مستحيل ارتبط بواحد ماتشوفه عيني الا يوم الفراح بس في نفس الوقت في وحدة سوت كدا وتقول انهم سعداء في حياتهم مع انها ماكانت مشفوحة على الزواج اخذته ارضاء لوالدها عشان كذا ارجع اقلك زواج تقليدي زواج حب زواج اكشط واربح كلو موجود ليناسب فئة معينة البشر مختلفين وبينهم نسبية
انا مني مع المظاهر والكلافة والاسطوريا في الزواجات لكن بنفس الوقت ليلة العمر تستحق اني اسوي لها شي مميز مو عشان الناس عشان نفسي عشان هذا حفل زفافي ينسب لي اسمه فرح نعومي عشان كذا بس اما الناس حبايبي على عيني وراسي والباقي ماهموني
اما بالنسبة للمهر
انا مع انو يقدم لي مهر بغض النظر عن كم او ايش بس لقيمته المعنوية العميقة الي فرضها ديننا علينا حقيقي اقولك دا الكلام حتى لو كنت من اغنى اغنياء العالم كنت برضو حيقدم لي مهر عشان قيمة اسمى واعلى.
بالنسبة لي التقدير والاحترام مفتاح يجي منه الحب والاحتواء وفي النهاية كله واحد من قلب كل طرف في العلاقة كثرة التصنيفات احياناً ترهقنا وتشتتنا
عجبني المثال الي ذكرتيه تبع الدجاج معبر جداً لانك تتكلمي عن شريك الحياة يعني تفاصيل الحياة الصغيرة قبل الكبيرة لو كل اتنين فكرو كذا وتفاهمو مع بعض عنعيش في المدينة الفاضلة جد تناول الاكل يكشف كثير من شخصية الانسان احيك ارتوسة وشكراً على الثرثرة موضوع الشراكة مهما ثرثرنا في يبقى بحر واسع
السلام عليكم ارتوستنا
اليوم ختمت المدونة فعليا ههههههههههه
ماتتخيلي فرحتي بس شفت انك نزلتي تدوينة حرد عليها بنفس اليوم مو بعد دهر هههههههه
والله العظيم تدوينتك هذي نفسي احطها ببرواز واعلقها او اعمل منها نسخ واوزعها لاهلي
وصديقاتي واللي حولنا .
تعبت وانا احاول افهمهم واشرح لهم وجهة النظر ذي
( لأن زَواجي لا لأجل المَال ، وَ لا لأجل مكانة إجتماعية ، وَ لا لأجل مَصلحة ، أنا إختياري لأني أبي أكمل نَصفي الثاني وَ أبي أُسعد وَ أبي راحة البال ، لا للتنازلات مِن طرف واحد ، التنازل بَحدود للإلتقاء بَمنطقة المُنتصف ).
ياجماعة الزواج ماهو هدف حققناه وخلاص اسمي تزوجت كذا انتهى دوري !!
العبرة مو بالزواج بحد ذاته العبرة بنجاحه واستمراره وسعادتك فيه
انا اكتب بعفوية لاني الموضوع هذا اخوض فيه هاليومين بسبب انه متقدم لي كذا شخص ورفضتهم كلهم
اهلي مو من النوع اللي يغصبوني او يجبروني على شي بس يشتغلوا بالعتب وغسل الدماغ
وانا ياجبل ما يهزك ريح .. لمن طفشت مني امي وقالت لي يابنتي لو ببالك احد خليه يتقدم
هههههههههههههه مسكينة جاها يأس .
وانا فعليا ما ببالي احد ولا افكر باحد ولا اعرف احد انا انسانة ابغى اشتغل على نفسي اكثر واعرف نفسي اكثر
واحقق ولو جزء بسيط من اللي اطمح له يعني ابغى استقر قبل اخطو خطوة الزواج
بس لانه عمري 25 سنة يشوفوه سن مناسب للزواج
بعض صديقاتي متزوجات وامهات كمان البعض يدعم فكرتي وانه ما اتنازل عن رايي لانهم صديقات واعيات وعرفوا
اهمية هذا الموضوع بعد زواجهم .
من ناحية اخرى في صديقات عاملين زي اهلي وشغالين غسل دماغ وياما انفتحت السيرة بجلساتنا وشرحت ووضحت وحاولت اقنعهم بوجهة نظري .
الجواب اللي اسمعه منهم او اهلي او صديقات ماما (لانه امي تشتكيني عندهم ههههههه)
من فين نفصل لك رجال على مزاجك !!
انتي ببالك احد وتنتظريه <<<< اكثر رد يستفزني
يابنتي العمر يجري وانتي زي الوردة حتذبلي مع الزمن .
البنت اللي يكثروا خطابها ماعاد تتزوج .
انتي مغرورة وشايفة نفسك .
واضطر اني في كل مرة يتقد لي احد اعيد نفس الموال واعيش احساس سيء وانام واصحى وانا ابغى اخلص من الموضوع .
الاهل والمجتمع نظرتهم للزواج ومتطلباته سطحية
يعني رجال قادر يفتح بيت سمعته طيبة وعيلته محترمين خلاص ايش تبغي اكثر !!
طيب والتفاصيل الصغيرة الكثيرة اللي تعتبر اساسيات لشريك الحياة فينها !؟؟
اخر شي انا فعلا سعيدة بحياتي حاليا وان ما لقيت الشخص المناسب اللي اتزوجه ما يهمني اتزوج
اشكرك من قلبي ارتوسة عبرتي عني وانا اقرا كانك فتحتي قلبي وعقلي وقلتي اللي ابغاه .
يسعد صباحك ارتوس ..آحب نقاشاتك وارائك جـدا اقتنع فيها يعجبني باختصار تفكيرك صح كلامك الزواج مو بالشكل ولا بالمظهر ولا بالمال
بالتفاهم والاستفرار النفسي ..
يا عمري يا سووووس الله يبارك لك في حياتك ويجعل السعادة ما تفارق قلبك .. يا “مصدرللجمال ”
وبالنسبة لخطيبك قوليله نانا تقول لك انت امك داعية لك بليلة القدر ههههههه لا جد ماشاءالله شريكته كاملة والكامل الله فكر وثقافة وذوق وحسن تدبير
والله يجمعكم على خير دائما
باعلق عالنقطة المتعلقة بالعمر .. اثارت حفيظتي حكاية ان البنات اللي في ال٢٨ يلتزموا الصمت .. للاسف هذا تاثير البيئة اللي حولهم ..
وانا متاكدة ان من بينهم بنات مثقفات وراقيات ولهم نظرتهم الخاصة للحياة لكن يلتزموا الصمت تجنبا لاساءة الظن او الفهم ..
انا قريبة من الثلاثين ولسى احس اني مو قد مسؤولية بيت وتربية ابببداا يالله ادبر عمري واهتم بنفسي
هذا غير نظام حياتي اللي مو قادرة اضبطه .. ومع ذلك اعشق حياتي ولله الحمد وسعيدة بنفسي واحبها
واحب استقلاليتي ويمكن هي اللي مخلية فكرة الزواج بالنسبة لي وسيلة لتحقيق اهداف معينة .. مو شيء اساسي ..
ان صار بالشكل اللي انا استحقه فخير وبركة وان ما صار فالحياة مستمرة بدونه ههههههههههه
ولاني مضطرة اقبل بشي اقل من اللي استحقه ..
وكثيييير من صحباتي نففس وضعي .. سبحان الله البيئة تاثر في نفسية البنت وتفكيرها واختياراتها
في بيئات ثانية اللي بعمرنا يعتبروهم عالة عالمجتمع .. بجد وضعهم مؤسف ..
يستغلوهم التعيسات عشان يتظاهروا انهم عايشين افضل من غيرهم وعندهم شي مو عند غيرهم
كل انسان عنده شي مو عند غيره ودوره انه يكتشفه .. فقط دعوا الخلق للخالق ..
عاد على ايامنا الدراسية كانوا قليييييييل اللي يتزوجوا وهم بمرحلة دراسية .. عادي ان قاعة كاملة للبكالريوس مافيها الا بنت وحدة متزوجة
وتظهر بمظهر مكسور وكان حياتها انتهت مقارنه بغيرها .. مدري ليش .. خلاص طالما انك قررتي ذا الشي تأقلمي معاه
قريب كانت وحدة متزوجة تقول لي ياحظكم عيونكم تلمع حياة .. محد راضي عن نفسه ههههههههههه
ذي الايام ماشاء الله البنات صار ماعندهم اي مانع دراسة وزواج وحمل بنفس الوقت
يمكن لان تفكير الشباب صار متحرر اكثر ويبي زوجة صديقة مو خادمة وماعنده مانع انها تدرس بالعكس يساندها فالبنات استسهلوا الموضوع
عكس جيلنا كان ينظر للزواج على انه مسؤوليااااات وحكرة
كمان مع الابتعاث صاروا الاهالي يهتموا بتحصين ابناءهم قبل ما يرسلوهم للبعثة فصارت في مغريات للزواج بالنسبة للبنت ( البعثة )
عكسنا كنا نخاف المسؤوليات تلهينا عن دراستنا
يعني صعب نقارن جيل بجيل .. المعطيات مختلفة تماما .. بالاخير كل واحد حر بنفسه .. مو مجبور يعيش في جلباب غيره
احمد الله الف مرة اني اعيش وسط عائلة تحترم قراراتي وتهتم بمستقبلي .. ودايما اسمع “بنتي تعيش ملكة في بيت ابوها ولا تكون تعيسة في بيت زوجها”
شكرا لك سوس الموضوع ذو شجووووون
موضوع يستحق الانتظار يسعد قلبك .. قلتي كلام كبييير وكثير مهم و أتفق معك في مجمله ..
لكن قبلا .. ألف مبروك والله يتمم لك على خير ويسعدك .
ما يهمني الزواج تقليدي أو عن سبق معرفة بقدر ما يهمني يكون فيه حوار مسبق ويككون عن معرفة على الأقل في فترة الخطوبة .. ما يهمني أحبه ويحبني أهم شيء يحترمني وأحترمه و يعطيني مساحتي و أعطيه مساحته ..
بتكلم عن تجربتي وقصة زواجي من باب المشاركة ..
تزوجت وعمري 24 في آخر سنة كليةو زوجي أكبر مني تقريبا بثمان سنوات..انخطبت كذا مره لكن ماصار نصيب ..
قبل خطبتي .. عائلتنا كانت داخله شراكة مع عائلة أخرى .. وزوجي كان يحب بنتهم .وخطبها ..بعد ما تمت خطوبتهم بدأت المشاكل تطلع بخصوص الأعمال المشتركة و صارت فيه محاكم و مطالبات ومماطلات … أول شيء سواه أبوها هو أنه فسخ الخطوبة وزوجها لشخص ثاني و أخذها لدولة خليجية ..
بعد هالموضوع جلس كم سنة و كل أخوانه خطبوا بس أمه رفضت يتمون الزواج لين يتزوج هو بالأول حتى تتم زواجاتهم .. فمع الاحساس بالذنب طلب يخطبون له الخطبة التقليدية على ذوق أهله .. خطبوا له من كل مكان وكل من سمع سالفته مع البنت قبل يرفضون بحجة أنه يمكن للحين متعلق فيها و بيظلم بنتنا معه ..
وبما أن أخواته مقربات مني خطبوني بشكل غير رسمي.. يعني جلسوا معي البنات وكلموني قبل عشان لو موافقه يحضرون الأهل .. فبلغت البنات برفضي لأن عندي قناعة .. الزواج يخرب الصداقة والقرابة .. لأن غالبا بعد الزواج تتكشف أمور أخرى و تتغير النفسيات..
احترموا رغبتي .. و بعد سنة رجعوا البنات يكلموني في الخطبة.. وهالمرة ألحوا بشدة لأنهم يعتبرون أخوهم تأخر ومأخر أخوانه بعد ..وشخصيا أنا ماعندي اعتراض عليه لأني تقريبا أعرفه من خواته قبل القصص هذي كلها وأعرف أن أخواته يحبونه ومقرب منهن كقارنه بأخوانهم الباقيين لأنه انسان سهل المراس و ماخذ الحياة بسهالة ما يعقد الأمور ..هالأمر كان يهمني لأني أمارس حريتي بشكل واسع ومستحيل أرضى بأقل من اللي تعودت عليه عشان أكون متزوجة فقط,,
بعد ما وافقت وتمت الخطبة الرسمية بدأت أسمع كلام من الناس وبنات حولي .. الله يعينك عليه شلون ترضين بواحد كان يبي وحده قبل .. صديقاتي المقربات ما لاحظت تغيير بتصرفاتهن .. يمكن لأن فيه فكرة سائدة عند بعضهن أن لو وحده تزوجت ( ينفرط العقد ) و يتزوجون البقية ( ربما يتزوجون بدافع الغيرة على كل حال ) …
الحمد لله كان أفضل من اللي سمعته .. وفيه منطقه اختلاف وتشابه محببة بيننا .. مثلا أنا أحب المسلسلات هو يفضل الأفلام .. نحب الأغاني لكن أحب الروك والميتل ويحب الايبك والبوب…نحب الباستا .. هو يحب الصوص أحمر وأنا أحب الكريما البيضا .. هالأختلافات البسيطة هي اللي تضيف طعم للحياة ..
فيه أمور ما أحب تصنيفها كحقوق وواجبات مثل الاسطوانات المشروخة اللي نسمعها .. أشياء بسيطة مثل أننا لازم نفطر سوا قبل نطلع دواماتنا أو مكالة سكايب في الدوام أشوفها أشياء تضيف ألفة للحياة الزوجية.. وقيسي عليها..
مستحيل أصور زوجي أو أصور عيالي .. لا سناب ولا انستقرام وحتى الواتس ما أحب أحطهم في صورة العرض .. أبدا !
وبصراحة أشوفها وقاحة تجيني سنابات أحيانا ما أعرف مين مصوره أجواء غرفة النوم أو مصوره زوجها يحلق أو معه في مطعم تتعشى وترز صورة الهديه اللي شرتها له أو جابها لها في السناب والواتس وتكتب معاها شعر وتتغزل..هالفئات يحسسوني أنهم يوثقون اللحظات الحلوة في حياتهم لأنها نادرة في حياتهم !
مره كنا ماسكين خط و زوجي مشغل النشيد الوطني للاتحاد السوفييتي من الأشياء اللي يحب يسمعها .. فصورت فيديو الخط قدامنا و النشيد يرقع ..كتبت تعليق على الفيديو فيما معناه ( هذا ما ستستمع إليه في السيارة إذا كان شريك حياتك شيوعي )
تعااالي شوفي الرسايل اللي وصلتني بسبب هالفيديو .. اللي تقول الله يهديكم خافوا على دينكم من الفتنة و اللي تقول رب كلمة تهوي بصاحبها في النار سبعين خريفا و اللي استظرفت دمها وقالت بنبلغ عنكم وناخذ الملايين .. أكثر ما استفزني في التعليقات هو ضحالة التفكير .. جاني شعور أني أتكلم لغة محد يفهمها!
على سيرة تكاليف الزواج و نصائح الصديقات..
وحده تشتغل معي مالها ستة شهور متزوجة .. يوميا وقت القهوة تجمع البنات ( أغلبهم مو متزوجات) وتعطي نصائح مبطنة باستعراض .. عودته مو كل يوم أطبخ .. خير ماعندي شي في حياتي غير الطبخ .؟ يطلع قبل دوامي بساعتين بس والله مستحيل أضحي بنومي عشان أسويله قهوة .. أصلا من الحين تعلم لازم كل ثلاث أيام أروح أبات عند أهلي ليلة عشان يشتاق لي …
سألتها مره زميلة وقالت يوووه تخيلي لو ماتوفقتي معاه وانقلب مخه عليك .. جاوبت إجابة غبية .. قالت راح أجلس على قلبه وأسوي نفسي مستانسة بعد .. خير تكلفت كل هالزواج وآخر شي أرجع بيت أهلي !!
عمر الزواج ما كان تحدي هذي تقول أبو سروال وفانيله وهو يقول أم ركب سوداء …ولا كان تنازلات من طرف واحد حتى يتقمص شخصية الضحية بإرادته ,, ويقعديبثرنا بسلبيته طول الوقت تشكي و نكد ..
هالقناعة وصلنا لها من عقب العشرة والمعرفة و المواقف الحلوة والمشاكل الشينة ..قناعة أن مافيه اثنثن زوجين يتشابهون وكل حياة تختلف عن الأخرى ,, الخلفيات الاجتماعية تختلف والتفكير يختلف والأساليب تختلف .. والأساس هو الاحترام وتقبل الآخر مثل ما هو بحيث يكون إضافة لحياتك .. مو عشان تربيه من جديد و تسوي منه بروجكت استنساخ ..
الحياة الزوجية تكامل والتكامل يعني جزئين مختلفين يكملون بعض حتى يصبحون شيء واحد .. والموضوع دسم ومتشعب وطويل لكن أتوقع كثير بنات يحتاجونه حتى يوسع أفقهم ..
شكرا دائما آرتوس ..
ردك اضافة جميلة للتدوينة .. شكرا لك.
ابتكلم عن المظاهر الي في الزواجات دايم تعجبني البساطه تلقيين في كل متجمع فيه طبقات ع حسب مادياتهم تجي زواجاتهم بسيطه بس مجتمعنا نعرف حالة الناس الماديه بس وقت الزواج تختلف يضغطون ع نفسهم عشان يقولون سوا وفعلوا بالنسبه لي شبكتي كانت من افضل ايام حياتي كل شي سويته بنفسي انا واختي واخوي وزوجته حتى المناديل لفيناها بيدنا وامي رتبت القاعه بنفسها وبمبلغ قليل جدا وعزمت الناس الي يحبوني ماعادا عائله حسوده وكانوا بيجبون العيد سوا مشاكل مع الشغلات وبغوا يجيبون الشرطه بس عدت الحمدللهورقصت انا وصاحباتي لين تعبت ههه ومازالت ذكرياتها لحد الان منها ماحسيت بضغط الناس والنظرات والانتقدات بس في زواجي اهل زوجي اتكفلوا فيه وعزموا امه كبيره ماحسيت بشئ مارقصت ماانبسطت ناس كثير طلعوا يسلمون اول مره اشوفهم وناس ينقدون ليه عروسه فاتحه شعرها وليه عروسه لابسه كذا وليه وليه واتعبت الكوشه من كل صنف اتمنيت تخلص الليله ذيك والحين مااحب اتذكرها حتى زوجي نفس الحاله بالنسبه للرجال وعاد زواجتنا ماتخلص الا فجر هذه حكايه ثانيه المهم اتمنى الناس يبطلوا شغل المظاهر الي اهلكتنا ليتهم يسون وهم ساكتين بس ينقدون كمان الي مايسوي
يسعدلي قلبك توسه ، وربي يكتبلك السعاده مع خطيبك ويتتملك كل امورك زي ماتحبي يااارب?
تدوينتك رائعه زي العاده قلتي كل الي ببالي ،
اكثر شي اكرهه بمجتمعنا التعمميم يعني زي حكايه سن معين للزواج هو الصح ! ولا مواصفات محدده تكون مثاليه لاي زوج وزوجه !! الموضوع حياه واختلاف تربيه وثقافه مختلفه كل انسان كيانه الداخلي يختلف عن اي انسان اخرر الموضوع موش منهج وخط سايد نمشي عليه ، هي روح واذا لقت رفيق روحهاا تكون الحياه
احلاا ،
انا مو ضد الزواج التقليدي بس كنت مستحيل اتخيل نفسي اتزوج بدون معرفه الشخص والحممدلله ربي كتبلي معرفه زوجي بدون مااسوي شي يخل بديني واخلاقي بس كانت اصعب فتره بحياتي انه اواجه عيلتي واقنعهم لانه من خطبني رفضوو بكل بساطه بدون تفكير ولما تركت الحياء وواجهتهم ليش الرفض طلعت مشاكل بحياتي مكنت اتوقع اعيشهاا وقاطعوني كثير اقارب بس لانه اخترت ارفض القريب واتزوج الغريب !! ووطلعت علي مليون اشاعه وعيبو كثيرررر علي ومحدد ساندني واداني الثقه في اختياري الا بابا وشرطه كان اتحمل نتائج إختياري والحمدلله بعد كم سنه زواج اناا مبسوووطه انه بيوم واجهت عاداتهم واخترت اعيش حياتي مع الشخص الي يناسبني رغم كل العذاب الي مريت فيه والكلام الي لسا اسمعه رغم السنين الي مرت بس هاذي حياتي وكانت تستحق مني اتعب عشان اعيش السعاده الي انا فيها الحين ?
اهنيك على شجاعتك .. الله يديم عليكم السعادة والحب.
آامين يارب ويكتبلك ياعسل سعادة الدارين ?
صباح الخير سووس
تبي الصراحة اول مشاركة لي لمدونتك وماراح تكون اخر مشآركة سويت لي قهوة امس وحطيت اللاب توب قدامي ونكشت البلوقزحقك حتى الارشيف☕️ ماشالله ع قد مااشفت مدوناتك اسلوبك غير فيه جاذبية اهنيك ع الاسلوب ع طرحك للمواضيع شكرا من قلب على هاذي المدونة ع طول وانا مغمضة سبسسكرايب ?
اول شي وانا اقرى التدوينه هاذي حسيت فيك بكل حرف كتبتيه لان مريت بنفسس تجاربك ..ابتدائآً من موضوع خطبتك وانت بالمدرسه الموقف مر علي انخطبت وانا بالثانوي وكان فيه اغرائات بيسفرك بتروحي تدرسي برآ لانه مبتعث وبيحط لك وبيسوي لك وانا كنت متضايقه ماابي آمي كان لها سنه متوفيه الله يرحمها ويرحم امك بس الحمدلله ابوي واخواني ااابدا ماتدخلو بالموضوع بس قالولي فكري شوي قبل الرفض وفعلا انتشر الخبر بالمدرسه والبنات يباركولي انا تضايقت كيف انتشر الخبر وانقهرت بنفس الوقت لان انا رافضه تباركو لي ع ايش ..المهم تم رفضه حسيت هم وانزاح رغم ان الولد كويس بس مادري ليش كنت اشوفه هممم الحين ولله الحمد تخرجت من الجامعه وتزوجت بعد التخرج من صاحب اخوي رغم انه زواج تقليدي بس كان شرطي وشرط زوجي الشوفة الشرعية والملكة تكون طويلة عشان اعرفه اكثر والحمدلله صار كل شي وتسهلت الامور فعلااا انا الي كان يهمني يكون يفهمني يفهم اهتماماتي حتى الاكل ع قولتك يهمني يعرف ايش احب وايش مااحب ? الحمدلله ربي رزقني بشخص اخذني من بيت اهلي وعيشني عيشه نفسها واحلى بس الي حابة اوضحه ان الزواج قسمه ونصيب كل شي مكتوب عند ربي اذا بتعيشي حياة سعيدة اوشقية
مومهم زواج عن حب ولازواج تقليدي الاهم التفاهم الاحتراااام والحب طبعا?
لاتنسووو الدعاء ومافي شي اسمه فاتني قطار الزواج هاذي ارزاق من ربي لاتستعجلو ع ارزاقكم ?
ششششكرا حبيبتي سوس اعتبريني من اليوم صديقة دائمة للبلوق ??
هالموضوع بالنسبة لي جداً حساس ?
الحياة النمطية اللي الكل ماشي عليها بمجتمعنا ما تناسبني بس أهلي للأسف مو راضين يتفهمون هالشي، بالنسبة لي أنا ما ابي أصير أم، وجدية جداً بهذا القرار الأمومة بالنسبة لي عليها أكس احمر كبير نو واااي
و طبعا شوفي لك واحد يرضى يعيش معك بدون ما تجيبين له عيال مافيه مستحيل ??
يوم كنت بالثانوي كنت أقول بعد ٢٥ أفضل سن للزواج بس الحين يوم أني بال ٢٥ أحس لسى بعد مو مهيأة أني أشارك حياتي مع أحد .
كثير تقلقني سالفة الزواج عن غير معرفة تقليدي بمعنى أخر كيف ارتبط بإنسان أنا ما أعرفة حتى لو كان فيه فترة بالخطوبة للتعرف بيصير اولردي طاح الفاس بالرأس و صرنا متزوجين رسمي ?غير إنّو هالفترة كلها كذب و مجاملات من وجهة نظري
و مستحيل تعرفين الشخص ١٠٠٪ الا اذا عاشرتيه و سكنتي معاه ببيت واحد ☝?️
بالنسبة للمهر هذي مشكلة ثانية بعد دائماً انا أقول لأمي ترا ما ابي مهر ما ابيه يمّن و يتفضل علي ( أنا عطيتك و انا أخذتك بالقيمة الفلانية) ولا أحب مبدأ التسليع
بس زي ما قلتي اذا أبوي نفسه ما راح يرضى و بيقول ليه ايش يقولون الرجال عنه أعطى بنته ببلاش !! و اكيد ان العيب فيني ومن هالكلام الناقص
بس اذا اضطريت ممكن أسجل قيمة الدبلة فقط كمهر ( مدري ايش المستقبل مخبي لي?لسى سنقل ☝?️)
أكره اذا جا لي عريس بالصدفة يصيرون أمي و أبوي يضغطون علي من كل جهة لأني كبرت بنظرهم و كل البنات اللي بعمري تزوجوا و خلفوا ولازم ألحق على عمري و الا بجلس عالة عليهم للأبد بالحرف الواحد أمي للأسف قالتها ☹️?
شريك الحياة مواصفاته يهمني الشكل بعد زي ما تهمني الأخلاق يعني حلو يكون يهتم بجسمه و صحته مو يجيني بكرش مدودل
و أخلاقة بتعامله معي ما يهمني يكون متدين و يصلي (صلاته بينه و بين ربة ماتهمني أبد )كثر ما يهمني الاحترام لازم يحترمني و يحترم اختياراتي و قراراتي و خصوصيتي و يحترم المرأة و يقدرها و لايشوفها ناقصة و مكانها البيت و للفراش و التربية بس ? دوبي و دوب هالعقليات ??
و اكيد لازم تكون بيننا اهتمامات مشتركة، من اسمه شريك حياة لازم نتشارك بكل شي .
برضو على سالفة العرس و الحفلات أحب الحفلات اللي مرة بسيطة على نطاق الأهل بس بدون تكلف لأن من جد محد يستاهل تسوين حفلة أسطورية على شانه، نعزم ناس يكرهونا بس لأنهم قرابينا و يجون ينقدون ولا يعجبهم العجب !
و كمان معاك بالنسبة لطرق الزواج ابي شخص يبني لشخصي مو لانه يعرف أبوي او أمه صديقة أمي لازم يكون راغبني لذاتي.
بس اذا فكرتي فيها صعبة شوي أتعرف على احد بشكل شخصي مو عشان شي بس انا عندي ترست ايشوز ?صعب اثق بأي احد و أسلمه قلبي و مشاعري ??
عجبتني سالفة العين ? ذكرتني بسالفة يوم كنت بثالث كلية جاني عريس و رفضته لأني ضد إنّو الوحدة تتزوج و هي لسى تدرس و أبوي خاف علي فكر أنو فيني عين و جاب شيخ للبيت عشان يقرا ع الكل بس اكيد جابه خصوصا لي لكن ما نزلت له أصلا كنت نايمة و لا يمكن بيوم ألجأ لهالخرافات يخسى يتفل علي لحية ابليس
كنتي تحمست ههههه و بس ??
يـ زينك انتِ ومواضيعك انا اقرأ بصمت بس اليوم قلت مبدهاش لازم نعلق عاد): مرا موضوع حلو والاحلى فيه اسلوبك وتخشي القلب كذا بسرعه وتجيبي كلام من الواقع. انا صارت لي مواقف لا احسد عليها ومن صديقاتي بشأن موضوع الزواج وكذا ، كنت على علاقه مع ولد جيرانا من المتوسط ههههههههههههه ادري صغيره بس مشيها بعدين يوم رحت ثانوي وكذا جاء وتقدم لي الا واعز صديقاتي قامت تعيب فيه وانه كذا وكذا وناس معقدين بيحجر عليك لا تاخذينه وطلعت فيه عيوب الدنيا كلها بعد ماكانت قبل تشجعني وكذا قلت لها انتِ تعرفينه اكثر مني؟ ومرت الايام والا هو كلمني انو البنت ذي كلمته وتقوله احبك ومن ذي الخرابيط جد انصدمت منها ليه هالحركات ومرا اعاني من بنات عمه لان عيلتهم مممنوع يطلع برا يتزوج وهو خذاني فَ شغل انا ابيك وكذا بس الحمدلله انه واعي ويعلمني احذر منهم ومرا انك تتزوجي واحد تعرفيه صدق يفرق بشكل كبير تكوني عارفه تفكيره كيف حياته فاهم عليك والحمدلله قريب بيكون عرسي ومرا مبسوطه بإختياري.
وعلى طاري سالفه المهر اقول لاهلي ليه يعني تفرضون كذا مهر الزواج تساهيل وفكره الاختيار للاخ بعد مصيبه اشوفها لان الانسان لما هو يختار بيتحمل مسؤوليه قراره بس انتِ تختاري اللوم كله عليك
دائماً متألقه بمواضيعك??
مسائات الحياة الحلوة❤
آرتوس يالغالية .. تكلمتي بلسان أغلب الإناث الواعيات بموضوع الزواج
كل نقطة ذكرتيها أحط جنبها علامة ال? ، لأنها تمثلني بنسبة كبيرة
..
قرأت أغلب التعليقات و أيدت معظمها
و لي تجربة وحيدة في موضوع الزواج – او بالأحرى خطوبة ما تكللت بالزواج ، لأسباب عقلانية صادرة مني ، و أولويات فكرية اتخذتها عن قناعة ، اختصرها في جملة ( احترمني كي أُحبك ، ناقشني حتى أشعر بالأمان معك) .. بمعنى / في غياب الإحترام و وجود السيطرة ، تفقد العلاقة معنى الحب و الوحدة فينا ما راح تشعر بالأمان النفسي
ف مثل هالموقف ، الرفض يكون هو سيد الكلمة.
..
في قلبي الكثير من الكلام ، يمكن أرجع اسرده بعدين مع الكثير من الروقان و الحب?
..
أمنيتي لج بوافر الحب و الحياة الجميلة مع من تتوافقين معه فكراً و منطقاً و أسلوباً
و ربي يبارك في حياتج القادمة يا عروستنا و يحفظج من كل شي
و بعطيج مثل ما تتمنين و أكثر
و ربي يرحم أمج الي ولدت بنت بهالكم من الجمال
أحبببج ?❤
ارتوس تصدقي اني توقعت ان كلامك راح اختلف عنه كثييير
بس وانا اقرا مابين السطور وافقتك بكل شيييء..
نظرتك للزواج جميييلة وتناسب وضعك وحياتك وممكن عندك اتاحات وخيارات تقدري تتعرفي على شريك حياتك قبل الزواج..
لكن بالنسبة لكثيرين هالخيار ابدا غير وااارد وتبقى معها فرصه بعد الزواج ان تفرض احترامها عليه وتفرض قراراتها وشخصيتها
غندي قناعه قد تكون صح او خطا ولكن من اللي لاحظته حولي
ان الزوج يتقولب على حسب شخصيه زوجته
اذا اظهرت له انها ملك له وانها موظفه له ..راح يكون السي سيد
واذا اظهرت له انها انسانه لها كيان ورغبات راح يكون الشريك الصديق ..
انا تزوجت بعد الثانوي
وشخصيتي كانت مهزوزه نوعا ما ..غير مباااالة ابدا كنت في فلك بعيد تماما عن الزواج
انخطبت باول ثانوي وبما ان العريس انتظر تخرجي فلازم اني اتمم هالزواج ..
بس من حب الله لي ان رزقني هالانسان..
جدااا محترم وحنون وصفاته رائعه ومميزة
يوم قلتي سالفه صدور الدجاج والفخذ تذكرته هههههه لانه يسوي هالحركه
انا ذوقي صعب بالاكل ومو اي شي احبه وهو عادي ياكل اي شي.. ف على السفرة يترك لي الاشياء اللي احبها وهو ياكل من الباقي
الحمدلله الزواج رزق من الله.. مع ان شكله ما اعجبني بالنظرة الشرعيه لان ماعنده لحية
وبعد الزواج كنت اقوله يخلي لحيته قال ما اقدر لان فيها فراغات وشكلها مايطلع حلو
وفعلا ذقنه مافيه مسامات كثييره
فانا ان شتء الله بسوي له خلطات او اي شي يطلع المسامات خخخخخ
واخرا شي اهنيييك على عطاءك وانا انزل عند خانه الكتابه ماشاء الله تعليقات طوووويلة وكثير
احس على قد عطاءك وحبك للمدونة تلقين
الله يزيدك ويرزقك بما تتمنين
احب ثرثرتك ?
ضحكت ع البنات اللي يقولون مابتتزوج
مدري وش يبون اللي كذا
وكلامك واقعي جد
وبخصوص الشروط التعجيزيه
معاك حق فيهاا المسكين ينضغط
ويكره انه تزوج قد صار هالموقف لوحده
وتركهاا بسبب هالشروط يعني حرام ع الابو
بصراحه البنت مبسوطه ومرتاحه تخرب عليها
بهالشروط ليه؟
عسى الله يهديهم
وربي يوفقك ارتوستي ويهنيك يارب??
يسعد قلبك ارتوس ..
أول شيء مبارك خطوبتك يا أرق شخصية عرفتها من خلال النت . ربي يوفقك ويسسسعدك طول العمر إنتي يا أرتوس تستاهلي كل خير قلب يتلألأ
اتفق معاك بنظرتك عن الرجل ويكون فيه توافق بين الزوجين ، أيضاً اتفق معاك بنظرتك عن البهرجة كل كلامك سليم واعتقد لو أم عاقلة وكبيرة بالسن تقرأ التدوينة راح تتفق معاك وتقول هذا الكلام الصح .
بالرغم إن عمري ٢٨ وغير متزوجة لكن عادي أعبر عن رأيي “مشكلة مجتمعنا لو عبرتي عن رأيك قالوا تبغا العرس وهو مافي أحد مايبغا الزواج هي فطرة ما أدري ليش يشوفون البنت إذا أيدت الزواج المبكر إنها مسكينة ومشفوحة على الزواج على إنها ممكن تكون مثقفة ومطلعة واقتنعت بالدراسات المُويدة للزواج المبكر وقالت رأيها بناء على اقتناع ”
أنا أؤويد جداً الزواج المبكر إذا توفر الشخص المناسب أشوف إنه تقدر البنت تطول قبل الحمل وتستمع بحياتها مع زوجها قبل تعب الحمل عكس لو وحده بتتزوج بعمر كبير أكيد راح تضطر إنها تحمل مباشرة بسبب إن الحمل كل ماكان بعمر أكبر ممكن تزيد مشاكل الحمل .
بعد اعتبر إن الزواج استقرار لذلك بعد مايستقر الشخص يقدر يبني حياته من جميع الجوانب وهو مستقر .>>وجهة نظري .
وكثير من اللي اعرفهم شباب وتأخروا بالزواج ندموا وأخوي منهم قال تمنيت عيالي يدخلون المدرسة وأنا في عز شبابي أخوي عمره ٣٩ وبنته في اولى ابتدائي .
أمي ماشاء الله تزوجت بسن صغير وتخرجنا من الجامعة وهي توها في بداية الأربعين أشوفه شيء حلو .
أتمنى فعلاً تنتشر ثقافة الزواج المبكر بيننا ونكون نحرص عليها سواء من الشباب والبنات ..
غالباً الشباب اللي اعرفهم يتشرطون مايحصلون أحد بنفس شروطهم يرجعون يأخذون بنت عادية وممكن أقل من عادية فيجلس أكثر من سنة وهو يبحث بس بالنهاية ما يتزوج بنفس شروطة >>>هل هو النصيب أو شروطهم عالية أو مايعرفون يبحثون ،، الله أعلم ..
بالنسبة للبنات اللي ماتزوجوا وطلبتي نعطيهم رأينا أنا أشوف إنها تحرص تبرز نفسها أكثر لأن أكثر اللي أعرفهم وماتزوجوا بسببهم هم يحبون يدفنون أنفسهم بالحياة تلقينها ماتجتمع بالمناسبات مثل العيد والزواجات أو إذا حضرت تلقينها مو مهتمة بمظهرها بإختصار تحسين إنها ماتجيب الحياة
سبحان الله في ناس عمرهم كبير بس إذا جلستي معم ولو كان فارق العمر بينكم كبير ترتاحين لعقلياتهم “ناس تحب الحياة”.
مع الاهتمام على بناء العقلية وتثقيف النفس يعني تحاول تهتم بنفسها من جميع الجوانب
تطلع في كامل أناقتها وإبتسامتها وإذا عبرت عن رأيها بإسلوب يفتح النفس يعني تبهر الجميع برأيها .
لأن كيف تبغين الناس تجيك وأنتي أصلاً ماعطيتهم شيء من الواجب البسيط وهو الزيارة
أنا كذا ربي خلقني بعيب خلقي ولا يمكن شخص يرضا فيني مع إني أتمنى الزواج لأني أحب تكوين أسرة ومعاملتها بحب ومتأكدة راح أكون قد هالمسئولية وراح انجح فيها بجدارة .
أشوف نفسي شخصية مميزة وقادرة على تحقيق طموحاتي
مهتمة بمظهري وبنفسي من جميع الجوانب وأشوف نفسي مختلفة عن الجميع .
محبوبة ولله الحمد من أي شخص يتعرف علي ويعرفني عن قرب
لأن ربي خلقنا في أجمل صورة بس الأغلب منا هو اللي يشوه هذه الصورة بعدم اهتمامه بنفسه سواء بالصحة أو الأسنان أو البشرة أو الشعر .
صحيح أمر بفترات ألم وقوية جداً توصل للبكاء واواصل كذا يوم من الهم ومن المجتمع اللي مايرحم مجتمع يجرح ولا يداوي
وعديم الإحساس
نظراتهم قاتلة ولسانهم يجرح الناس لكن مايداويها
يغيب عنهم “الكلمة الطيبة صدقة ” ” وقل خيراً أو اصمت”
مجتمع منشغل بغيره وناسي نفسه
مؤمنة بحكمة الله ولطفه فيني وفي قدره علي
كذلك مؤمنة بأن “حياة الفتاة المُمتلئة فيها لاتؤمن بشيء اسمه عنوسة ”
دمتي متالقة دائماً .
مرره متحمسه اقرأ بس عندي شغل
لليل بخلي قراءة التدوينة مكافأة لي
عشان أتحمس واخلص بدري لووول
استمتعت بكل كلمة قلتيها والحمد لله إني
لقيت انسانه تتفق معاي بأغلب الأفكار أهلي
وأقاربي دائماً ضد أفكاري فكثير أشياء فحلو
لقيت احد اتفق معاه *.* أنا عن نفسي أشوف
أهم شيء في الزواج أن الواحد يتقبل الثاني
بطبيعته ولا يحاول يغير شيء أو يجربه على
شيء وأنا اشوف ضروري ضروري فترة الملكة
ماتكون قصيرة لجل يتعرفون على بعض أكثر
ويعرف الشخص وش هو مقبل عليه وطبيعة
الطرف الثاني بشكل أوضح لجل مايتخذ قرار
يندم عليه بعدين ، واذا وجد الاحترام وتقبل
الطرف الأخر بكل عيوبه ومحاسنه أتوقع غالباً
بيعيشون حياة حلوه ، أما سالفة النصايح ذي
ما أؤومن بها نهائياً لان لكل انسان طبايع
تختلف عن الأخر فكيف تعطيني نصيحة تشوفين
إن لازم أمشي عليها وانتي الشخص اللي بنيتي
على أساسه هذي النصيحة مختلف تماماً عن الشخص
اللي بعيش معاه ! منطق عجيب وغالباً الناس اللي
أتناقش معاهم يشوفون نفسهم الصح ولا شيء غير
الصح ! وأنا أحس كل مامرت سنة تفكيري ينضج
ويختلف عن الل قبل مثلاً أول كنت أقول لازم الزواج
الاسطوري على قولتك والمهر الفلاني بس الحين
تغيرت نظرتي تماماً صرت أفضل الزواج الفخم بس
المختصر اللي يجمع الناس اللي أحبهم وأعزهم
وأفرح بجيتهم أما الباقين مالي ومالهم فالنهاية
ماراح يعجبهم العجب مابلقى الا الحش فقط
والمهر أهلي الحمدلله موفرين لي كل شيء أبغاه
ف وش بأسوي فيه أصلاً؟غير الملابس اللي الدواليب
مهما كبرناها ووسعناها معد تكفي ، لكن فعلاً مجتمعياً
لازم مهر ولا كلامهم بيلحق عيالك بعد لووووول ،
وأشوف ان الشخص من البداية يكون واضح في رؤيته
للحياة المبادئ والعادات وكل هذي الأشياء عشان
يتجنب الخلافات مستقبلاً ويكون الطرف الثاني
على علم بكل هالأشياء لجل مايطالب بالتغير مستقبلاً
أحس اني كتبت كثير كثيير ولا راجعت وش كتبت ممكن بعض
النقاط تكون مكرره الله أعلم وأخيراً الله يرحم أمك ويجعلها
بالفردوس الأعلى يارب وشكراً على هالمساحة الحلوة و
الموضوع الحلو وعندي اقتراح لتدوينة ثرثرة عن سنة 2015
وتأملات ل2016 الله يمدنا بالعمر سنوات مديدة يارب
تسلم يدك ? والله بناتنا فعلا يحتاجون مثل هالنوع من التوعيه ذبحتهم السطحيه و المظاهر و السوشال ميديا ما زادتهم الا هبل لانهم اخذوا توافه الامور و ركزوا عليها و صار هدفهم احر فلانه و اوريهم وين طلعت و ايش جابلي زوجي و كله كذب بس قهرت الي حولها وهي من داخلها لا زالت فارغه عاطفيا و عقليا والله و تلاقينها لاهي الي عاشت حياتها الواقعيه و ركزت عليها و استمتعت ولاهي الي ارتاحت من مراقبة الاوادم و تنضلهم و اكلت بنفسها ومحد خسران غيرها و تبدا المقارنات مثل ما قلتي الي هي بالاساس كذبه … و موضوع الزواجات صراحه حفلة الزواج لي و لزوجي مو للناس و ابي الي احبهم حولي مو الحاسد و الحاقد و تروح الفلوس و الوقت و المجهود على ناس بالاساس ما تحبني و لكل الاحوال بتتكلم حتى لو كان العرس مختصر و ما انعزموا الا ما يلاقون شي يحكون فيه .. هالنوعيه من الناس احب عداوتهم لي لانهم منتقمين من حالهم بحالهم يعني تكرهني بدون ما اسوي شي و تنقهر اذا شافتني فقط انا استمتع جدا على هالنوعيه لاني ماخذ فيها ذنوب نعائي هو مبرد كبدي بنفسه ههههههه او لما احد يحكي بظهري وهو مقهور اضحك و انبسط اقول حمدلله فقعت مرارته بدون اي مجهود مني .. مختصر الحكي انه اسوي الي يعجبني بدون ما اضر احد طبعا و انا حرة طالما اني ما تعديت على حريات الاخرين و اراء الي الناس غير مهمه و ارضاءهم غير مهم اهم شي نفسي و عائلتي و الي يناسبنا .. احس اني طلعت عن الموضوع .. و مع حووبي يا حووبي انتي دايم كلامك في محله و معبر عن وضع المجتمع بالمللي
مرحبا …
أنا أول مرة أكتب كومنت على مدونتك .. لكن من المتابعين لك وحتى الكومنتات أقرأها ..
ويعجبني طرحك للمواضيع بكل أنواعها .. وثقافتك بشكل عام ..
من أيام منتديات شمواه كنت أتابعك وأخلي بنات اختي يتابعونه ولحد الآن يعرفونك آرتوس ههه
أما بالنسبة للموضوع ..
يمكن احنا مجتمعنا في البحرين يختلف اختلاف كبير عن مجتمعكم في اختيار الشريك والزواج وتبعاته ..
يعني احنا العكس .. مجتمعي اللي أعيشه والمحيط اللي أنا فيه ما يفرض هالأمور أبداً
اختيار الشريك ليس بإجبار أبداً .. عجبك أهلا وسهلا وإن ماعجبك مع السلامة مافيها شي ، كل شي قسمة ونصيب ..
وأما الزواج وتبعاته ،، ف عندنا الحمدلله كل شي ميسر والمهر متعارف عليه ومايتعدى أبداً ، ومصاريف الزواج كذلك ..
وما يكون اختلاف في هذا الشي بالعكس يعني البنت قد ماتقدر تحاول ما تضغط على شريك الحياة بالطلبات ..
هذا بالنسبة للمحيط اللي أنا أعيشه وأغلب مجتمعنا بهالشاكلة ..
وأما بالنسبة لتجربتي .. ف كانت الحمدلله موفقة في الزواج ..
الله يكون بعون البنات اللي بتعاني .. والله يوفق الجميع ،،
مع حُبي (:
مساء الخير بقولكم سالفتي انخطب من كنت بالمتوسط ولمن وصلت ثاني ثانوي خطبني واحد وكنت رافضه ومابي العرس وحسيت بضيق ماهو طبيعي وكنت اقول لو تم العرس راح اطلق طبعاً ابوي متوفي امي تسمع كلام جدي وخالاتي ماحد راعى شعوري ولا احد سئل اذا موافقه او لاا وانخطبت الخطبه التقليديه شافوني وخطبوني واتفقو عالعرس بعد الثانوى وانا ساكته بعد كم شهر رفضت وعالرفض هاذا كنت راح انضرب انا وماما وعشانها كملت وملكت وماقلت للبنات بالمدرسه وماكنت فرحانه مافي بينا اي توافق من ولا ناحيه فتره الملكه كلها مشاكل وتزوجت وبعد تسع ايام رجعت بيتنا ماني قادره اتحمله طبعاً هنا الكل طنشنى ولا كلمنى ولا احد من اللي غصبوني عالعرس طيبو خاطري بس سمعت سالفه انه ارجعي كملي الشهر بعدين اطلقي ورجعت عشان نفسي وكلام الناس واخذت حبوب منع حمل من اول يوم عرس لأني ناويه انفصل وشايفه انه مو الشخص اللي يناسبنى وبعد ست شهور اطلقت ورجعت بيت اهلي والحين ليا 12 سنه مطلقه وماني قادره اقتنع بفكره العرس لأن اللي يخطبوني كبار بالسن او متزوجين او مطلقين وعندهم اطفال واصغر واحد خطبني 49 سنه طبعاً عالخيارات اللي تجيني افضل اجلس مطلقه والحمدالله على كل حال وحياتي جميله وراضيه بقسمه ربي وناجحه بمجالي كل شي يصير لحكمه وافضل الارتباط عن معرفه وربي يوفقك ارتوس
انا استغرب من اللى يقولون تزوج بيضاء ولا جمييله ولا شقرااا علشان تحسن نسلك … اخلطي لون ابيض مع اسود شوفي ايش بيطلع ؟؟
واخلطي لون ابيض مع ابيض وشوفي ايش يطلع .
استغرب من العقليات اللى تقول كذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!
لوتزوج واحد اسود ببيضاء علشان يحسن نسله .. نسله بيجي مشووووه نص ابيض ونص اسود ونص بين وبين
لو تزوج ابيض ببيضاء بيطلع نسل ابيض وانتهي الموضوع .
سلام ياحلوه كيفك
انامادري وش اسوي مع مواضيعك تجيبنها على الجرح وابي الحق ارد ألقى طوابببببببير
المهم باعطيك قصتي اناوحده اكره الزواج المبكر لاني شفت ثنتين من خواتي تزرجو بدري وحياتهم كلهامشاكل
قعدت الين خلصت الجامعه وبعدها درست حاسب ويوم خلصت اشتغلت في مدرسه اهليه
خلال فترة دراستي رفضت كل الي تقدمولي ومازعلواهلي كان عادي عندهم الين اخرعريس جاني حاولواهلي فيني بكل الطرق وانارفضت نهائيا كان لي نظره مابي واحد من عايله عندهم مشاكل اوعسكري اومدرس وكان هو عسكري المهم مسكتني امي وقالت لي ليش انت رافضه قلت موحلو واهله عندهم مشاكل قالت انت وش دخلك في مشاكل اخوانه قلت يمه ماابي عايله منتفه اعيش معاهم امي زعلت مني وخبرت ابويه قال لي ايش الكلام هاذا قمت صرفته وقلت له اناقلت كذا علشان اصرف امي المهم خلال فترة الي تخرجت فيها الين تزوجت قعدت ثلاث سنين اكلوني فيهااقاربي بكلامهم وتعليقاتهم لدرجة حزنوامي وابويه واناماكنت مهتمه
يوم وصلت سن25تقدم لي ولدخالي ورفضته على طول قال ابويه اصبري يابنتي لاترفضين على طول شوفيه بعدين تكلمي ويوم شفته ارتحت بشكل غريب واكتشفت نص شروطي متوفره فيه المهم وافقت عليه بعدماكنت رافضه صحيح بننااختلافات بس تفكيرنا متشابه في اموركثيره الحمد لله تزوجت وعمري 26 وانامخي نضج وعارفه وش ابغى والحمدلله اللحين كملت ست سنين وداخله في السبع وبنتي في التمهيدي والخطيب الي اهلي زعلوعلشاني رفضته صارفي عايلتهم اكشن كثير واقول لامي هاذي العايله الي كنت تبغيني اخذولدهم تقول لي اسكتي خلاص صرت متزوجه ومعاك عيال
مختصرالكلام الواحديتزوج لمايكون عارف وش يبغى من الزواج ويكون مستعدللمسووليه والتنازل لان تربية الاطفال تحتاج الكثير من الصبر والسياسه والمسووليه واي واحديبي يتزوج يفكر ايش قدامه ومن مسووليات موزواج والسلام
اخيرااناضدالزواجات الكبيره أحب البسيطه والعائليه وكلماكبر الزواج كل ماكثرت المشاكل انااحب البسيطه وتزوجت زواج بسيط كانو الحاضرين صديقاتي وجزء من اقاربنا
ياسلام على الكلام الجميل انا ماحب الفشخره بكل شي مو بس بالزواجات وبغيرها وبكل شي
مابي احكي قصه زواجي بس الحمد الله مافي اجبار ابدا بعايلتنا على الرغم ان ابوي شديد جدا الا انه مستحيل يجير بنته
صراحه كثير ضحكت على سوي تفسك ان جاتك عين ??? فعلا هذي اللي يقنع ثلاث ارباع مجتمعنا
الزواج حياه مشتركه بين شخصين تحمل الاختبافات والاتفاقات اهم شي تقبل الاخر مو لازم الشخص المقابل يصير نفسي بالضبط واذا خالفني عدوي لا. مولازم اتزوج بعمر محدد في تزوجوا ب١٨ وفي ب٣٠ كلن ورزقه ونصيبه وخياراته بالحياه
باسألك عن شي يارب تقري وتردي قلتي انك تستخدمي الديفيرين استخدام اخر بمدونه العنايه لكن ياما فاتني او غاب عن عيني ولا اكيد انك قلتيه. دليني باي مدونه بالضبط القاه
الف مبررررررووووووك خطوبتك امانه تو اعرف عنها اكيد فاتتني الصوره بالانستا اكيد اما اللي يقولون ليه بتتزوجين سلامات ??? كان الله في عونك
وربي يوفقك
اول شي الف الف مبروك المشكله اني من متابعاتك بس مااذكر ابد قلتي لنا طاري انك تملكتي او تزوجتي الله يوفقك يارب ويسعدك دنيا واخره
في كثير من كلامك اتفق معك فيه وان دل دل على انك ناضجه سبحان الله افكارنا حتى من ناحيه الزواج تتغير لما نكبر نصير عقلانين اكثر انا قبل كم سنه غير عن الحين بالرغم اني كنت اسوف نفسي عقلانيه قبل بس الدنيا تعلم الحين اقول الحمدالله ماتزوجت بدري لان في افكار كثيره تغيرت
انا ضد الزواج المبكر حتى لو كانت البنت سنعه وربه البيت وراعيه مسؤوليه في كثير من صديقاتي كذا واوك ماشيه حياته بس عندهم عطاء لدرجه ينسون انفسهم وينسون شخصيته رايها من راي زوجها حتى لو كلامه خربوطي لانه خلاص تزوجت بدري وقت اللي هي تنتظر فارس الاحلام حطته كل شي في الحياة
الحياة صعبه وتعلم احيانا نكون متعصبين لراي معين بعدها نشوف موقف معاكس ونصير ضد هالشيء في النهايه تنتصر الوسطيه لان اللي بيفكر جد بيلاقي اصلا ديننا دين وسطيه في ناس ضد الشوفه والايتعرف عليها بدري موب شرط اهل بنات اعرفهم اهلهم عندهم عادي بس هي ماتبي تبي كل شي يوم الزواج وفي ناس متفتحين لدرجه تتكلم بمواضيع جنس في فترة الخطبه حلو الانسان يكون وسط في النهايه الرسول اباح لنا هالشيء ولازم نكون معتدلين
موضوع الزواج الكبير تصدقين كلما تكلمت وقلت اني ماابي زواج كبير ونفسك مافي حد يستاهل وماقلت هالكلام كذا سبق وسويت حفل تخرج جو بلعو وراحو مافي حد فرح والارقص عادي يجبون الهم صراحه اذا قلت هالكلام يردون ليش ان ماصرفه فهالزواج لا تتخيلين انه بيقدر هالشيء واللي بيسوي لك سفره صاحيه والا بيتعب في البيت اكثر ان ماخذتيه خذه غيرك خليه منتف عشان لا يلف يمين ولايسار وفي بعضهم يتخيلون انه موقدر البنت لو ماحط لها زواج انا ماهمني احد اصلا يكفي القروشه بتعب اهلي وبتعب نفسي وانا في هاليوم بالذات لازم اكون مرتاحه شوي
ولاينلامون بعض الناس في عادات عن ناس لازم زواج والا بيقولون شفيها ويطلعون كلام وفي ناس عاداتهم لا زواج رجال وخلاص
ولاينلامون بعضهم اذا قالو نبي لانهم مرو بمواقف ماطلبو زواج عشان يخخففون عليه بالمقابل اهله ماحطو لها هيبه بينما مرت اخوهم الثانيه ماخلت شي ماطلبته وحاطين لها هيبه وتقدير يعني هذا جزاءها تسوون لها كذا بالعربي في كل الحالتين ماراح يرضون عنك كل الناس
وتقسيم المهر وماادراك ماتقسيم المهر تصدقين في بنات لي تزوجت تخلت عن كل الاشياء في بيتها وحده اعرفها خلت الاباد والابتوب وكل شيء طيب لييييش اشيائي من قال انا بروح انسانه جديده ثانيه لازم اجي بقراطيسي وتصير تعطي خواتها ملابس وعطوراتها قبل ولازم تشتري مكياج جديد وعطورات جديده لازم هذا المهر يخلص
ماابي اطول التعليق اكثر شكرا على كلامك الرائع
تدوينتك جآآت ع الجرح ..
رآيك ب اثنين حابين بعض وبينهم كميه توافق موش طبيعيه
وواقفتلهم العادات والتقاليد علشان اثنينهم موش من نفس الجنسيه !!
والله فعلا البهرجة والشي الكثير ماله داعي والي تجلس تتشكى مهري قليل ايش أسوي وباقي لي ماسويت ثلاث من اخواتي تزوجوا وعندنا المتعارف عليه لازم العروسة تزين عفشها وملابسها من الى يكون عشرة على عشرة ويجوا الناس يتفرجوا عليه اكرة هذا الشي ليش جايين يتفرجوا على بسطة والا محل بؤ ريالين احس خطاء الي جالس يصير طيب فَلَوس التغليف خليها لشي ينفعك والا تزينيها صح ترتبها بشكل حلو ماله داعي كل من هب ودب يتفرج وليش ما اشتريتي وتبداء الفشخرة شي يعصبني دايم أقول لأخواتي اذا تزوجت والله ما أسوي هذي العادة عادة متخلفين وشغل الزواجات تقتل والا الي توافق بكامل رضاها وتجلس تتشكى وماتبغاه وبتتطلق وهي عندها عيال وتقول كانوا غلطة ايش التخلف وإذا احد قالها طيب خلاص وأبوها واهلها وقفوا معها على الطلاق تحصليها ترسل له وأهلي مايبغوني أكلمك وإذا جا بيتكلموا معاه تحصليها حطت رجلها ومشيت طيب وكلامك يا اخت ايش صار عليه وهي كل مرة ع هالحال ، لازم التوافق العقلي والفكري قبل كل شي ياليت صدق مجتمعنا يتخلص من هالافكار ونعيش بسلام عقلي من دون تلوث
مساء النور ..
ممكن لما الإنسان يعرفك يبدأ يربط نفسه فيك ويقارن مثل الصديقات بالغالب هالصفة فيهم أنا لما تتزوج وحدة من صديقاتي مش مابيها تتزوج لا بالعكس بس تبدأ تتغير لأن حياتها تغيرت وظروفها تغيرت.. و على طاري الدجاج نفس الشيء الفخذ ماحب طعمه وأعرف ريحته وكل شيء أهلي يعرفون هالشغلات البسيطة عشان كذا أقول لهم ماراح أتزوج انا بأقعد عندكم وأنا معك نفس فكرة المهر أحس إني سلعة أتمنى إن الجيل الجاي يغير هالفكرة .. الزواج هااخ بدأت أكره هالكلمة من كثر ماتتردد علي مسامعي كلمة مابي أتزوج هذي يعتبرونها فيني علة او إني أنتظر حبيب أنا سنيني اللي فاتت – اللي يشوفني يقول عمرها 40 – كلها بلاك اوت مافي شيء يذكر بس روتين ودراسة أنا ماشفت شيء من الدنيا ماجربت فيها أشياء بعقلي ومش بعقلي بعدها إذا الله أراده تزوجت .. وحلوة فكرة العين ?? تنفع للأمانة عن 100 حل.. أنا لما قلت لصديقاتي مابي أتزوج عالعمياني قالت لي صديقتي نعم بشاير وين تحسبين نفسك فيه ! قلت أعرفه ويعرفني وإذا شافني مانفع له مع السلامة دربك أخضر .. شريك الحياة مكمل لك مب ولي عليك! والزواج مش لعب أطفال يالله ننام مع بعض ونخلف ونترك عيالنا الحياة تربيهم أنا أشوفه استقرار ومسؤولية أنت بتعيشين مع هالإنسان ممكن مؤبد -حسيته سجن – ? .. إختي تقدم لها قريب لنا طيعا كان متزوج وتطلق مع إن زوجته طيبة وجميلة ماشاءالله وهو عارف أخوها طبعا قريبتي كان تعلمنا بسوالفه وأهمها إنه غيور وما يخليها تطلع وحتى أهله كان يتحكم في طلعاتهم وكان يدرس برا وما عجبه الوضع ورجع جلس بالبيت مايشتغل .. يعني تقولين جالس يسجل حضورهم وتأخيرهم من الفضاوة عمتي كانت تقنع إختي تآخذه ماخلت صفة طيبة فيه ماقالتها وبنتها كان تقول العكس بعديا غيرت كلامها وقالت إخذيه والله طيب وبتدرسين معاه برا وماراح تشتغلين وبين أهلك وإلخ طبعا إختي طفشت من كل جهة يجونها ويقنعونها قالت لعمتي ليش ماياخذ بناتك إنت أقرب له قالت ماطلبهم؟ طلبك إنت بالذات قالت إختي خلاص أنا مابيه مب غصب دراستي أولى الزواج ماراح يطير وإذا يبيني على كلامكم ينتظرني! والمصيبة يتابع إختي عالسوشيال ميديا لحد ماقفلت كل حساباتها ثم جاء يتابعني على تويتر ?? قمت تابعته ونسخت تغريداته وجلست أدقه بالحكي إستحى على وجهه وعطاني انفولو?.. هي كل إنسانة لها مجتمع مختلف وأهل مختلفين وتفكير مختلف في بنات يحبون ان يكون الرجال مسيطر عليها وتشوفها رجولة و واو سوبر هيرو الله يرزقك باللي تتمنين وفي بنات لا تبي تجيب أطفال وتعيش الأمومة وفي اللي تتزوج زي ماقلتي عشان يطلقون عليها المدام (متزوجة) وفي اللي ماتبي تعيش مع أهلها سواء كانوا أعوذ بالله او على قد حالهم ! أنا أهلي على قد حالهم متوسطين وأمنيتي إني ما أخلي شيء بخاطري بس إني أتزوج عشان أحقق رغباتي المادية لا وألف لا أفضل ادرس وأحققها لنفسي وبعد تربية الأهل غلط كل شيء تبيه البنت لما تتزوج فتشوفه بوابة الأحلام! وتنصدم بالواقع المرير وفي بنات مجتمعهم ضاغط عليهم إن الزواج من سن معين وأنا منهم بس صامدة رغم الظروف ?? الزواج عندنا من سن 15 الى 24 اما فوقه يعيبونك ويبدأون البنات يحسون بالنقص وتلقينها ماخلت زواج ما حضرته ! في سالفة على كبدي أبي أقولها لذا بأشطح خارج الموضوع ، أنا قريبتي ليل ونهار تعيب بزوجها مافي صفة ماحطتها فيه يووه بخييل ومريض نفسي وكل يوم هو عند أهله وولد أمه وأمه تقول وتسوي ! إنت مستوعبة طلع كل هذا عشان مانحط عيننا على زوجها ? مدري مش معجبينها أو تشوفنا ماراح نتزوج إلا زوجها ياختي قفلي عليه بصندوق وحطيه داخل قلبك يعني قلوا الرجال مافي إلا هو ؟إستغفرالله عاد مش وسيم ولا يقرب للجمال بس شكله الحب أعمى! وعجوز قريبة لأبوي كان حتى طريق بيتنا ماتعرفه صارت تزورنا بشكل شبه يومي عشان زوجها يصير ولد عمتي ومتهاوش مع زوجته وقالها بأتزوج عليك? طيب حنا وشدخلنا فيكم ! عالم غريبة إحترت في أمري أحب الناس أو أكرههم يحسسونك إنك تهديد لهم المشكله تشوف زوجها ملاك والعالم شياطين هي حبيبتي ترى زوجك عنده عقل وإرادة فلا تجلسين تعيبين بنات العالم وتتركين الوسيم اللي عندك ماحد راح يزوجه بدون مايبي هو .. كلامي كله أقرب للفضفضة من النصيحة ?
آرتوووس موضوووعك خطييير بكل معنى الكلمة ولي عودة
حبيت التدوينه رائعة وجميله
وخاتمتها اروع وأروع
نقاط كثيره نفسي اعلق عليها
بس مختصر الكلام حياتي انا اعيشها بالطريقه اللي أشوفها صح بغض النظر عن آراء الآخرين
ولي تجربه الناس بيعتبروها فاشله بس انا حققت فيها نجاح لنفسي الكل انصدم مني ومن ألقوه اللي ظهرت .
كانو يبغو شيء وأثبت لهم العكس
# شاكره لك ع التدوينه الجميله (كلمة جميله قليله بحقها)
وشاكره لروحك الجميله وطرحت المميز.
يالله ! أمس صار فيلم و انا انتظر هالتدوينة!
يجي فبالي أسالك (تميزين أسماؤنا؟ الناس اللي هنا بالمدونة لهم نصيب من ذاكرتك؟)
قبل كل شي اسمحي لي ابارك لك بخطوبتك يا قمر
ربي يبارلك و يتمم عليك بخير و ان شاء الله نسمع عنك اخبار حلوه?
بالنسبة لهذا الموضوع .. كنت متحمسه له كثيييير
لأَنِّي أبغى أشارك و أتكلم ..
بالنسبة لي كان الزواج شبه مستحيل! لان عقليتي ما تسمح لي أعيش مع إنسان ممكن نختلف بحاجات عميقة .. اقول عميقة لانها مهمه لي و يمكن تكون غير أساسية في الزواج ..
ما اقدر اتخيل نفسي أعطي و أحب إنسان غير محترم غير مهندم غير لبق!
لأَنِّي لازم أحب الانسان اللي بعيش معاه:(
لازم اتقبله و احترمه و احبه ..
كيف ممكن يتحقق هذا كله ؟ كنت اتعب من الطاري
لأَنِّي ماكنت أكابر مثل البنات و اقول ما أبغى اتزوج و أبغى أعيش مستقله!
اي نعم انا مستقلة بذاتي و نفسي لكن احتاج شريك أعيش معاه
نضحك سوا و نسافر سوا و نتمشى سوا و نشيب سوا..
احتاج رجل ! رجل ينتبه لي و يخاف علي و يدللني..
لكن وين و كيف ..
فكرة الزواج التقليدي ؛ فكرة مش بطالة أبدا
لكن تحتاج تحسينات و بروتوكلات..
أنا اشوف وجود علاقة قبل الزواج ضرورية جدا!
ممكن تكون ضمن الزواج التقليدي..ليش لا
يعني بفترة الخطوبة كلميه و تناقشي معاه و افتحي مواضيع جاده
و مواضيع أساسية عن حياتكم ! خياراتكم ! توجهاتكم الفكرية! اطفالكم
كل شي .. عشان تقدرين تفهمين اللي قدامك و تكونين وجهة نظر عنه
و بعدها استخيري ! مو تستخيرين من اسمه و مكالمة أمه ! و تعتقدين ان هذا كافي
و دائماً و أبدا يا عزيزتي البنت تذكري؛ ان الاحترام و التقدير اهم من الحب
الرحمة اعظم من لحظة رومانسية عابره شفتيها بفيلم!
لما يكون الزوج ودود رحوم متعاون يقدرك و يحترمك و يعطيك حريتك ؛ هذي جنة الدنيا..
الفنتازيا و الرومانسيات و الأفلام الجنسية و سوالف خويتك و مغامراتها لا تخليه يسيطر عليك أبدا أبدا ! انتبهي
خلك عقلانية و واعية و مدركة و فاهمة .. الحب و الرومانسيات كلها تجي بعدين
الاحترام اولا .. و بعده يجي كل شي !
قبل فترة بأحد الردود عليك يا ارتوس ؛ دعيت لك بالسعاده و زوج مثل زوجي
مدري اذا شفتيه او لا .. و الان ادعي لك من كل قلبي
زوجي مش إنسان خيالي ولا جميل ولا ثري
لكنه إنسان محترم جدا و يخاف الله في كل تصرفاته و يحفظ وجودي! بحضوري و غيابي! مهندم و لبق بالكلام و رحوم .. والأهم من هذا يناسبني فكرياً و حتى بايمانياتي.. يعني انا ما اشوف ان الأغاني حرام! ولا اقتنعت بتحريمها .. رغم ان الدين ما يؤخذ بالمنطق بل بالخضوع و البخوع.. لكن فيه احكام ما تخش العقل ولا لها اي نص ثابت! الغطا و الحواجب و و و .. كثير أمور ممكن تكون تافهة عند البعض
لكنها بالنسبة لي حتمية! و مصيرية.. بالشخص اللي برتبط فيه
لأَنِّي أشوفها دلاله على فكره و بحثه و عدم استسلامه..
الحمدلله وفقت فيه .. لأَنِّي لطالما تمنيت رجل يناسبني أعيش معاه طول العمر.. ربي يمد بأعمارنا على عمل صالح يرضاه لنا ..
ربي يسعدك و يبارك لك في زواجك و يوفقك و يكتب لك الذرية الصالحة
و جميع بنات المسلمين .. امين ?
الف مبروك والله يوفقك
موضوع جدا جميل ❤️❤️ولكن زواجي عكس الموضوع تزوجت بعمر١٥ولكن الحمدلله الذي رزقني زوج محترم متفهم
بنظري الاحترام فوق كل شي
شكرًا لك❤️
تدرين وانا اقراء كلامك بكيت نعم بكيت لاني ماخذت اللي ابي النصيب طبعا وبرافوااااا عليك اخذتي اللي تبين الله يوفقك يارب
عاد تدرين لما ذكرتي انك حساسه بالاشيا الدقيقه انا نفسك هههههههه واشوفها صدق اذا هو مهتم بالاشيا اللي انتي تتحسسين منها فهو يحبك من كل قلبه …..
انا مره صار لي موقف على الغداء مع زوجي كسر قلبي بصراحه لا اخفيك هههههههههه انا دايم اقول له اني حب عظام الصدر حقة الذبيحه اعشقها واعشق مصمصتها ههههه اتلذذ بها عاد وقتها كنا ناكل لحم وكان فيه عظم صدر بس واحد واكله وخلاني ههههههههه قلت بقلبي افا ليش ماعطانياه ليش ليش انكسر خاطري قسم بالله …
عاد لما قريت كلامك قلت اشوه مو بس انا كيذا فيه غيري يتحسسون من هاالاشياء .
الحياه ممله لو كان شريك الحياه يشبهك تماما حتى ف اهتماماتك
كلامك جميل بخصوص (شفاحه الزواج) الناس تنفجع اذا درت انك رفضتي شخص!!! ودايما سؤالهم ما انخطبتي!! طيب انا ما جاء الشخص اللي ف بالي لاحظت شغله ان البنات توافق ع اول خاطب يطق الباب حتى لو فيه م يعاب بس ع قولتك عشان تصير متزوجه !! الشيء اللي ودي انك ختمتي فيه اللي تغيير بعد الزواج فعلا كنت أحسه نكت الا ان تزوجت صديقتي انقلبت ١٨٠ درجه صارت م تكلم الا المتزوجات ف الشله خوفا من العين وكتشفت مؤخراً انا حاصرتني ف السناب ? لااحسدها!! مين مأخذه ع غلفه !
مساء الخير ارتوسه كلامك جدا جميل ووصل القلب وواضح ومفهوم انا غير متزوجه والانسان كل ماكبر في العمر تتغير نظرته للحياة انا اهم شي عندي الاحترام والثقة والاستقلالية والحوار … والحوار لان هذا الشي مفقود عندنا وماتتخلين كيف قدرت اقنع اهلي انه ماابغى اتزوج ولد عمي مو لانه زي ماابغى لا انا ابويا وعمي متزوجين الاخوات امي وخالتي وكمان انا اروح اتزوج ولدهم لا كذا اوفر خلااااص ابغى اطلع من نطاقكم والحمدلله اني قدرت اطلع منها سالمه ههههههههه .
وشكرا شكرا يااكثر من رائعة لك حبي وسلامي
تصدقين اروتس تدوينتك نبهتني على اشياء
انا بصراحه ما قد فكرت كيف بكون واني اختار واحد يتوافق معي لاني بصراحه ما قد احد جاء صدق ونسأل عنه وكذا
لس ما قد فكرت ابد ( دايم اسمع كلمة احمدي ربك احد جاء ولا هو خل احد يجيك ) عشان كذا معد صرت افكر انا الحين ٢٠ بس قبل ٥ سنوات تقريبا اول ما ينقال كبرت كنت حاطه بمخي شروط وكانو يضحكون علي الين ما دخلت الجامعه ومثل ما قلتلك مدري كيف اختاره اكيد شروطي الي قبل تافهه? بس على الاقل كنت افكر بس مدري ليش الحين مقدر اختار جد مفهيه بس ( انا في بيت اهلي مستقره واحسني انانيه ما احب اشترك مع احد شي ? وما تقبل احد جديد الا بعد فتره ممكن السبب لان ما تربية مع خواتي ولا اخواني كلهم كانو اكبر مني وطلعت على الدنيا وهم متزوجين ماعدا واحد بس اهتماماته بعيده عني حتى بالاكل عشان كذا تعودت ) < شكيت بعمري تتوقعين هذا الشي يضرني مستقبلا ?
يسعد مساك ارتوس ويسعدك على هالتدوينه الجميله في قلبي كلام كثيير احاول اختصره
صحيح ماقد تزوجت بس لي نظره بالزواج اشوفه استقرار و مسئوليه وشراكه و احترام وتقدير ووفاء و اخلاص ولازم الي قرر يتزوج يكون قدها ولا ليش يتسمى شريك حياه
شي يقهر لما ينظرولك نظرة ياحراام لسه ماتزوجة او يقولون يسرو على بناتكم .. تلاقينها تعاني من زوجها الامرين وقدامك رافعته السماء … و الله ارحم عقول هالناس الي مسويه نفسها ولية امري و تبي الخلاص مني
غير ان في مناطق يتزجون مبكر ومناطق لا في العشرينات
وسن الزواج عندي مقيد بالنضج و الشخصيه ياما بنات في الطعش ولها شخصيتها و فكرها الي تحترمينه وياما في العشرين و الثلاثين تبي صراف متنقل مو زوج او تبي اسم انها متزوجه
كانت وما زالت اهم شروطي في الشريك المستقبلي انه واعي متفهم يخاف الله لان الي يخاف الله في سره بيخاف الله بالانسانه الي معه و اهم شي غير مدخن مع ان الي حولي يقولون وين تلاقين غير مدخب بزمننا مع انهم لو شافو احد يدخن يستهجنونه و ينكرون الي يسويه
وعلى طاري الزواج الاسطوري انا مع مقولة مد رجولك على قد لحافك ليش يكلفون العريس ديون و اشياء ما انزل الله بها من سلطان بس عشان يرضون الناس ومع هذا الناس ما يرضيهم شي يعمل العرس على قد امكانياته و الباقي يسافر فيها شهر عسل او اي شي
طولت عليك وفي الاخير بس بقول ربي يسعدك ويهنيك مع شريكك قلووب إلى عندك
وصحيح تذكرت شغل هان الاخت الي تختار شي يقهر بجد انا مريت بتجربه من هالنوع جات الام والبنت
وكانت جلسة البنت معي اشبه بتحقيق لان لو الام تسئل هالاسئله امي بتردعها في بعض الامور و في الاخير تفركش كل شي و اكتشفت مع الوقت هالفركشه كانت لصالحي وخير لي ولله الحمد و ان الواحد لازم يرضى بقضاء الله وقدره له
وتذكرت شي ياشيني و انا كل شوي داخله وارجع اعلق
عمري ماوصل ال خمس وعشرين وع هذا بعض الناس يحسسونك انك ناااقصه اشياء كثير عشانك ما تزوجتي
و انا ولله الحمد راضيه بقسمة ربي لي
وخلاص اخر مره اعلق حتى لو تذكرت شي زياده هههههه
اهلين ياسوس ومسسائك اجمل مسساء ❤
وش هالحروف الذهبيه وربي هالتدوينه جميله جميله ولامسست قلبي حسيت بغصه
وانا اقرأ جزء من التدوينه .. فعلاا الزواج مو (خذوه فغلوه) الزواح حياة مشتركه مشتركه مو بين شخصين وبس لا بين مجتمعات انا زمان كنت اعتبر الزواج دلع وتغيير
بيت ووناسه باثث بيت كامل وبنبسسط وبطلع برا كل شوي .. كنت سطحيه كنت مااعي كلمة زواج بمعني الكلمه اتذكر امي لمن جت تقولي فلان خطبك قلت وااو وناسسه اهم شي عنده فلوووس !
تصدقين بداخلي كلام كثييييييير بس ماقدر اكتبه لاني اذ استرسلت اجيب العيد
يمكن لو مايقراه الا انتي راح استرسل من هينا ليين اتعب !
جعل يديك مايمسسها النار وجعل من رباك باالجنه البارده ❤
شكرا ❤❤
عندي احساس في ناس ما راح يعجبها كلامك P:
موضوعك قوي جدا جدا و ممكن يثير غضب الكثير
يعجيبني تمسكك برأيك بصراحة الزواج شيء مو سهل ابداً
و مسألة الزواج التقليدي يا يصيب يا يخيب أنتي و حظك
فيه امور اختلف معك فيها لكن اظل احترم رأيك و طريقة تفكيرك
الله يوفقك بحياتك وين ما تروحين و يسهل امرك
أهليين وسهليين
موضوع مهم وكلامك منطقي أتفق معك في كم شغلة
بالنسبة للعمر المناسب للزواج سواء أصغر من العشرين أو أكبر منى ما كانت الوحدة قادرة على تحمل المسؤولية وانشاء أسرة تتزوج ونفس الشي بالنسبة للرجل ،
كثير لسا فاهمين إن الزواج تسلية ووناسة وحرية وانعتاق من رقابة الأهل وبعد ما يتزوجون ينصدموت أن الحياة الزوجية مختلفة عن الأحلام الوردية ،
أنا زواجي كان تقليدي من جهتي وعن حب من جهته ، والحمد لله كنت سعيدة بحياتي مع أهلي وسعيدة بحياتي معاه
ولا زلت أتنرفز من السؤال هل أنتٍ مبسوطة أكثر قبل أو بعد الزواج
ما يصير أنبسط بالحالتين .
من وجهة نظري الزواج يقوم على الاحترام والاهتمام والحب وقليلٌ من التنازلات ?
وفعلاً التوافق الفكري والأخلاقي من أهم الشغلات اللي لازم تتوفر بشريك الحياة
موضوع جداً ممتاز وثرثرتك راقية
بوركتِ
حرف حرف لامس قلبي ~
بعض النقاط عشتها بالضبط
عني انا وشريك الحياه اللي اخترته
بالبدايه من طلعت المتوسط كانت اول خطبه لي
عيل وصغيرونه وماتدري وش السالفه
جت لامي بحفل الامهات وكلمت امي واسمع امي تقول لا لا صغيره البنت
انا رحت لصقت جنب امي وتسمعت السالفه والترجي كله (عيل هههه)كانت الام تناظر لي يعني يابنت عيب استحي روحي
وانا اتابع ههههه
بعده خطبه بين فتره وفتره
بدا يزيد بالثانوي
بشكل كبير كبير جدا مقارنه باللي قبل
اعطيت امي خبر ان دراستي اولى من الزواج اللي بيجي على طول لااا
الكل كان يترجا وبنصبر او ندللها وتعيش اميره لكن ماكنت اسمع
ودخلت الجامعه ونفس الموال
وكان رد اللي حولي من القرايب :اوف عاد شافت نفسها
والله لو توزع اللي خطبوها علينا اعرسنا كلنا
ومشيت على مبداي (الدراسه اولاً)
وكانت كلمة امي لهم ان البنت بتدرس
عاد الناس انتشر بينهم الخبر
لين صار رابع سنه جامعه
وهاتك ياجرس درررن دررررن
ياكثرهم لين كرهت نفسي
كلن يبي يخطب عشان اصير له ويتزوج بعد ما اتخرج
كلهم مابهم عيب بس عقلي يقول لا
وغير كذا ناس مستعجله ع الزواج
وعاداتنا عادي لو يخطبوا اليوم والاسبوع الجاي عرسها
وصارت كثير في بنات عيلتنا وبوقتنا ذا
اخرها عرس بنت خالتي قبل اسبوع انخطبت والاسبوع الجاي عرسها لووووووول
سالفة خطبتك قبل صارت لي
ونفس معاناتك حسيتها
لدرجة وانا اقرا لك قصتك ترى تعبت
حسيت بالضيقه اللي حسيتي بها
تو فهمت ليش تقولين ما احب ريحة العود لارتباطه بأول خطيب ههههههه
لانه خطبني ولد خالتي وكان ممدوح كثير
قلبي موافق بس به غصه مدري
استخرت وكنت احلم انه خيل يجي وكذا وكان بعد عدة خيول اللي وافقت عليه
دريت انه مو لي
لين خططوا عليه عمومته ودبسوا به بنت عمه
هو اقتنع وامه اللي هي خالتي زعلت
المهم جا اخر شهر دارسي وصار كل اسبوع خطيب
لين ع النهايه صار يتصادف خطيبين باليوم ليوم واحد صار معي
لدرجة اني اضحك ضحك وانا نازله عليهم
مدري صار عندي اللامبالاه
يطلعون اجلس اصيح
يعني ذا وقت خطبه واختبارات يلا من يسبق
السبب اللي خلاهم كذا يجون كثير
حنا قبيله متشدده
مايطلعون برا القبيله
ناخذ من نفس القبيله
قبيلتنا قليل ونادر فيها الزين
قليل قليل ينعدوا ع الاصابع
طبع البدو لسا بهم
الجمال فيهم لكن قلّ الاهتمام طمس هالجمال
انا كنت مميزه ومذكوره بين العوائل اللي في قبيلتي
بفهمكم النقطه عشان ماتكذبوني هههههه
المهم وتخرجنا
وسبحان الله بعد تخرجي تم ترشيحي لوظيفه ثلاث شهور باشرت العمل
العالم لما درت قالوا اوووووه النااس بتخبط عليها بعد ماكملت فيها المواصفات
قالوا الكلمه
وسنه كامله والخطاب ماتعدوا الاثنين
الكل استغررب
كانت الناس تهاب
يعني اول ترفض الحين وش تسوي
بعده بدا يجي اللي بدون وظيفه
واللي مش حالك واللي متزوج
واللي واللي
وانا كنت انتظر خيلي اللي بالحلم
لين صار ثلاث سنين جاني خطيبي وتم والحمد لله
نفس ماقلتي اللي كانوا يغثوني وكأن مكتوب على. وجهي (إسألني متى اعرس) كان يقال لي قبل انخطب
بعد ما انخطبت لا مبروك ولا غيره الا من كنت انا بقلبه باشروا بيوم خطوبتي وعندي تهجموا وبكوس وعوبه وفاسده بتعرس ههههه
الحمد لله خطيبي انا راضيه به تمام الرضا
عيوبه تشكلت وصارت مزايا
الشي اللي ما اقتنع به قبل صرت احبه لا ارتباطه بخطيبي
ماوضح لي حبه ابد ولا وضحت حبي له وع السكيتي نحب بعض لان العادات والتقاليد تجبرنا كذا
عاداتنا حنا مانطلع ولا نسولف ولا يشوفني غير بالعرس
كانت طااامه كبرى بيوم حفلة الملكه لما دخل ولبسني الدبله
حتى الشبكه ماقرب لها
كان العالم تقول وشلووون مطووعاااات
طواااعه على روووسنا بس
طلعن مفاصييخ يكشفووون
هههههههه
ما اخفيك كلامهم امرضني
ووو بس
حبيت اشارك
التدوينه اللي بها ثرثره لازم اثرثر هههههه
مرحباا ارتووسس الجميله
كلامك جميل جدااااااا
بالنسبه لي انا عمري اربع وعشرين واشوف نفسي صغيرره
ماناقصني اي شي ولله الحمدد شاء الله اني الى الان ماتزوج وهالشي مو مضايقني
بالعكس واثقه انها خيره لي والحمد لله
لكن صديقاتي تزوجو بعمر مبكر كلهم وصرت انا شغلهم الشااغغغغغلللل
ومحسسيني اني خلااصص ضاع عمري وفاتني القطار
واكثر من مره يجيبون لي رجال ويقول وافقي عليهم والمصيبه ان الرجال متزوجين !!او مطلقين
وكأنهم يقولون انتي كبرتي مايحق لك تتشرطين خذي اي احد واحمدي ربك !
ليه طيب انا من حقي اتشرط واختار شريك عمري من حقي اتزوج عازب
ماتخيل اني ممكن اخذ واحد سبق له الزواج
بديت ابعد عن صديقاتي واتحااشى اتكلم معاهم بأي موضوع يخص شريك المستقبل
والحمد لله مشغوله بوظيفتي وراضيه بعيشتي وابددد ماراح اتنازل عن شروطي
شكرراا لك عطيتيني مجال افضفض خاصه ان هالموضوع بدا يضايقني
نفس نظرتي من ناحية العريس تعالي شوفي نظرات أمي وأخواتي لما أقول بتزوج اللي يجي يطلبني بإسمي مو إكشط وأربح
☺
يازينك وزين كلامك ❤️ يختي دايم أحب كلامك وشخصيتك لانه اغلبها تعبرين عن الي بداخلي من ناحية أشياء كثيره أولها آراء الناس مرره حبيت كلامك و تمنيت انها أطول عشان كنت مستمتعه فيها ، والله يوفق يارب بحياتك المستقبليه ويوفقك ويسخر لك خطيبك❤️
فعلا اهم شي الاحترام وهذا الشي يوضح لك مع العشرهالحمد لله زواجي تقليدي ورزقني ربي بزوج محترم جداا سواءا معي او مع غيره
كلامك جدا قوي لكن مابعد الزواج تاكدي بيصير شي اخر وراح تتنازلين عن اشياء كثير وبدون ماتحسين خصوصا مع وجود الاطفال
واحيرا الله يوفقك ومبروك مقدما
مرحبا ارتوس…
تدوينة جميلة استمتعت بقرائتها وإن كنت اختلف معك
في بعض النقاط…لكن اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية..
البنات كفوا ووفوا في الردود…لكن ما حبيت اطلع بدون ما اشكرك
عل ما تقدمينه من فائدة ومتعة…
صبآح التأخير ?
أحساسي في ردي المتأخر بالمدونة أحساس اللي مآحلت واجبها
عتبي على النت اللي مالقى ينقطع الا البآرح
بقول شغله آحنا بمجتمع خآصه اللي أنا فيه لا تزوجت الصغيره اللي اقل من ١٨نآظروها نظره ألرحمه
مسكينه مآ عاشت حيآتها ولا آستمتعت وإذا كآنت كبيره نآظروها بعد برحمه آنها مسكينه فآتها القطار لدرجه اذا جلست الوحده صاروا ما شاء الله خطابات والله لو تزوج فلان و لا فلان السآلفه عندهم اهم شي عرس وانتهى مو مهم كيف بتكون بكره معاه متوافقة ولا لا !!
آشوف الزواج مو متحدد بسن معين،،
انا صديقآتي ٢بيتزوجوا بنفس الوقت و وحده قبلهم فلمآ قلت للي عندي قآلوا خلاص آجل انتي بندور لك على عريس ليش آنا وصيتكم على آني باقي مآ أفكر آحس أبدا ما جاء الوقت المنآسب اللي آشوفه ..
آنا دايم اشترط ابي ومآ ابي بالعريس المستقبلي واللي حولي يقولون لا تتشرطين آحمدي ربك تتزوجين ولا تلقين واحد ححسوني بآنقراض الرجال ?
موقف حصل لي مضحك بالنسبة لي على عقولهم الفآضيه
كنت رآيحه مع أهلي آحضر زواج نآس نعرفهم مو من الاقآرب ابدآ يعني تعنينا لهم بالآخص اول ما رجعت من هنآك
اول سؤال واجهني أحد خطبك هناك ؟؟؟آنا كذا? وكأني رايحه آسوي آستعراض
التَملص مِن عُروض الزواج ~
عجبني الحل ههههههههههههه آنا الحمد لله آبوي جدآ متفهم ولآني دايم آصارحه لما يجي وقت النقاش في الأمور ذي
عآرفني خلآص . دايم آقول أسمع لو يجي يوم تضغط علي ترى بفشلك بخليك تنادي النآس وتستقبلهم وإذا جاء الشيخ بقول ترى آنا مو مواقفه وقتها آنت صرف عمرك مع النآس أنذار مسبق عشآن لو فكر بيعرف رده الفعل ?
أما سالفه الزواج آنا ودي بزوآج عائلي رآقي وآعزم اللي ابي وآنبسط ولا علي من النآس بكره آنا المستفيده
لا بخسر واجد على نآس ما تستأهل تجي تفرج وتتكلم وتطلع بستفيد بسفرتي و بيتي وتفآصيل الزواج اللي تخصني بس المجتمع اللي آنا فيه مآ يتركون الواحد بلحآله يقيمون لك الزوآج حتى من قبل تطلعين من القآعه? وكأني متزوجه لهم
آهم شي عندي الرجال اللي يكون تفكيره منطقي ورآقي ويقدر معنى المرآءه ويحترمهآ ويثق فيهآ والآهم القنآعه
دمتي رآقيه ذوقاً وآخلاقاً وتفكيرا ??حبي لك
صباح الخيير
تدوينتك هذي غيرت تفكيري ..
حسيت نفسي سطحيه من ناحية الزواج الاسطوري ..
تفكيري ملخبط صراحه ، بس دايما افكر ان اهم شي في شريك حياتي هو الشكل و المظهر اللي يفتح النفس ، والناحية الماديه مو شرط يكون من عائلة معينه او ملياردير بس اهم شي يكون شخص عنده مسؤوليه و يقدر يتحمل ظروف الحياه و هالناحيه مو مهمة لي انا بس بيوم بيكون لي اولاد مابي ينقصهم شي من ناحية التعليم وغيره اما انا جالسه ابني مستقبلي والحمدلله ، غير كذا لما تكون وحدة دكتورة او موظفه ويجيها واحد راتبه مايعيشه هو لحاله و ترضى فيه هذي سوري ع الكلمة بس غبيه جدا لان واضح انه داخل على طمع ف لازم الوحده تشوف الشخص اللي يناسبها من هالناحيه عشان ماتظلم نفسها و اولادها معاه.. و اكيد الاحترام والذوق شي مهم و الاهم انه يكون شخص يحب يعبر عن مشاعره هذا المهم عندي ❤️
و اخيرا اكتشفت ان موضوعك هذا خلى حتى البنت اللي ماتعرف تعبر تتكلم ? دايما اتمنى اكتب لك ردود ع كل شي بس طبعي ما اعرف اعبر اكتب وامسحه بالاخير ف شديت حيلي باللايكات?❤️
اتمنى لك التوفيق والسعاده بحياتك ومع شريك حياتك و توصلين لمكان اكثر من اللي تتمنينه يارب ❤️❤️
(حسااافه) البارح اول ماشفت الموضوع بالانستا على طول جيت طيران للمدونه فتحت ومالقيت الموضوع وجالسه متحمسة انتظر مع العلم فيه موضوعين فايتني ولسه ماقريتهم (يمكن لأَنِّي لِسَّه قيد الانخراط لعالم الجمال والتجمل) فلهذا يبيلها شوي وأصير من الملهمات بالميك أب ويمكن لسبب تاني واشوفه هو الاهم( ماعندي العده والمواد فلهذا إما اقرأ وما اشارك ومرات انسحب بدون اطلاع وذلك لعدم توفر بعض الإمكانيات) النتيجه نمت وانا ويتنق والايباد في أيدي لين اجى الصبح ههههههه والحلقه الاخيرة فاتني كل شي (على أساس بسجل حضور ومتحمسه وااجد للموضوع) اول ما فتحت عيوني تدكرت وشيكت عالمدونه لقيت الموضوع نزل والفرحه موش سيعاااني لما شفت العنوان تحمسسست لكن كان عندي صداع حاد ما قدرت اقراه وانتظرت صلاة المغرب بفارغ الصبر علشان أخذ جرعت النيكوتين هههههه(قهوه قهوه لايروح عقلكم مكان تاني) ويتعدل المزاج والحين جلست وقريتها … يتبع!!
توني أنتبه مع زحمة المذاكرة جالسة أضغط على نفسي
المهم الموضوع يحمس وجميل و نابع من قلبك
شريك الحياة ماعمري أتخيلته يجي يطق الباب ويخطب و خلاص هاذا بيصير زوجي ؟؟ وجهة نظري غير ودايم لمن اقولها لغيري يستهزئون ويجيبون طاري الحب بالحرام مو زي حب الحلال والله مع احترامي للكل فهم بقر اذا شافو ولد حبها ولا تزوجها قالو ياويله من ربي واذا جا ولدهم قال احب فلانه واخطبوها قالو ليش نخطبلك بنت من الشارع ابي افهم لمتى هالتفكير يعني ولدكم متربي وهي بنت من الشارع
ولا تجي تقول مافي زي الحب بعد الزواج
انا وابوي دايم مانتفق على هالكلام دايم يقلي اذا احد اعجب فيك لا مانع يتقدم قلت مستحيل اوافق عليه مجرد بس اعجاب لازم اتعرف و اشوفه هاذي الصراحه على ان معاه حق الشاب السعودي أغلب تفكيرة يكون جنس بس مستحيل مايكون فيه حب ف الأخير انا حره برأيي حتى لو حرام هاذا ذنبي ومحد راح يحاسبني عليه غير ربي وماني مجبره ع شي كويس عشان والله الناس يمدحوني ماسلمت منهم الحين بسلم منهم بعد الزواج
عمري ماتفاخرت بذنب ولا اني اجاهر بمعصيه بس مابتزوج تقليدي ابداً ابداً يمكن اوافق ع اي شخص عشان اريح ابوي بس بوافق بالكذب وبرفضه بعدين ، و دايم اقول مافي شي صعب لو يبغاك و يحبك بيجيك و بيكتب لك نصيب بس يجيني واحد ويسوي علي انه متدين ولاهو حق بنات ماصدق ويبيني ع هواه انا خط احمر حجابي وعبايتي هاذا لو احب واحد واتجنن عليه ويقلي البسي نقاب بتركه م استحمل
عموما مارح اكثر كتابة صراحة كلامك زي العسل لمس احاسيسي ههههههههه ❤️❤️❤️❤️
اهلا…لي سنوات ماكتبت اي تعليق في السوشيل ميديا بس في نقاط ذكرتيها حابه اعلق عليها…ذكرتي ان المبتعثات اوالمبتعثين ممكن يتعرفو علي بعض او تكون وسيله للزواج تغربت لوقت طويل بس حسب ماشفت وقابلت عندهم نهج غريب عجيب بمجرد مايطلع الشاب من بلده علي قولهم نحنا هناك مسلمين!!وهنا لاء كل شي مباح حلال لاقيم ولاحتي تربيه والاغلب طايش الا من رحم ربي هم بس يتخرجو ويتوظفو ماراح يفكرو في اي بنت من بنات جامعتهم الي عارفه بلاويهم راح يرجع ويخطب عن طريق الاهل …ونقطه ثانيه حسيتك مستسهله الباي باي ( الطلاق) صدقيني كنت افكر بنفس الطريقه بس هالفكره بالذات ماراح تتغير او تحسيها صعبه الا بعد ماتتزوجي الفشل شي سيء واذا دخلتي في علاقه زواج صعب تهدمي حياتك لسبب تافهه الصديقات يتبدلو الزوج مايتبدل كل يوم…وووو ايش كمان بالنسبه للتعارف عن طريق الانترنت وانه صار في وسائل عديده صدقيني صعب تثقي في شخص علاقتك بدت فيه من النت حصل وتعرفت علي ناس تمنيت لو تطورت علاقتي فيهم علي ارض الواقع شخصيات ماتملين النقاش والحديث معهم عموما احس فعلا الزواج قسمه ونصيب ونصيب لازواج الحب ينجح احيانا ولاحتي الزواج العقلاني الشخص لما يكون دايم معك في حياتك 24 ساعه راح تظهر عيوبه اكثر عكس فتره الخطوبه الي يكون كل شي فيه لهفه ولسه محد طفش من الثاني عن نفسي كنت اسؤ شخص في هالكون في فتره خطوبتي استفزيت زوجي للامحدود حتي اطلع اسؤ مافيه تحملني للاخير:)سوري عالبراقراف
الله الله ياعيني عليك .. ابدعت جداا
انا أأيدك بكل حرف.. الزواج رباط مقدس يعف النفس.. احس العائله انبل هدف ممكن الشخص يحققه . بس مو اي عائله العائله المستقرة الام والاب المتفاهمين الاطفال يتربون في بيئه صالحه .
في احصائيه تبين ان اكثر اسباب التحرش بالاطفال .. الطلاق
اكيد رجال تزوجته شختك بختك .. وعروس شفتها ليلة الزواج
فإيش بيصير بديهيا . عدم توافق .. عدم انسجام .. مفاجئات من الطرفين .. زواج غير ناجح
اوك انا مع الزواج التقليدي الى قبل مرحلته الاولى .. بمعنى خطبك واحد ماتعرفينه. . سنه كامله اكثر وليس اقل .. يكلمني واكلمه واتس او غيره هذا طبعا قبل كتب الكتاب. . خطبه كلام بس.. مايمنع تجلس معه تطلع معه بين فترةوفترة..
انا مع بناتي بسوي كذا(اذا جو يعني) . . تجلس معاه تعارف فقط. . الرجال ماجا وطلب الزواج الا ان نيته سليمه.
جدا استمتعت بكلامك
عندي كلام كثير بذا الخصوص. ومره تدوينتك اثرت فيني ، حسيتها لامست حاجة جواتي محد كان فاهمها وما كنت قادرة أوصلها بالشكل الصحيح.
تزوجت زواج كلاسيكي عادي لكن أفتكر بداية الامر كنت رافضة لسبب تافه في نظري (الآن). يعني كنت أحسه سبب مقبول للرفض. كان السبب انه خاطب وحدة قبلي وتفركش زواجهم لانه وضح لها انه مارح يشتغل بالوظيفة اللي هي تختارها له. كنت أقول ليه يتوقع أنا اللي برضى فيه ؟ غير كذا أفتكر واحنا أطفال كان يضربني لو اروح للرجال وقت العزايم. المهم يوم من الأيام اخته قالت لي اخوي بيكلمك وتفاجأت لان احنا حتى ماكتبنا عقد قلت لامي قالت لا قلت الا خليني قبل ما أتورط. اول مره احس امي متفاجأة ما عصبت ولا شي بس وجهها كذا صار ? المهم كلمته ومن اول مره حسّيت تفاجأت بتفكيره وحسيت كثير متأثر بأصحابه. وبعد فترة كذا حكى لي عن أصحابه ما ادري قصص حقيقية او يبغى يختبر ردود فعلي لكن كنت صريحة وواضحة ووضحت له أني مستحيل ارضى اتعامل بهذا الشكل وما كان عندي شي اخسره. وكنت كل مره ااكد له اني ماتربيت على كذا وإني اخسر كل شي الا اُسلوب جيد اتعامل فيه.
المهم تزوجته وحسيت فيه تصادم لكن ماكان تصادم يمنع التعايش بالعكس قدرت أتأقلم معاه. خصوصاً لما كنت اشوفه يقبل أخطائي وبالمقابل أنا دائماً اندب حظي. كذا حسّيت اني لازم أقول لنفسي ستوب انتبهي لنفسك. وغيرت أسلوبي وحسيته حتى هو تغير للاحسن. والاشياء اللي متجذرة في تفكيره كنت اقدر اغيرها بالعقل. يعني اي بني آدم لو خاطبتي عقله بكلام سليم تقدرين تعدلين تفكيره نحو الأفضل. اهم شي يكون تفكيرك انتي سليم.
دائماً احس تفكير اغلب البنات انه تزوجتي لازم يبان عليك نعمة ولازم تهدين حيله ولا ليش تزوجتي. أنا احس لازم تعطينه قبل مايأخذ منك. ولازم ماتاخذين منه قبل مايعطيك ، الزواج مو أخذ وعطا بالعكس أحسه عطاء وعطاء. لازم كل شي متبادل وعن رضا وقناعة وحب.
يعني أحياناً أعطي زوجي بدل الهدايا فلوس سيولة ، كثير يلوموني يقولون لا تعودينه على انك تعطينه فلوس يصير يضطهدكِ ، أعطيه هدايا بس والمفروض انه بس هو يعطيك ? مدري اش الثقافة اللي كبروا عليها. دائماً ادري انه يتمنى ساعة من ماركة معينة وأتمنى اشتريها له لكن ماعندي ميزانية لها. وأحياناً امتلك المال لكن هو وقتها يكون مزنوق. مو معقولة زوجي مزنوق ويحتاج يسدد دينه اللي بسببي وانا اجمع فلوس اشتري بها ساعة غالية. هذي الحالة أعطيه فلوس والله وانا راضية ومبسوطة. اخر مره أعطيته فلوس كان مره مهموم لكن لما شاف الهدية انبسط. يعني الناس يحبون اللي يراعي احوالهم.
مر على زواجي سنتين ونص حسّيت اني قطعت شوط كبييير طورت نفسي وطورته معي. حسّيت اني انجزت والله وراضية عن حياتي رغم اني احس فيها صعوبة شوية لكن أفكر كثير (لقد خلقنا الانسان في كبد). الشقى موجود بس تختارينه او يختارك ؟ هنا الفرق. لما تختارين الكد اللي بتتعبينه وتعرفين طريقك رح توصلين. لكن تخلينه للقدر ويمشّيك بدون تخطيط هنا الخطأ ورح تجلسين من حفرة لدحديرة.
في تدوينتك استوقفتني جملة ماهي جديدة بس مدري ليش وقفت عندها كثييير (حياتك ملكك) او بالمعنى هذا. جميلة جداً.
احس اني طولت مره ? احب ثرثرتك واسلوبك وتسلسل كتابتك يعجبني. شكراً دائماًً.
ماشاءالله تبارك الله ، الله يديم السعاده عليكم
اعجبتيني حقيقه و اللي اكثر اعجبني انك عارفه انها حياه مؤقته و كبد و مو دايم سعاده
الله يسعدك ياروحي 🙂
ياعمري الله يسعدك أضعاف. شكراً.
ما اعرف ايش اقول لكن ماتخيلت ان فكرك يكون قريب لتفكيري لهذي الدرجة لدرجة اشياء بداخلي ما قد قلتها قلتيها…
اهنيك ارتوس على هذا الفكر ماشاء الله …
واهنيك على المستوى الفكري والثقافي اللي تعيشينه ..
دايم افكر لو عشت بمجتمع اخر هل كنت بكون انسانة مختلفة …
الله يديم لك محبيك..
وينور فكرك اكثر واكثر
احبك سوس
انا اشووف فترة التعارف قبل الزواج ضرورية ومهمة بغض النظر عن اي شي ثاني ماتحمل ارتبط بانسان ماعرف عنه الااسمه وامه يا نعرس صح ولا عمرنا ما اعرسنا !
وشفتي قد ايش حنا البنات بسيطات يعني بس انسان يفهمني ويحترم كياني لا اكثر
وبعدين على حسب المجتمع والبيئة اللي موجودة فيها البنت في مجتمعات اعوذ بالله لدرجه البنت ماتشيل شعر جسمها الا اذا اعرست ! فما نقدر نلومهم اذا شافو ان الزواج جنة الدنيا بالنسبة لهم .
احس الموضوع كبير وتشتت وانا ارد مادري كيف? واتفق مع راي شاي بعد
شكرا لكلامك وعقلانيتك والله يتمم لك على خير ويسعدك ???
سلمت يمناك وعقليتك واسلوبك الشيق والملهم دائما .. موضوع لايستهان به بل يجب التركيز والانتباه لأدق التفاصيل التي تبدأ من التفكير بالزواج الى انتهائه في القفص الزوجي ..
كنت بأكتب قصتي واشياء كثيره راودتني اثناء سردك للموضوع بس لقيت نفسي بادخل في تفاصيل يمكن تخليني اكتب عليها كتاب لايقل عن مائة صفحه ووفي الختام اجد نفسي خارجه عن مسار الموضوع فلهذا بختصر على قد ما اقدر …!
كثير نقاط ذكرتيها اثارت انتباهي كون الزواج تقليدي او زواج أكشط واربح او زواج عن علاقة وحب وكثير مسميات الخ من وجهة نظري على قولتك مدى نسبة النجاح وفشل الزواج تقريبا متساويه هذا ما معناه مو كل زواج عن حب ناجح ومو كل زواج تقليدي فاشل بالعكس تماما بس هذا الشي يرجع للشريكين ومدى انسجامهما والتوافق بينهم لكن اللي استغربه من زواج التنازلات في سبيل احصل على زوج وافتح لي بيت او زواج القاصرات تحت عمر 20 يختفي على وش مستعجلة والا اهلك مالين منك (هذه الظاهره الباين عندكم بالسعوديه شي طبيعي وعادي اما نحنا زمااان ايام جدي وجدتي كان في زواج القاصرات والحين رجع وبقوه تصدقون مواليد 1999 و 2000 قاموا يتزوجون وش ذَا الهياط ه هاذي قاعده أمها تسرحلها شعرها وابوها يحفظ فيها جدول الضرب ) وعلى فكره أصبحت نسبة الطلاق الى الزواج من هذه الفئات العمريه شي بات طبيعي جدا من وجهة نظري كل مرحله عمريه لازم تعيشي أحداثها ومجرياتها بشكلها الطبيعي يعني باختصار بتفوتي على روحك متعة الاستمتاع بشبابك وعز طيشك(عيشي كل لحظه بلحظتها ماتستعجلين ) لان الطبيعي كل ما تقدمنا بالعمر كل مازدنا ادراك وتحمل مسؤليه وفهم لمجريات الحياه اكثر ووضع شروط معينه لشريك العمر !!
اخيراً الزواج هو شراكه بين اثنين وتقاسم للحياه بحلوها ومرها وسوس اختصرتي علي الشرح وتسمحيلي اقتبس الكلمتين الحلوات اللي هم لُب الموضوع [ لأن زَواجي لا لأجل المَال ، وَ لا لأجل مكانة إجتماعية ، وَ لا لأجل مَصلحة ، أنا إختياري لأني أبي أكمل نَصفي الثاني وَ أبي أُسعد وَ أبي راحة البال ، لا للتنازلات مِن طرف واحد ، التنازل بَحدود للإلتقاء بَمنطقة المُنتصف ] ..
وهذا ما معناها انا امثل نفسي وكلنا ليه نظامه وتفكيره ذوقه الخاص
دمتي سوس وكل المتابعات الجميلات بحب وسلام وزواجت الدهر يارب عسى ربي يوفقك ويتمملك بالخير ❤️?
كلامك عقلاني جدا واحب الناس المتفرده ,, اصلا ربي خلقنا متفردين بس اللي يضيع تفرده يضيع ويضيع اللي حوله معه
المهم
مااحس عندي كلام مثري في هالموضوع مادري وش اسميه هل برود او انانيه او ليه اتعب نفسي على ناس مو راضين يغيرو هالافكار بروسهم
انا فخوره بنفسي جدااا تزوجت قبل خمس سنوات وكنت زيرو في الزواج من كل مكان اتعلم اسهر بالليالي على المحاضرات اقرا كتب احضر دورات اسال فلانه وعلانه افي احد يبرد قلبي بالكامل وقتها لكن ع الاقل الاقي نص جواب او جواب يفتح لي باب اخر وهكذا الين صقلت نفسي بنفسي وحياتي الان اجمل حياه في نظري اعيشها وانا متاكده لو اوثقها حتعجب الناس ليه ؟ لان القلب يحب السعاده والراحه والانتماء والطمأنينه والتفاهم والحوار الراقي والاحترام ومراعاه الاخر وتقبل اختلاف الاخر والثقه ,,
انقطع حبل افكاري لوووول
والله يسعدك مع حبيبك أكثر مماتتخيلي ,,, قبلاتي لك يامتفرده
يازينج يا ارتوس والله
يعني طلع صج سالفه خطوبتج
انا من وقتها شفت البنات يباركون لكن ما قريت انج اقريتي بخطوبتج
فقلت فشله اتلقف وابارك يمكن السالفه مو صج
الف الف مبروك حبيبتي عسى ربي يبارك لكم
تدوينتج ناريه وانا قلبي متروووووسه
حاليا الزواج التقليدي يتعرض لحملات شرسه صار انتقاده اووفر الصراحه بالرغم انه فيه زيجات ناجحه
والى الان في ناس تتزوج بهالطريقه
بالنسبه لمجتمعنا بالكويت والانفتاح اللي فيه وطبعا اغلب الوطايف مختلطه عندنا
مازال الشاب اذا يبي يتزوج يقول لامه واخته شوفوا لي بنت الحلال … برغم انه يشوف اشكال وارناق بداومه
والصراحه في بنات تبارك الرحمن انا اشوفهم تطير عيوني عليهم ههههههههه فشلون بالشاب ..! ومع ذلك مايختار منهم
مادري شنو السبب الصراحه ..! وبالمقابل اكيد في حالات زواج تمت بزميله العمل لكن اشوف الغالب الام تقوم بالمهمه
وبالنسبه لزواج الحب انا دايما اقوول يعني الله اكبر قط عليها رقم والا سولف معاهااخر الليل صار يحبها وتعلق فيها ولازم يتزوجها
واذا اخذ وحده زواج تقليدي تنام وتقوم معاه تسهر وياه يتعود على وجودها بينهم مواقف وضحك مايصير يحبها لانه زواج تقليدي ..!!
كله لعب بالعقل الباطن
المسأله مسأله توافيييق
في مقوله قالها اعتقد جبران خليل مستفزه و طايحين فيها حاليا ((الجبناء تزوجهم امهاتهم ..!!))
الله اكبر يعني امه تبي تغشه ولا تزوجه حي الله اي وحده .! امه اللي توكله احسن الاكل وتشتريله احلى الملابس تبي تختار زوجه موزينه ..!
يحسسونج الام خبله والا مسكينه ماراح تختار له وحده زينه … لا يبا الحين الامهات غير مثقفه وواعيه
جني اشتطيت ههههههههههههه
انا اشوف البنات هم اللي قاعدين ينتقدون الزواج التقليدي مع ان مجتمعنارغم انفتاحه فرص الزواج الغير تقليدي قليله
بينما الشاب يدرس بجامعه مختلطه ويتوظف بمكان مختلط ومع ذلك يقبل على الزواج التقليدي
بعكس المجتمعات العربيه الثانيه
بالنسبه شلون الوحده تتزوج
اكيد بالمناسبات رغم اني ضد الخطبه بالعروس لكن بالنهايه تظل مناسبه محترمه وناس جايه توجب
مو مكان دعاره عشان انفر من الناس فيه ..!
واكيد وايد تزوجوا بهالطريقه ….اممم علاقات بالدوام مثلا يعني اخت فلانه والا بنت فلانه
وبالنهايه كلن مكتوب له نصيبه وبياخذه
ثرثرتك احبها واحب اقرا كل كلمه فيها يعجبني تفردك بشخصيتك
كنت اتمنى اني اتزوج شخص عن معرفه وماراح اقول حب لا بس على الاقل معرفه اعجاب يعني يكون شايفني وعارفني وهو اختارني وانا عارفته وقابله فيه .. بس هالشي جداً صعب بمجتمع مانحتك فيه مع الجنس الآخر ودايما اللي تتزوج بهالطيقه يكون الزوج من قرايبها فتتحقق هالمعرفه المسبقه
و شاء الله وانخطبت وتزوجت زواج البطيخه ? .. انا جدا اثق بنظرة ابوي للرجال وملاحظاته عليهم حتى ملاحظاته على شباب العايله كانت تطمنني انه اكيد ما يقبل الا بالافضل
بس مع هذا كله يظل زواج بطيخه هههههههه والحمد لله
وصدقتي بالنسبه للمفجوعات ع المهر .. اشوف انه عيب البنت تطلب لها “سعر” بس بما انه لابد من المهر فاكيد الزوج مطالب بالمهر المتعارف عليها بوسطهم على الاقل عشان يسكت الناس اللي ماتسكت
ماحسيت بطول التدوينه لان كلامك ممتع جداً
آه جبتيها ع الجرح من جد انا ما اتقبل زواج اكشط واربح خصوصا اني انسانة اقدر العلم والفكر وما اتقبل الناس الي تفكر بعقول غيرها ، لكن آخر حل توصلت له ? أن لو جاني خاطب أخلي اهلي يسألون عنه سؤال مبدئي عن اخلاقة وصلاته وبعدها اتملك واتواصل معه واتعرف على شخصيته ان ما حسيت فيه توافق طبقت خطة العين وأن صدري ضايق وكذا هههههههههه ويا دار مادخلك شر
أنا جيت وأخيراً. كنت ناوية أعلق أمس بالليل بس دخت وخلص وراي دوام. عادي اليوم طالعة بدري الحمدلله. بالنسبة للزواج المبكر ما أحس أنه شيء زين أبداً ، أذكر وحدة من معلماتي كانت تسولف معنا وتقول أنها تزوجت وعمرها ١٦ سنة وأنه بناتها مثل صديقاتها وأنا أعرف بناتها معرفة سطحية وفعلاً علاقتهم فيها شفافية إلى حد ما ، ووحدة ثانية بعد من معلماتي كنا جايبين الطاري وكنت قاعدة أقولها يجيك واحد يتأمر فوق راسك وسوي وافعلي واتركي ، الواحد وبالقوة يتحمل نفسه هالمرة يتحمل إنسان إضافة عاد هذي كانت تقول ايه واله لا تتزوجين أحسن لك أقل شيء لل٢٤ مع أنها ماتزوجت بدري مرة يمكن ١٩ والله مو متأكدة. شخصياً ما أشوف حولي نماذج زينة يعني الناس اللي أعرفهم زين وداخلة بيوتهم ما أحس إنه علاقتهم سعيدة ولا حتى عيالهم مستقرين. وحدة من قريباتي متزوجة وعندها عيال زوجها يشتغل بالسفانية خلال أيام الأسبوع تطلع تخلص أشغاله وبناتها يطلعون ويروحون عزايم كذلك. بس يجي الويكند بح ، مايطلعون كلش لأنه زوجها مايحبهم يطلعون ويتأخرون وحالتهم صعبة عاد دايما يقولون لي بناتها أو نتناقش أنه لو تقاعد وش بتسوون بعمركم الشكوى لله. ومن فترة أمي معهم وحدة بالتحفيظ أخوها كان متزوج وكانت زوجته ماتجيب عيال وعلى أنها حنَّت عليه *زنت* أنه يتزوج رفض تماماً وكان يقولها أنا راضي وحتى لما توفت -الله يرحمها ويغفر لها- أخواته قالوا له يتزوج ورفض قال أنا راضي بنصيبي وقسمتي وما أبي أشقي نفسي بعيال بعد هالعمر *شيء من هالقبيل*. بالنسبة لموضوع صديقاتك اللي أقطعوا عقب ما تزوج أخوك اشوا أنا ماعندي غير أخوات مافيه شيء يلحقون وراه وأخواتي أسلفهم مجاناً بعد ??. ماني فسن زواج حالساً ولا حوله أصلاً بس بقول وجهة نظري البسيطة ، يمكن على وقتي فعلياً يتغير الوضع ، مو مهم الحب في كل العلاقات وعلى رأسها الزواج أهم شيء الاحترام والحشيمة. إذا الواحد يحترم ويحشم ويقدر مو مهم الحب. الحب ممكن يساعد في وقت تكون فيه النفوس الشينة بس مو ضروري وجوده. صح يمكن من وجهة نظري الحالمة أبي قصة أسوي فيها فلم هندي على عيالي وأحفادي إذا ربي عطاني عمر بس مو بالضرورة. وأحس لازم الشريك يكون يحترم استقلالية شريكه فالنقطة اللي ذكرتِ فيها أنه أهلج من بعد وفاة الوالدة – الله يرحمها ويغفر لها – مايعزمون أحد إلا بعد ما يشاورونج أحس مهم بالحياة مثلاً أنه ما ياخذ قرارات مصيرية من دون مايشاور اللي عنده كأنه موافقتها وخضوعها أصلاً شيء مسَّلم فيه. وبالنسبة لموضوع العرس المبهرج تدرين أفكر بنفس الشيء بس لو سويته بهذي الطريقة ماراح أعزم كل أهلي وعاد بعدين وش يفكني منهم دام أنه بيصير للقلة الأقلة خنخربها مرة وحدة والا أسوي شيء كبير دام أنه فيني فيني العرس + بأعلق على شيء أعتقد عقلت عليه فوق أنه في ناس لا تزوجوا صديقاتهم يسحبون عليهم أختي وصديقتها المقربة من الثانوي ما صار لهم هالشيء بالرغم أنه أختي ما تزوجت بس صديقتها ايه ما شاء الله تبارك الله وكانت أختي أول وحدة تعزمها على شقتها وساعدتها فالتجهيز وسوت لها Bridal shower ونفس الشيء صديقة أختي الثانية وبالرغم نماذج الزواج اللي حولي ماهي واو بس يظهر نماذج الصداقات جيدة الله يخليهم لبعض. وآخر شيء ألف مبروك عالخطوبة يا عمري الله يسهل لك أمرك ويسمح لك دربك يا منان ياكريم وأحبك أنتِ ووجودك ارتوس ، ما أدري لو أفكاري مترابطة بس علقت عالأغلب.
موضوعك مرررة حلو ،، الله يعطيك العافية
استمتعت جداً وأنا أقراه
ضحكت كثير بسالفة إنه الوحدة تمثل إنه فيها عين
على فكرة صارت بعايلتنا مثل هالقصة ، تزوجت وحدة من البنات بعمر صغير كانت فرحانه بالفستان والهدايا والحفلات وماتدري وين ربي حاطها
وكانت عايشة ببيت اهل زوجها وصارت فيه مشاكل.مع اهل زوجها وزوجها ماحاول انه يتفهمها ابداً وحاولت بكل الطرق إنها تفتك منهم بس،مافي فايدة.. اليين مثلت عليهم انه صابتها عين لدرجة انه جابولها شيخ يقرأ عليها وكانت تمثل عليه ههههههه لو أنا كان ضحكت بنص التمثيلية وفضحت نفسي أفشل وحدة بالتمثيل أنا.. المهم إن البنت ما افتكت من هالزواج ألا من بعد هالمسرحية وربي عوضها بشريك ثاني وعايشة معاه أحلى أيامها.. بس طبعاً كانت الضريبة بنت مالها ذنب انحرمت من امها
لو من البداية فكرت صح وما خلت احد يتدخل بقرارها كان احسن لها وش،ذنب بنتهم اللحين!! الواحد يرفض،ويصر على قراره من الأول أحسن من إنه يكون في أطفال بالنص ..
موضوعك مرجع لكل بنت حتى تتخذ قرار صح ومرجع لكل عائلة يتفهمون قرارات ابنائهم ويعطونهم الثقة الكاملة لإتخاذ قرارات قوية ومصيرية طبعاً مع مساندتهم ونصحهم لأنه مالنا غنى عن خبراتهم وتجاربهم بالحياة..
والله كان ودي أعلق على كل نقطة ذكرتيها لكن رح يصير ردي تدوينه ثانية
يسلم إيديك ربي.. والله يسعدك في حياتك ♡♡
أنا تعليقي بيكون مختلف هههههههههههه بس جد منصدمة إن في شخص مثلي بمثل هالتفاصيل .. سالفة الدجاج (الصدر والفخذ ) هههههههههههههه نفسي بالضبط .. وحتى تصرف أخوانج لج هو نفسه تصرف أخواني لي .. بالضبط نفسسسه .. وحتى موضوع شريك المستقبل وطريقة أكله و… و…نفس تفكيري وتطلعاتي بالضبط
.
.
تدوينه وثرثرة أكثر من رائعة فديتج
دمتي بود حبيبتي ?
مساء الخير سُوس حبيييت التدوينه مره كالعاده تونسني الثرثره منك?
مدري على وش أعلق بس المهم انا اشوف اهم شي بالزواج الرجال والبنت يكونون كبار
انا تزوجت عُمري ١٨ وزوجي اكبر مني باربع سنوات مدري ليه كان مستعجل الحبيب ??! انا وافقت لان قد سمعت ابوي قلبي يقول لأمي ابي ازّوج بناتي و ولديني على طول عشان اشوف عيالهم ): وهالكلام مانسيته احسه انحفر بعقلي الله يطول بعمره ويخليه لي
الزبده وافقت ومره ماانصح لان بتكون فترة طيش وعناد من كل الطرفين وصدق بزران ? ومن اول شهرين حملت حزنت مره مابغى بس خيره والله حسيتها كبرتّنا شوي وعقلتنا الحمدلله ?
يلا مابغى أطول .. حبيبتي الله يوفقك يارررب ويسعدك مع سعيد الحظ واحِبك ترا ???
موضوعك اتعب وانا اقول جمييييييل ??
صديقتي انخطبت قبل فترة ووافقت وانا احس انها صغيرة حيل ع الزواج ? عمرها ١٨ سنة
وكانت جدا جدا محتارة ف انها توافق او ترفض
سألتني إذا كنت مكانها بوافق او لا قلت لها لا طبعا لسا بدري ع الزواج وانا إنسانة م عندي مسؤولية ابدا وابي اكمل دراستي
حسيت انها فهمتني غلط واني حاسدتها وماابي لها الخير
وانا متأكدة اننها مو مقتنعة ف الزواج ولا ف خطيبها ووافقت بس عشان ترضي اهلها
الله يكتب لها الخير ويوفقها ?
سلااام يا قمر توي افضى اعلق بهدؤ ارتوس والله تدوينات النقاش الي تفتحينها اهم عندي من التدوينات الاخرى احرص عليها لان انتي تعطيني رأي و فكر او نظرة للامور غير هذا الشئ انا احبه احب اسمع من كذا شخص احب اخذ من كل بحر قطرة حتى اقدر اكون فكري الخاص عن الامور فما بالك لو كان هذا الشخص مثل فكرك ووعيك … انا محظوظه فيك شريك الحياة انا الى الان ما اعرف وش شعوري لكن التدوينه اضافت لي الكثير اختيار شريك الحياة فيه مخاطرة كبييرة بس انا مؤمنه في مثل هذه الامور القرار مو قرار فردي لازم اهلي يطرحون وجهة نظرهم مع نظرتي للاموضوع هم اكثر ناس اثق فيهم و أولاً و اخيراً التوكل على الله هو الي يعلم الصالح لي ،، انا صراحه في مثل هذي الاشياء اعتبرها خصوصيات ما أسأل عنها لو حب الشخص يتكلم عنها اكيد نبارك له لكن دايم احاول ما اظغط عليك بالاسئله الشخصيه و اذا حصل تقصير اعذريني ارتوس وبس الله يوفقك و يسدد اختيارك و يسخركم لبعض امين ❤️
مساء الحب ❤️
اوافقك الرأي بكل كلمة كتبتيها ، اصلاً انا اسأل نفسي متى عمري اختلفة معك ؟؟ حقيقة ماذكر ..
شغلات كثيير انتي كاتبتها وثانية انا مقتنعة فيها شبة صعبة
بمجتمعنا فعلااً ، برغم اهلي مش معقدين ولا معضمين امر الزواج ، ودائماً يرددون دراستك ومستقبلك اول شي وبعدين الزواج ، ومعطينا حرية الموافقة او الرفض .. لكن اقدر اقول مو الحرية التامة اللي انا ابيها .
لكن اشوف اني لسى ببداية شبابي وان شاءالله مع الوقت راح يتم تقبل اختيار الشريك بالطريقة اللي انا اشوفها مناسبة ..
وبالنسبة لقصة خطوبتك وضغط الناس عليك بالموافقة ، كأنك تتكلمين عني ، ححصلي نفسه لكن مجرد كلام ، ولا زال الامل موجود على الرغم اني لازلت عند موقفي واعتقد ان سبب رفضي مقنع جددددداً جداً وطريقة معرفته لي شي صعب بالنسبة لي .. عاد دايم افكر فيها احس تنفع قصة او رواية ?، محزنة جدداً. ?
واسأل الله ان يوفقك مع شريك حياتك ويكتبلكم الحياه السعيدددة ❤️❤️
وترا ابداً التدوينة مش طويلة على ان اقراا كلمة كلمة بكل تمعن وبطئ مابي اخلص ❤️
موضوعك أرتوس كالعاده جميل واتفق معك بكل تفاصيله ????
بس اللي أستغربته من التعليقات ان الكل عايش حياة زوجيه سعيده وزوجها مره طيب وحبيب وحنون ووووو !!!! وين اللي بكل موضوع شكاء وبكأ ونحيب وو ! أعتقد لك قدره ياارتوس انك تغيرين فكر اوتبثين روح إيجابيه بالناس او وصلنا لمرحله لازم نشكي ونندب حضنا خوفاً من العين او الحسد او فقط لمجرد الشكوى ياليت دايم البنات كذا تشوف الجانب الإيجابي من الحياة وتعيش السعاده وتنشرها ??
الله عليج يا أرتوس طول عمرج درر ?
جد كنت انطر تدوينه جذي ممططة قريتها بالكلاس اللي أحس مدته سنة خلص الكلاس بسرعة ?
أوافقك في معظم اللي قلتيه خاصة سن الزواج يعني الوحدة اللي عمرها ١٨ حالياً تتخرج من الثنوي ماتعرف تقرر اي تخصص بتدرس فما بال اذا كان موضوع مصير حياتها حتى علمياً بعلم النفس تحت ٢١ مابلغت سن النضج !!
وعن المظاهر والأعراس للأسف مجتمعنا الخليجي صار تافه همه المظاهر والبهرجة واللي زادت بعد وسائل التوصل الاجتماعي الحديثة صار في إسراف وبذخ بس عشان يا ناس شوفوا شسوينا 🙂
حتى البنات باختيار الزوج ماعرف شلون يفكر البعض المهم اتزوج وبس والجزء الثاني يبي قصص حب مثل المسلسلات التركية مافي واقعية ووسطية ?
انا يهمني بشريك حياتي يكون متعلم وتعبان على نفسه عشان أحس انه قد المسؤولية وزيادة على هذا أهم شي التوافق الفكري بيني وبينه لأني راح أعيش مع روح وفكر مو مزهرية بس للأسف في مجتمعي حتى نظرة شرعية مافي ?? اللهم وقت التحليل قبل الملجة
بحاول جاهدة إني أغير هالشي على نفسي عالأقل بس بالمقابل لازم تكون في مبادرة من المتقدم عالأقل !
موضوع جمييل جمييل جميل أسلوبج يحسسني إننا بجلسة وقاعدين نتناقش نشرته لرفيچاتي ال” مو محظوظات” اللي مايعرفون عن البلوق وتحمسوا إن بكرا راح نتناقش بالموضوع ?❤️❤️
الله يكثّر من أمثالج ?
لا عدمناكِ❤️
السلام عليكم?
جميل جدا موضوعك وهادف واتفقت معك في كثير نقاط طرحتيها. .
انا عندي لاحترام اولا و آخراً لازم شريك الحياة يحسسك بي قيمتك و وجودك في كل شي اذا انتو تشاركتو الحياة اذا لازم كل شي مشاركة. والاحترام اجمل شي?واعتقد انه التقدير و الاحترام هوا مفتاح الحب. أتكلم عن الزواجات التقليدية الي من غير علاقة مسبقة.
ارتوس كلامك مررة حلو ماتوقعتك بتتكلمين عن كل الاشياء واقولها بصراحة كان عندي فضول اعرف وجهة نظرك بالزواج العائلي بس قلت مستحيل تتكلم عن الجزئية عشان كذا حيييييل انبسشطت ان التدوينة شملت اشياء واجد وتكلمتي عن الي نفسنا فيه ومررة حبيت ردود البنات ولو اني ماهتم لها عادة . بصراحة ماكنت متحمسه لتدوينة شريك الحياة لاني عارفه نظرتك ورايك من قبل عن هالشيء بس حبيتها الحين والنقاش مع البنات جدا ممتع ولو كنت ماتفق مع البعض. وفعلا الناس تميل وتصفق حق الي يشبهها بس احسه من الغباء اني احصر نفسي مع نفس الفئة الي عندهم نفس الميول والتفكير صعب اتطور واتفهم الاخر لو كنت كذا. وعلى فكرة يارتوس انا اعشق الصور العبثية حقت لاني مثلك احب اشوف عقليات الناس كلها واتفكر فيها. وصدقتي اختلاف البيئة والطروف والواقع يخلق اختلاف وجهات النظر.
ومررة حبيت ذكرك لتفاصيل موقف خطبتك السابقه ونظرة الناس لك بوقتها بس استغربت يوم تقولين ب((الرُغم بهذاك العُمر كُنا نَرحم كل البَنات المُتزوجات مُبكراً ، مافي أحد يَتهافت عالزواج ..)) حسيت العكس. بالنسبة لطريقة الزواج انا مثلك ماتهمني الكثير المهم على قولتك يكون طالبني انا بالذات واختارني بنفسه .
بخصوص قصة الفلم بصراحة هي مررة تجنن احسهم فعلا ترجموا فكرة كانت ببالي مثل هنا ((ا إنه يَعني لها الكَثير لما يَقدمها على نَفسه ، لما يَحس برغباتها)) ممكن البعض يشوفه شيء تافهه بس فعليا يدل على شخصيته وتفاصيلها .
وكلامك هنا مررررة ابهرني واتفق معك بكل كلمة فيه(((((( أنا أزعل من البنات إللي لما يتقدم لها المَهر تصرح للناس شَلون بقسمه
وَ تبدأ تقسمه للعيان ، هذا بسوي فيه أسناني وَ هذا ليزر وَ هذا بشتري ملابس وَ وَ وَ ( سَويه بينك وَ بين نفسك )
لكن لا تَحسسين الناس إنك جُوعانه ، كأنك تنتظرين هاللحظة إللي راح تَنباعين فيها))) تصدقين يارتوس انا اتجنب اكون كذا عشان كذا من صغري اهتم بنفسي ولي مشاريع جمالية افكر فيها بس تعقيني بعض الطروف حاليا اسوي ليزر وبعدها ببدا اسناني لكن ابدا ماهمل بنفسي ويروح شبابي بحجة توفير شعرك ولجمالك للزوج وهذا اكبر غلط فادح قاعد يحصل ومازال مستمر اشوفه حجة حق الاهمال وعدم الترتيب.
(((نتِ وَ كيانك وَ إحترامك لذاتك وَش تفضلين ، الخيار الصائب أو الخيار الخاطيء .. بالنهاية كُلهم يحاولون يخلقون فُرصة)) كلامك هذا لازم ينحط في برواز من جماله,
أول مرة أشوف أحد يشبهني .. أتمنى لك حياة سعيدة ❤️
فيكي تسدئي اني بدأت بقراءة التدوينه الساعة ١٠ وانتهيت ١٢ ونص ..
أبحرت فيها جداً .. والردود كذلك
بأمكاني مارد لان كثير ردود مشابهه لرأيي ، بس حماسي هذا لازم يدوّن واحتفظ فيه للمستقبل !
انا مبسوطة منك ومبسوطة لوجودك و مبسوطة انك عربية تتحدثي بنفس لغتي .
لطالما سمعت ان الزواج قسم ونصيب ولاتعقدينه والموضوع سهالات وتوافيق كل هذا صحيح بس مو سهالات للدرجة اللي المجتمع راسمها .. شوفه + سؤال عن خُلقه بشكل عام وصلاته + كتب كتاب + زواج بعد الملكة بفترة بسيطة .. وصلى الله وبارك
لااااااا لا عندي انا غير ، ادق التفاصيل تهمني .. تصدقين المتقدم اذا تقدملي وكان تمام بس جاني عن طريق امه ارفض ! شلوون تخلي احد يختار لك شريكك ، وين كيانك انت ، وين اهمية اختيارك بنفسك ؟ ، هذا يختصرلي عناء البحث فيه .
وفيك تتخيلي اني مرا من مكالمة وحدة فقط فركشت كل شي رغم ان مواصفاته تعتبر التوب عند باقي البنات عايش برا وطموح ويدلّع الانثى و اعجابه فيني الزايد ممكن يغريني للزواج فيه .. بس كل هذا صار ولا شي .. فتحت معاه نقاش اني ممكن اتخصص تمريض وانا كاذبه وقتها تخصصت حاسب وخلاص بس بشوف ثقافته مثل القطيع مع هالموضوع او لا ، قال لي اممم التدريس مرا جيد خليك مدرسة وكمان اصحابي زوجاتهم مدرسات ، كان ودي ابوسه وقتها اختصرررلي وقت ، طلع بو تفكير سطحي + مدخل المقارنات بحياته + معطي اذنه للناس .
ومن هنا اقول لأي بنت قبل تملكين كلميه بالساعات ضروري ضروري وادخلي بنقاشات تعرفين فيها تفكيرة.
الزواج عندي شي جميل جداً ? ، طول عمري نظرتي له حلوة ما ابيه مع الشخص الخطأ ابداً ، وهذا الشي متعب امي بحكم اني رفضت كثير لأسباب هي مو فاهمتها واتعرض لضغط كبير منها ومن اخواتي بعد ، بس نووو مش انا الشخص اللي يخضع للضغوطات ، رغم انها طالعه من محبه بس احس فيهم فضول بخصوص شريكي خلاص احسهم يبون ال The End لسالفة زواجي .. حبي لهم بس .
مفهوم الشراكة كبير ، شراكة بالأحترام بالمحبه بالعطاء بالدعم بالتقدير بالحزن بالسعادة بالهم بالجوع بالغناء بكل شي ، واذا كان غير كذا هذا مو زواج .
على سالفة اللحم تذكرت ابوي لما يذبح ذبايح يعرف اني احب لحمه الكتف ودائماً يمسكها لي ، هذا النوع من الحب اللي ابيه ، امي لما يجيها ارق ما تقول لي عشان ما اتضايق .. برضو هذا الحب اللي ابيه ، اشياء ماتتطلب الكلافة اشياء بسيطة جدا جدا بس لها معنى وتأثير كبير على قلبي .
لطالما يعارضوني صحباتي بخصوص تفكيري عن الزواج واذا اسهبت بالكلام اللي لايوريك النظرات جوتها نقد واستغراب من الكلام الغير مألوف بتاتاً لهم .. وحده تقول ليش انتي متطلبه كثير ترا بعدين بيتقلص عدد اللي يتقدمولك وتندمين اذا كان من عيله محترمه ورجال خلاص وافقي ، لا معليش لي طلبات وشروط ما اتنازل عنها لو وصلت الستين اهم شي اخذ اللي على المود مايهمني متى وكيف ابداً ، المهم اموت ونظرت الزواج حلوة بعيني ، في بالصدر الكلام الكثير بخصوص هالموضوع بس تقريباً هذي الزبدة .
شكراً شكراً من القلب ..
أحبك بصدق ? ..
سوالف الزواج ماتخلص بس انا كنننت اكرررره احد بيوم من الايام يقولي متزوجه من القصص والمبالغات اللي نسمعها ولما تزوجت اكتشفت اغلب الحريم يا كذابات يايبالغون بزياده وحياتك مع شريك او بدون انتي تحددينها واغلب رجال الحين واعيين اكثر ومتفهمين وياخذون ويعطون ابدا وعادي وعلى سالفة ياكل بصوت كان كذا والحين تغير وانا كنت اكل اللي احبه واسحب عليه والحين تعلمت اني اهتم للطرف الثاني مستحيل احد بيجيك زي ماتبغين بيوم وليله اخذت منه واخذ مني انا احب ادلع نفسي وما علي باحدوبديت اتغير وهو مهتم للي حوله ومايهتم بالذوق والاناقه وعادي نتعلم من بعض ونتشمت ببعض لازم اختلاف شوي مو كل شي تتمنينه بتلقينه علاطول اهم شي من جد محترمك ويوقف معك دايم بكل المواقف والتفاصيل الثانيه تتغير مع العشره
اه ياارتوسه فيه بقلبي كلام كثير بس الحمد لله على كل حال
ارتوس مساءك ورد. انا نفس فكرتك تماماً في المهر. ومدونتك رائعة لامست قلبي انا متزوجة زواج تقليدي فعلا لكن المجتمع هنا مايسمح الا بكذا ودحين سرت اشوف انو نظرة الناس بدات تتغير وسارو الاهالي يسمحوا بالمكالمات .والتعارف اتمنى اني اشوفك اتمنى وربنا قادر على تحقيق حلمي. الله يسعدك ويسعد كل البنات وكمان نسيت اقولك انا اتزوجت وعلى طول على لندن. اخ بس ياتوسه نفسي احكيلك. شكرا لكي على مواضيعك الشيقه. واتجاهلي اللهجة الحجازية
الزواج موضوع حساس في مجتمعنا ان تزوجت البنت بدري قالوا يووو لييه مستعجلين عليها وان تاخرت ياحرام مسكينه الحل اننا نسيب الناس في حالهم اذا ماحد سالك عن رايك لاتتدخلي بخصوصيات العالم خليك بحدود بيتك وبس مجتمع الحريم اشوفه مره صعب التعامل معاه اذا صرتي ماتحكي في اللي مالك فيه يحسسوكي انك غبيه وانا بكل بساطه ماحب حتى مامتي ماعلمها باللي يحصل في حياتي وحياه اهل زوجي التفاصيل الغبيه اللي ماتفيد احد لسى قبل كم يوم اخبر وحده ماشاء الله بنت فلان انخطبت ماتعرف تقول الله يوفقها والا تسكت الا مايبان السواد اللي جواتها سبحان الله اخواني وبابتي يستفربوا لما اهجم على مجتمع النساء لان بجد ينقصهم الذكاء الاجتماعي وكمان الامهات بنفسهم يحسسوا بنتهم انها في خطر لانها مانخطبت وكل اللي بعمرها تزوجوا في نظري انا ان البنت هي صاحبه القرار الاول والاخير ليه تتزوج عشان خاطر مايشفقوا عليها الناس الزواج مو تمشيه حال لان بعد كذا راح تنسى عمرها وتضحي عشان خاطر اولادها وتعيش من شخص لايقال عنه رجل وبالنهايه هو رزق زي اي شي بالدنيا نصيبك حتاخذيه لو يكون باخر الدنيا يعني بطلوا رقص وبوس على روس الستات الكبار طمعا في اولادهم ههة،،نجي لحكايتي الخاصه في اشياء تتكون بشخصيتنا من الطفوله كانوا لما يمدحوا شخص وانا اشوفه عادي ومايستاهل يعتبروه تكبر وغرور كنت البنت صعبه المنال اللي الكل يدللها ويتمنى لها الرضى مقابل معامله خاصه من الصغار الشباب اللي بعمري وكانوا في تنافس على رضاي بطرق طفوليه مضحكه وكان زوجي من ضمنهم وكان يشوف نفسه الاقل حظا من بينهم لانه ااقل وسامه وكمان بالنسبه لنظرتي لنفسي كنت اشوف نفسي الست التقليديه حتى لما كنت انسال ايش حابه تصيري لما تكبري كنت اقول ربه منزل بكل ثقه والين الحين مو قادر اشوف نفسي موظفه ابدا حكايه خطبتي قبلها بفتره كنت اسولف مع بنات خالي عن زواج الاقارب انه مرفوووض بالنسبه لي لكن صراع بين قلبي وعقلي لاني استحي اكسر بخاطر بابتي ووقتها كانت في عروض خطبه لكن كنت ارفض الطريقه نفسها ماحب اهين نفسي واخضع عمري لفحص من قبل اخوات وام العريس اكره هذا الاسلوب واخر مره قررت اني مارجع واجلس ببيت خالي المهم حبيبي حس بالخطر وشاف اني باطير من يده وقرر يتحرك بعد صمت سنوات بابتي ماغصبني ابدا واخذت وقتي بالتفكير والاستخاره مررات كانت الفتره الاولى مليانه دمووع لاني كنت خايفه يكون اختيار اندم عليه الحين مر على حبنا 12 سنه ومرينا خلالها بصعوبات كثيره اشبه بالمسلسلات التركيه ومحاولات تخريب الحين احمد الله على اختياري احب فيه اكثر شي ان عنده احترام شديد للمراه احيانا اسرح وافكر فيه واحنا بنفس البيت اتذكر شي وابتسم احيانا اقول ياربي هذا مو ادمي مو معقول في انسان كذا اقدر اتكلم معاه بكل راحه مايحجر على افكاري ويساندني بكل شي في راحه بالتعامل معاه بعد سبع سنوات زواج وبنوته باقي يدق قلبي اذا جات سيرته وافرح لما اشوفه من بين الناس وافتخر فيه احيانا اتامله من بعيد وتدمع عيني يوووه شكلي طولت وباجيب العيد هههه
بصراحة قلتي كل اللي يخطر ببالي
أبداً مو حابة فكرة الزواج التقليدي او هو زواج والسلام
كانوا يتقدموا لي كثير اللي يخليني أرفض مرة وراء مرة المستوى التعليمي والفكري أقل مني
أعتبر هالشيء مهم جداً .. ماودي في يوم أتكلم عن موضوع وشريك حياتي مايفهم الكلام اللي أقوله
ثانياًالزواج المتكلف:في جوالي قائمة للمدعوين بالأسماء مايتجاوزوا ال 60 وأهل العريس بقولهم نفس الشيء
الناس سواءً عملنا شيء مبهرج او شيء بسيط بيتكلموا
آخذ الفلوس ونوفرها لسكن خاص بنا أو سفرة شهر عسل محترمة أفضل
الحمد لله لقيت الشخص اللي يتفق معاي بهذه الأشياء ودعواتك ربي ييسر أمورنا
كلامك حلو يا ارتوسه وفعلا ما اتخيل نفسي اتزوج عشوائي انا لي متزوجه 10 سنوات بعد قصه حب خمس سنوات انا وابن عمي كثير نجلس بعد هالسنين نتذكر حركاتنا وشقاوتنا وذكرياتنا الحلوه كل كم سنه اخرج الهدايا اللي كان يجبلي اياها واوريه اياها وتعطيني جرعة سعاده لو للحظات مع انه اولادي حاولو يغتالو هالهدايا بس ماقدرو ههههههههههه
بعد الزواج اكتشفت انه الحب مو هو المهم بالزواج الاحترام اولا وثانيا وثالثا يفهمني هاذي من اهم النقاط يعني الحمدلله وصلت لمرحله يفهمني لو سكت ليش زعلانه وهو افهمه اكثر من نفسي ترابطنا رغم المحن والمصاعب اللي مرينا فيها كل هالسنين زادت تمسكنا بالرغم مرينا بهزات عنيفه من كل اللي حوالينا والي حلا حياتنا وبنفس الوقت خفف شعلة الشقاوه اطفالنا صارو متفرغنا للحب وصار له طعم ثاني فرحنا من فرحهم ونزعل على حزنهم او تعبهم ونجد متعه بالساعات اللي ينامو فينا ويتركونا لوحدنا نروق ونتكلم من غير مايكون صوت لعبهم اعلى من صوتنا هههههههههه راح تتغير كثير من مفاهيمك بعد الاطفال تحديدا وراح تتذكري كلامي كل ما اتذكر افكاري اول زواجي والحين اضحك على نفسي هههههههتهه
جميله التدوينه ارتوس حبيت ..
لكن فيه بنات مساكين يعانون من ضغوطات اهلهم عليهم فيه اهل تحسين شوي و يحرقون في بنتهم لو رفضت احد يبونه و يمكن يخاصمونها طول حياتهم اتكلم عن الاباء بالخصوص .. انا من الناس اللي تعرضت للضغوط عشان ولد عمي كان ضغط نفسي و معنوي وكل حاجه مؤلمه صراحه احساس ما اتمناه حتى ل اعدائي لكن الحمدالله شخصيتي مو ضعيفه و قاومت و نفذت من هذي الضغوط و تزوجت بشخص بعد قناعه شخصيه فيني والحمد الله شخص لطيف و محترم الله يديم عليه هالاخلاق ??
و ربي يوفق كل بنت مع شريك حياة يناسب معتقداتها و عقليتها و حياتها يارب ..
انا والحمدلله الف مرة اتزوجت عن حب وماكنت ارضى بغير هالشي ❤
صح انه قريبي .. لكن مو هنا الموضوع ..
هو بالنسبالي شخص حبيته واتواصلت معه وحبيته اكثر .. وهو اللي بدأ مش انا جريت وراه طبعا ..
وبعد تواصل سنييين وسنيين ونضجنا الاثنين وانهاءنا مرحلتنا الاساسية من الدراسة والجامعة وبالنسباله العمل اتزوجنا ..
.
رغم انه عن حب الا اني ماتنازلت عن اني اخذ وقتي وانهي دراستي لان هذه اساسيات بالنسبة لي .. بوقت مثير ممن حولي ضحوا بدراستهم واتزوجوا بدري وندموا ..
.
.
ممممم ماكان يهمني الزواج يكون واو قد مايهمني ان الملكة تكون روعة
لانها كانت كل فرحتي ان جمعنا الله ع خير
كان مثل الحلم .. وكنت مصرة تكون جميلة جدا لان الناس اللي فيها محدودين وكلهم سعيدين لي فعلا ..
.
كنت مو مصدقة .. و صديقاتي يبكو هههههههههه فرحانين ليا واكتر من نصهم سبقوني بالزواج ..
.
وكنت اتمنى الزواج عائلي لان ناتهمني الخساير ع مستوى واسع وناس ع قولتك مصيرها بتحش .. بس اهلي ماوافقوا وخاصة اهل العريس لانه وحيدهم ..
وماهتميت بكثرة التفاصيل انه اسوي حركات مميزة او كده ..
.
كان اهم شي بالنسبالي بزواجي زفتي ..
عملتها باسمي وكلفتني مبلغ مو كبير يمكن 1800 .. لكنها عنتلي كثير جدااااااااا ..
مثل اغنيتي الخاصة .. شعور جدا جدا جميل .. وصديقاتي كانوا لما يجي اسمي يصفقوا ويصفروووا حسيت اني الملكة هههههههههه ..
.
ودااايم نرجع نسمعها وننبسط .. بجد توسة لاتتنازلي عن شي زي كده ابدا ❤
يمكن تحسيه عادي بس وقتها فعلا هتحسي انه جميل .. واتخيل لما اطفال يسمعوا زفة اهلهم باسمهم يحسوا انه شي عظيم ههههههه ..
.
.
اايد الزواج عن حب ومعرفة .. واايد اكثر ان قبل الملكة يكون في تواصل بين الخطيبين .. واكثر من صديقة فسخوا بهالمرحلة بسبب التواصل وتكشف عيوب كانت هتاثر ع ارتباطهم ..
استغرب اللي يرفضوا هالشي ومستعدين ان بنتهم تتطلق وان اولاد يضيعوا بالطوشة وهي راس مالها تواصل محترم اربع او ست شهور عالاقل ..!
.
.
وشي ماله دخل ..
بس للاسف لو عاشرتي ناس بوظيفة مختلطة خاصة راح تشوفي انحراف كبيييير وشنيع وكله بالخفا واهلهم ع بالهم يحافظوا عالجوهرة .. وللاسف البنت شعارها خل انبسط بالنهاية ماراح اتزوج بكيفي .. والمتزوجة شعارها انا مش راضية عن زوجي .. انا ماتخيلت الموضوع بهالاستفحال الا لما عشته وشفته وصديقاتي يحكولي عن وسط عملهم ..!
.
الله يهديهم ويهدينا ..
.
.
.
توسة ارسلت لك ايميل اتمنى يكون وصلك ?❤
اتزوجنا عن حب نعم والحين محد يطيق الثاني والسبب مافي احترام واسرار البيت تطلع وجاري الطلاق
ماشاء الله , ع البركه تووسه الخطووبه
الله يوفقك ويسهل لك آمورك و يتمم لكم على خير .
تستاهلين كُل خير فرحت لك والله ,
..
بالنسبه لزواآجي آنا ماآدري كيف جاء
أبوي خطبني لـ زوجي , و زوجي بعده جاء خطبني و أبوي جاآء شاورني و تستمر الحياه XD
زوجي من النوع اللي شوي ممسك و مشدد بسبب حياآته الخاليه من الفتيات ههههههه
بس بعد ما آنا دخلت لحياته فك شويتين و صاآر يفكر و يركز قبل يقول رآيه ,
و للعلم ماآيخرب الحياة الزوجيه إلا المقارنه و كلام بعض الحريم اللي فـ غير سنعه
إذا الحياه فيهاآ حُب و إحترام بتكون حلوه حتى لو آختلفو فـ بعض وجهات النظر
آنا زوجي يقول لي إنتي صديقتي رغم إننا لو تناقشناآ كُل واحد رآيه ف جهه و نادر نتفق هههههه
…
مووفقه :قلب:
تدوووينه دخلت الى اعماق قلبي كنت اتنمى من زمان تكتب وخاصه بعد تدوينه التدخل واللقافه بحياة الناس ليش لانهم مايحرمنا احنا اللى بالثلاثين ?
جزء من كلامك ايد لي مبدا كنت اخذته من زمان ?
واهم شي بالحياة الاحترام
ربي يسعدك بالدنيا والاخره ويفرح قلبك دائماً?????
مساء الورد….انا معك في موضوع حفلة العرس ونفس الفكر….وياليت هالمجتمع اللي يحب المضاهر الكذابه يفكنا من شر لسانه بس ذول ما يملى عيونهم شي….مجتمع يهتم بالقشور فقط
…وبخصوص البنات والزواج عاد تصدقين يا ارتوس ان ذول المفهيات اشوفهن اكثر ناس ناجحات بالزواج ومستقره حياتهن….ما ادري يمكن عشان يطيعون الزوج واهلهم بدون نقاش وماشين على نظام امشي يالدنيا وبمشي معاك…مجرد رأي و يمكن يكون غير صحيح
اشكرك على الموضوع اللي مرره جاي في وقته
لكن فيه شي ودي اقوله بالنسبه اذا كان الرجال يفتح فمه في الاكل وطريقته في الحياة بشكل عام
احس هاذي الاشياء ماتبيد ابد الا بعد فتره خاصه اول سنه من الخطبه والزواج تصير كلها تصنع وماتبين الحقيقه الا بعدين
ولازم فيه اشاء واختلافات بتطلع مهما كان وهنا يجي تقبل عيوب الطرف الاخر
انا عند اهلي واقاربي معروفه بالسنعه والسنعه الطباخه والمدري ايش
كله عشاني بس اعرف اطبخ وحبي للطبخ وتجريب الوصفات اعتبره هواية اكثر من انه واجب اني اتعلمه عشان زوج المستقبل
وانا دايم اقول لاهلي اذا خطبني احد وسأل تعرف تطبخ كنسلوه قبل لا تعلموني اصلا
اللي جاي وهمه بطنه هذا اخر واحد اتمناه يكون زوج لي
مع ان فكره بابا العكس افضل لك وقلب الرجل معدته وراح يحقق اللي تبين
ومره تنرفزني الفكره جدا،،
وبما اني البنت الكبيره دايم ماما تقول لي تتزوجين وتخليني لحالي
صارت لدرجه تقولي في احد خطبك وانا نايمه عشان ماركز هههههههه
الله يوفقك ويكتب لك الخير ولجميع بنات المسلمين..،
تاخرت بالرد مع اني قريتها اول مانزلت ..الزواج عن حب تصدقي اهل زوجي وتقريبا كل قبيلته اغلبهم متزوجين عن حب ناادر جدا واحد يتزوج زواج تقليدي وبنفس الوقت هم قرايب يعني هم ناس منفتحين ع بعض في الاعياد والعزايم يدخلون الرجال ويعيدون والبنات يكونوا جالسات فيشوف البنت والبنت تشوفه ويتم الاعجاب والحب حتى عادي يكون الاهل يدرون ويجيهم يسير بس عشاان يجلس معها بوجود الاهل (زوجي واهله مب سعوديين خخخ) المهم ذا الحب احسه مب ناضج لان دايم تسير خلافات والناس هنا ارهقتهم المظاهر وحب الظهور الزايف وبعدها ياطلاق يازوجه ثانيه يا الصبر حتى احس ان البنات نصابات بس يدورون صيده وعريس مضمون خوفا من العنوسه والرجال يصدق ويتدبس بالاخير خخخ،،،بخصوص تكاليف العرس بزواجي ابدن ماتكلفت وكنت افكر تفس تفكيرك ليش اصرف ع ناس جايه تتفرج وتدور الزله تصدقي في ناس حضروا بس للفرجه بحكم ان زوجي مب سعودي واعرفهم ومن قرايبي ودايما يظهرون الود ذاك اليوم حتى ماهنوني من الحقد..تصدقي بخصوص الحب ماصدق فيه يعني لما اشوف مسلسلات حب او قصص اقول معقوله وحده تحب من طرف واحد وتضيع عمرها احس الحب شي متبادل شي كبير من ضمنه الاحترام والاحتواء والتنازلات والصبر اشياء كثير مو بس احبه يووه بموت عليه وبعد الزواج لاحب ولابطبخ….توسه احيي فيك ثقافتك وعقلك النير مرا شي حلو لما البنات يتاثرون فيك حب الحياه مو حرام والذنوب بين العبد وربه قد يغفرها والزهد مو واجب علينا والتنطع بالدين شي كريه..فعلا اتمنى شعوبنا تتغير للاحسن وننهض فيها لو كل صاحب فكر تكلم وناقش بقوتك كان تغير مجتمعنا للافضل …دمتي كما تحبين
مرحبَا.. يسعد مساءكِ. والله وجيتي على الجرح ارتوس.
مجتمعنا يهَاب فكرة الاختلاف, فمثلا أقولهم أنا بتزوج واحد بزنس مو لأني أبيه يشابهني بمجال تخصصي و الجامعي فقط, انمَا أرجوا من هالشيء أنه تكون عقليته تتوافق معايّ ويصير فيه مجال لتبادل المعرفة والخبرة بيننا. ومثل ما قالوا: “تزوجي من يحبه عقلكِ” المهم أن مجتمعي يقول لي: “رأس مالك بتأخذين مُدرس خبوبي والا من الشقة” والخبوب والشقة مثل الأحياء الكبيرة ببريدة بس عليهم نظرة مفلسة شوي 🙂
فيني عَيب -مش العيب السيء- أني (شاعرية) هههههه يعني القصايد والأدب بشكل عَام يقوم ويقعد عندي, ولما كاتبة سألت سؤال: “كيف أتزوج رجلا لا يكتب؟” ماقدرت الاَ أني أوقف عنده. ولو بقول لمجتمعي هَوسي بالشعر والِكتابة بخصوص شريك الحياة كان غسلوا يدهم مني 🙂
والشاعرية اذا جينا للحق فهي تساعد على أنك تكونين انسانة غير عقلانية :p ترفع من مستوى الخيال وتجعلك انسانة حالمَة وسط مجتمع (تيراريم) فـ يكون السبيل الى الحِياد هو أن اسمع من جهة وأتأمل الواقع من جهة وببالي دائمًا: “يقولون مالا يفعلون”
عموما أنا مؤمنة بوجود (الاستثناء) وأنه مش بالضرورة أصير نسخة مصغرة من كل بنت بمجتمعي. وجرحني درويش لما قال: “كم كذبنا حين قلنا نحنُ استثناء”فـ أنا أحب المخاطرة وبنفس الوقت أعتبر نفسي هيابة شَوي.
ختامَا: من ربي مب منهم. الرازق بالسَماء.
استمتعت جدًا ارتوس بالتدوينة.
مرحبا ارتوس
انا عمري 18 سنة وفي المجتمع الي عايشة فيه اغلب الي بعمري تزوجوا او مستعدين للإرتباط في اي لحظة.الاغلبية الساحقة ما توصل 25 الا وهي متزوجة.
انا مختلفة عن الي حولي،ما اقول احسن منهم لكن مختلفة عنهم
رفضت شخص يقرب لي جدًا ويحمل مشاعر كبيرة لي صحيح ما ابادله نفس المشاعر لكن مو هذا سبب الرفض
انما خيرني بين مستقبلي وبين الارتباط!ان مايصير تشتغلين في مكان مختلط وكان يبغى يفرض علي اسلوب حياة معين انا ارفضه تمامًا
اوافقك في كثير من الي قلتيه،وفعلاً قناعاتي تغيرت عن قبل كان عندي الحب و الحب بس هو طريق للزواج الناجح
لكن الحياة تعلم كثير
الاحترام شرطي الاول للارتباط وكذلك التفاصيل مثل ما ذكرتي
انا مثلاً ما اتقبل شخص يشخر :d فعلاً يعني هالشيء فوق تحملي ما اتقبل شخص يقول البسي ولا تلبسين
او لا تضحكين بهالطريقة ولا تتكلمين بهالأسلوب!و كأنه ملكني
اتمنى ارتبط بشخص مناسب.مش ضروري نشبه بعض لكن متوافقين
ودائمًا هالشيء يحيرني ان كيف بعرف هالشخص؟بأي طريقة؟
في الانترنت؟في العمل مثلاً؟ ما اعرف
حاليًا الاهم عندي هو مستقبلي العملي و دراستي،لسى ما اعرف ايش بتخصص ولا وين بدرس ولا كيف بتمشي حياتي
ما ابغى اربط حالي بشخص ارتباطي منه يمنعني اسوي شيء احبه
ولسى ابغى اعيش حياتي الخاصة،اكون صداقات،اسافر،اعيش تجارب
ممكن الارتباط يحد من هالشيء او يمنعه
شكرًا ارتوس على هالمساحة،اقدر هالشيء واتمنى تكثرين لنا من هالمواضيع
كوني بخير
كلامك جميل جدا وصحيح.لا مست مشاعري نقطة الاحساس بين الزوجين والانسجام.ونقطة الحفل وان الناس فعلا جايه تتفرج وتاكل وتمشي وهي تنقد وتعيّب. افكر مستقبلا اذا زوجت اولادي يكونون المعازيم المقربين جدا سواء اهل او اصحاب واحباب والفقراء والمساكين اللي فعلا محتاجين ياكلون ويضحكون ويرقصون. اما الي اعرف انه ما يحبني ولا يفرح لي فما بكلف عليه يجي.
مساء الجمال
عاد هذا أكثر موضوع مطلوب وأكثر موضوع أنهى علاقات بس بمجرد نقاش ..
.
موضوع السن موضوع أهبل ماأحس في عمر مناسب للزواج في بنات أعمارهم أقل من ٢٠ بس متحملين المسؤوليه أحسن من بنات فوق العشرين هي المسأله مسألة قدرة وتفكير العمر مايحدد جاهزية الشخص للزواج ..
.
ترى فرحت لك من قلب بس أستحيت أبارك لك لأني مو ذاك الزود في التعليق بذاك الوقت الأشخاص اللي زيك أفرح لهم لأن يكونوا عقلانيين مو طايرين ورا شي إنما لقوا شريك حياتهم اللي يليق لهم ، أما بنات صراحه أبارك لهم بتسليك لما أكون عارفه إنهم متزجين خوف من عنوسة ولا طايرين ورا فلوس ولا شكل ..
“
مِن أكثر الشَغلات المُضحكة إنسانة تتقصى عَن أخباري ، وَ بعدين إكتشفت إن العريس أبيض
وَ إنصدمت قالت : شَلون بيلبس المَشلح وَ الغترة ما بَيطلع حَلو ؟! .. أحس لو كان أسَمر بيكون أفضل وَ رَزه كذا بَيطلع شَكله أجنبي
“
مت ضحك هنا ، صدق في ناس من الغيره تدور عيب ولو مالقت تحط في المزايا عيوب
صديقه لي إنخطبت أختها هم جميلات ماشاء الله بس عندهم مرض وراثي عاد بعد فتره العريس تكلم في حاجات البنت ماكانت قايلتها له هم ماأخفوا سالفة المرض علموه وحللوا وتوافقوا .. سألته شدراك قال عمتك قالت لأمي ?
طلعت رايحه تعيب في بنت أخوها قدام أهل العريس كذا بس حقد ولا هي بناتها متزوجات يعني ما بنقول غيرانه بناتها ماأنخطبوا .. مدري وش مشكلتها اللي كذا أحس لما يعيبوا في أحد هم اللي يطلعوا بالعيب خاصه إن العريس حب البنت ف علمها باللي إنقال وعمتها هي اللي طلعت بالعيبه قدام أخوها وعايلة زوج بنته ..
.
بمنطقتنا مو منتشر زواج الإجبار بس في ثانوي إنصدمت إن زميلة لي إنخطبت على ولد خالتها لأن أمها اللي ربته ولما جا بيتزوج غصبت بنتها عليه ع أساس يتيم وحرام ينكسر خاطره ، بالبدايه كانت حزينه بس على نهاية السنه صارت سعيده فيه ، الله يهنيهم
.
رغم إن بعض هالزواجات الغصبيه ناجحه بس للحين ما أتقبلها !
.
والجلوس ع الطاولة أكثر شي يفضح طبع الشخص بالرغم إن اللي أشوفه تمثيل هي تمثل عليه وهو يمثل عليها أيام الخطوبه وأول سنه وبعدين يتعبوا وتبدأ المشاكل ، وكل واحد يحس إنه إنخدع ولا عارفين يوصلوا لحل ..
نفس الشي أحب الدجاج الناشف وأختي ماتحبه ف نتبادل بس ماعمري إنتبهت لهالحركة وتأثيرها إلا من سنه لما كنا نشاهد دراما عن الأكل والولد قال للبنت إنهم شركاء طعام ممتازين هو ياخذ الدجاج الرطب وأهي تاخذ الدجاج الناشف ..
هاللقطة فتحت عيوني على شريك الحياة والأكل كنت أقول كيف أتزوج واحد يحب أشياء ماأحبها بس إكتشف إن في شي أحلى اللي هو كل واحد يحب شي ويعرف إن شريكه يحبه ف يتبادلوا وبعد لما الولد يقطع الستيك اللي قدامة وفجأه يبدل صحنه بصحن البنت علشان يعطيها الستيك مقطع ، هالأشياء يمكن ماتلفت البعض بس أحسها تعني شي عميق ..
كلامة ع السفره والهدوء وأسلوب الأكل والكمية وإذا كان يطلب قد حاجتة ولا أكثر على أساس كريم وأشياء كثير تبين طبعه في الحياة من جلستة على طاولة الأكل ..
بالرغم من التصنع بس إلا ماتظهر أشياء تبين طبعة ..
.
نفس الشي أنا ضد سياسة المهر في المجتمع عاد البنات فرحانين بهالشي وبزيادة مهرهم مره وحده كاتبه إنهم شافوا عريس لأخوهم بس لما سألوا البنت قالت لهم : أنا مسيومه بالسعر الفلاني ..
البنت كانت تتكلم على أساس إن هالبنت ماتستاهل هالسعر
صدق في بنات أرخصوا نفسهم وهم مايدروا بكلامهم عن المهر ، ألحين إنسانه ولك عقل ولك كيانك وكل شي وآخر شي شاقة الإبتسامه لأنك مسيومه بسعر عالي ، مافكرتي مره إن كلمة مسيومه تهدم فيك جانب إنساني !
.
أما حفلات الزواجات أحس لو تزوجت ماراح أسوي زواج إلا لو لقيت شي مناسب في الظروف اللي تحيطنا ولا ماراح أسوي ودي يكون زواج يجمع بين تفكيري وتفكير شريك حياتي ، من زمان تغريني زواجات الأجانب اللي يحبوا شي وزواجهم يكون بشكل يمثلهم مثلاً زي اللي يحبوا البحر ويصير حفلهم عند البحر .. مره كنا نتكلم ف قلت لأهلي لو تزوجت بسويه بسيط وبحضور عائلي وصديقاتي المقربات بس علشان نتشارك الفرحه ، ماني مستعده أدفع وأدفعه مصاريف مهوله على ناس مايحبوني وجايين يتفرجوا .. هالفلوس بدل ماأدفعها فيهم بحطها بحساب لعيالي ولا أصرفها على سعادتنا ، وبالنسبه للبيت ودي أعيش في كوخ صغنن وشبابيكه مليانه ورد وله حديقة ورد وبابه خشب ملون ونصبغ البيت مع بعض ، حتى لو عابوا علي مايهمني أهم شي راحتي ..
.
“ ثبتي زَواجك بالأطفال “
يقهر هالكلام وبالنهايه يرموا عيالهم ، يرضوا نفسهم بهالقول .
مره شفت مسلسل كوري البنت الصغيره زعلت من أختها الكبيره لأن عرفت إن أمها وأبوها فكروا يجيبوها لأن أختها كان لها صديق وإنفقد ف جابوها حق تسعد أختها
.
ضحكت عليهم ، وحسيت بالآسى على عيالنا الوحده تجيب لها عشره عشرين وتضحك للناس وتعلمهم إنهم غلطة ..
”
كَثير مِن صديقاتي بَعد ما تَزوجوا أخواني بَطلوا يزوروني ، وَ حتى أمهاتهم بَطلوا يدقون وَ يسألون
[ وَ زمان ماشاء الله ٢٤ ساعة ألو ، ألو ، ألو ، حتى بَزواج أخوي ما حَضروا وَ من ضمنهم ناس حَضروا الزَواج وَ قالوا لي كنا قَدامك وَ لا إخترتينا لأخوك ، قَلت لُهم وَ مين قالكم إني إخترت لأخوي ؟! ] ..
”
مساكين بذلوا جهد ع الفاضي ، هالزواجات لو فشلت نتائجها سيئه على المستوى العائلي وغالباً تنتهي بقطيعة عائلية وإنتهاء صداقه ..
.
ماخليت شي بخاطري ?
.
أرتوس الله يهنيك في حياتك ويديم بينكم المحبة والود ويسعدكم ❤
رائع اهم نقطة مانتبع كلام الناس ولا نظرتهم خاصة في موضوع الزواج من الخطبة إلى حفلة الزفاف ماحد له دخل ..
مرحبا ارتوس القمر
مثل دائما طرحك مبهر واسلوب متفرد
كل كلامك بصراحه جميل وينم عن انسانه شخصيتها واضحه وفعلا عارفه وش تبي وبصراحه اغبطك على هالشي انا مواليد 85 وللحين ماعرف وش ابي بالضبط ?? كلامي مو عن الزوج كلامي بشكل عام زي ماانتي ماشاءالله بشكل عام عارفه وش انتي وش تبين
اللهم الشي الوحيد الي بعد تعب وجلسات مع نفسي عرفته هو اني مااطيق الاثاث المودرن واعشق الكلاسيك وتقريبا في اللبس برضه تلقين الاشياء الي تشبه المريول دايم احبها وتلفتني
عندي مخالفه للرأيك بقوووه في شي واحد بس هو هالبارت
…تَصدقون عاد إني ضَد المَهر ؟! كُل ما أقول لأبوي إني ضِد المَهر وَ إني أرفض إني أنشرى وَ أنباع أو أتحدد بَسعر
يقول : هووووص هُوووووص لا تَقولين لأحد ، بَيقولون الناس هَذي فيها عِله
المهر مو تحديد لقيمة البنت ولاتباع فيه وتنشرا
اتكلم عن اصله وماهية وجوده
المهر مجرد مبلغ تجدد فيه اشيءها وتستعد فيه بحاجات جديده وماالى ذلك او يكون شي هديه لها مثلا لو كان عقار او يخت هههههه تذكرت ليلى علوي عشان كان مهرها يختي
فهمتيني ياقمر ??
لرأيك*
عشان كان مهرها يخت*
???
آرتوس .. علقت لك مرة بالإنستآ وقلت لك إني ودي أعلق بمدونتك ومو راضي ينرسل لك ردّي
للأمانة أنا من زمان متابعتك بالإنستآ بس ماكنت متعمقة بحسابك لكن قبل فترة تقريبا قضيت فيه كم ساعة ودخلت مدونتك ومن كثر الروقان والسكينة اللي حسيتها فيها قمت سويت نسكافيه عشان أمخمخ عليها صح ..
ألف بسم الله عليك .. تفكيرك ..أسلوبك..حكيك..وتعبيرك عن أفكارك..وحتى مفرداتك اللي تستعمليها وتخلينا غصبا عن خشومنا نكمل الموضوع للأخير ..
لما أقرآ ثرثراتك أحسني أنا اللي أتكلم ! كثير كلمات وجمل تصوغيها بشكل ماقدرت أصوغها فيه يعني بالمختصر كأنك تتكلمي عني وأحس بالإنتماء .. رغم اختلافي معاك ببعض النقاط وأكيد إن لكل شخص شخصيته وأفكاره إلا انك من الأشخاص اللي أحترم فيهم صراحتهم وعدم ادعائهم المثالية وقوة الشخصية والثبات على آرائك ومن الأشخاص اللي حاطة لهم تنبيه عشان أكون سباقة للإطلاع على جديدك..أحس كل جملة تقوليها مشبعة بالإستقلالية والأنوثة وحب الذات الطبيعي ومعرفة قدرات النفس وخاصة للأنثى وماتتخيلي عشقي لهالمواضيع لأن هالشي يمسنا وبدون مانحس نتأثر فيه أو خليني أتكلم عن نفسي لأني إنسانة تشبهك بكثير أشياء وصفات وحتى آراء ..!
أدري إني طولت لكن حبيت ردّي يكون عام على كل مدونتك وخاصة ثرثراتك الجميلة أكثر مما هو خاص على هذي الثرثرة .. أما بخصوص الزواج واختيار شريك الحياة وكل النقاط اللي قلتيها متفقة معاكي فيها أنا شخصيا كنت مخطوبة لشخص واكتشفت قبل كم شهر من الزواج إنه مو هو الشخص اللي أحلم فيه لأني مثل ماذكرتي أهتم للتفاصيل وتعني لي كثير وماأقدر أتجاهلها وإن تجاهلتها مرة فـ رح أنفجر بالثانية وكنسلت الخطوبة بكل هدوء وأخذت القرار بدون اهتمام بالمغريات لأنها مارح تعني لي وانا فاقدة ذيك التفاصيل الصغيرة زيادة على ذلك حتى المغريات اللي الواحد ممكن يتخذ عليها القرار معرضة للزوال والتلاشي ويصير اتخاذ القرار بوقت متأخر أصعب وأصعب .,! وللحين ماأبغى الزواج لين أحقق ذاتي وألاقي ذاتي لأنك مستحيل تتوفقي في أي شي في الحياة إذا كنتي منتي لاقية ذاتك أو فاقدتها أو ماتعرفي كل خفاياها ..للحين أحس إني مو مستعدة وللحين ماشبعت من نفسي هههه
عموما الكلام يطول والجلسة معاكي تطول لدرجة ودي أجيب غطايا ومخدتي وأنام بمدونتك ..
كثري لنا من هالبربرة المشبعة بالجمال وربي يسعدك وينولك كل أحلامك بدنيتك وآخرتك
أتمنى ردّي يوصلك هالمرة ويكون خفيف على روحك
يسعد صباحك …
حبيت التدوينه مره وفعلا اوافقك الراي
اهم شي الاحترام والتقدير والراحه
استمتعت بالتدوينه حيل
والله يوفقك ويسعدك يارب ❤️❤️?
حبيبتي يا ارتوس. فعلا انتي انسانة جدا ناضجة و تعرفي ايش تبغي في حياتك و الانسان اللي زي كدا عادة يوصل لكل أهدافه ان شاءالله. انا ماراح اختلف معاكي في الرأي كلامك طالع من انسانة واعية و ناضجة و في بيئة تسمح لها انها تكون افكارها الخاصة اللي انتي وانا شايفين انها تمرد بعض الشيء بحكم انه مجتمعنا محافظ و لو اني اشوف انه التغيير سيد الموقف ( الايام القادمة)
حقيقي كلامك كل جزء فيه لامسني.
وأثر فيا صراحة واستفزني أرد عليكي.
—————————————————-
اولا اعتقد مافي قاعدة للزواج كل حالة منفصلة عن التانية بالاضافة كل شخص و راحته، انا مني ضد الزواج المبكر ولا المتأخر انا ضد الزواج من اجل الزواج، وضد الزواج خوفا من العنوسة! وضد الزواج اللي غرضه مصلحة أياً كانت. الزواج علاقة جميلة مقدسة ابدا ما تلغي اي طرف من الطرفين مبنية على المودة و الحب والاحترام بلا شك.
الحب اجمل احساس ممكن نحس بيه خصوصا مع شخص اختاره عقلي وقلبي و باركه كل من يحبني و يعز علي.
انا غير متزوجة و عمري ٣١. و عمري ما شعرت بانتقاص من قدري( بالرغم من محاولات عقيمة من كل قريب لي غرضه التحقير و التنكيد لغرض دنيء في نفسه/ها) لانه ببساطة الى الان مالقيت الشخص اللي يخليني اشعر بالرغبة بالزواج !!
مافي بنت ما تبغى تتزوج واللي تقول عكس كدا عندها مشكلة ولكن مافي شخص مر علي الى الان خلاني احس اني ابغى اعمل الخطوة ديه في حياتي!
قبل سنوات وانا لسا في الجامعة كان في شخص خطبني و اتعرفنا على بعض و بحكم دراستي (طب) قالي في وسط الحديث: البنت اللي تنام برة بيتها شغل او مش شغل تعتبر انسانة مستهترة غير محترمة!!
بكل احترامي لنفسي اغلقت الخط وقفلت الموضوع دا تماما!
لانه * تعدى على لغة الاحترام في الحوار،
* حكمه المسبق اللي يفتقر الذكاء و اللي كشف لي تربيته و اخلاقه،
* كان يقصد انه يتعدى على طموحي و عملي بطريقة ابدا غر مهذبة!
* طبعا ناهيكي عن الغيرة من نجاح الأنثى و احساسه بالدونية!
وديه شخصية اكسر وراها ( الأولة) ههههههه غير نادمة!!
————————————————————————
استغرب من بعض الأشخاص و(بعض الامهات) اللي يتقدموا لخطبة فتاة مختلفة عنهم (اجتماعيا. ماديا. دينيا. عرفيا. علميا،ثقافيا….الخ) و يطلبو من العروسة انها تغير حياتها عشان ولدهم!! ((وهيا لساتها في بيت ابوها ههههههه)
-لو سمحتي اطلبي من بنتك تجلس في البيت مافي شغل !
-ولدي يبغى وحدة تطبخ و تستناه في البيت!
-ولدي ما يبغى وحدة غير محجبة وبنتك ما تتحجب!
-بنتك تسافر لوحدها !! مايجوز!!
-بنتك بنتك بنتك ….
اجل انتي متصلة ليش؟ روحي شوفي بنت غيري بنتنا! البنات مكومين في البيوت على قفا من يشيل!!!!
بصرف النظر صح ام خطا، بصرف النظر يجوز او لا يجوز.
الاختيار من البداية غلط. كل واحد ينام على جمبه.
فين ثقافة الاحترام و ثقافة احترام الاختلاف!!
بلاش احترام طيب!!
فين الذكاء
ثم الذكاء الاجتماعي ?
-عصبت- هههههههه
——————————————————
انا مني ضد الزواج التقليدي او حتى مني ضد الزواج عن حب!
انا مع الزواج اللي استوفى شروطه.
الزواج محتاج صدق و شفافية و نية و اخلاص. مهما كانت الطريقة المهم نوصل لروما ؛)
——————————————————
بخصوص المهر و البهرجة!
انا جدا ضد اني اكون سلعة. و زي ما بيقولو ((نشتري رجال))
وضد ضد ضد بهرجة الزواجات. الحمدلله مو قاصرنا شي ولكن صد الصرف الغبي بطريقة عشوائية غير مدروسة عشان نبهرج لغيرنا. فعلا يا ارتوس! محد في النهاية راح يعجبه وكل خطوة حتكون متقيمة و منتقدة من الجيش اللي اكرمتهم بحضور يوم فرحتي !!
ثقافة ضحلة !!
و انا دايما اقول لماما انا أبغى فرح عالضيق في مزرعة انسقها تنسيق ناعم و كلاسيك ميوزيك و فستاني بتصميم الي صعب (فستاني :))
ماابغى طقاقة ولا دي جي. أبغى حب في حب و الناس تعرف تتواصل وقليل من الرقص و المرح و كثير من الحب في الأجواء !
و ماابغى الفلبينيات يرقصوا على زفة المعمول مدري زفة العصير ??
ماما فرصعت عينها: انا عندي أمة محمد لازم اعزمهم ?
تمون وماالوووو ههههه
————————————–
في مرة كنت جالسة مع قريباتي و بتفلسف بخصوص الارتباط. ( كلنا عازبات) وكانت الإعمار (١٩-٤٠عاما)
كل اللي كنت احاول اثبته. انه الحياة جميلة بزواج او بدون زواج
وانه السعادة ابدا مهي مقترنة برجل
وانه وجود شخص يزيد رونقا على حياتي هي نعمة اتمنى اننا كلنا ننعم بيها
لاني ضد الزواج فقط من اجل الزواج او حتى من اجل الأمومة !!
انسانة مؤمنة متفائلة أكيدة انه كل امري من الله خير
مهما كان عمري. دا ابدا مو في مقدوري اتحكم فيه او حتى بمقدور اي احد
وانه جميل الوحدة تنجز في حياتها اللي يخليها سعيدة و راضية
ترا الزواج ابدا مو إنجاز
ولا هوا حدث يخليكم يا بنات احسن من غيركم في شي
والغير متزوجة ابدا مهي انسانة ناقصة او معيوبة. هيا انسانة واعية عرفت ايش تبغى من نفسها و لحياتها. و عرفت متطلباتها في شريك الحياة
———————–
احب اقلك ارتوس انه الهجوم ثم الهجوم هو كان الرد على كلامي ??
ولكن كل من بعقله يعيش!
والحياة اختيارات
مدونة جديدة ??
ي حيا الله سوس
كلامج واقعي والله ويلامس قلب كل انثى ومتأكده لو الرياييل يقرون موضوعج بيقولون ي الله احنا نوفر لهم متطلباتهم و متطلبات الحياه ولا نراعي نفسياتهم ولا شنسوي قليل بس الي يفهمون كيان الانثى عبالهم ميتين عليهم لو شنو اخطاء يسوون >ممب متحامله هههه لا بس جذي تفكير الحلوين الي عندنا
لأن المرأة طول هالسنوات وخصوصا المرأه العربيه عرفت بالتضحيه يخون تسكت تصيح شوي وتزعل وبعدين ترجع حق عيالها وزوجها وترد تحمل منه ولا كأنه سوا شي تحط اللوم ع نفسها يمكن انه م كفيته غلطه وعدت كلنا نخطي وغيرها وغيرها من الاغلاط فليش يسعى يطور من نفسه اذا امه وعمته وخالته وجارتهم وام صديقه كلهم نفس النظام نصبر على الزوج لو شنو ماكان ?
ذكرتيني بموقف طازج صار اول امس بيني وبين زوجي دخل البيت تعبان من الرياضه صاير حتى م يقدر يسلم علي بكلمة شلونج من التعب يدش ع طول يطل ف عياله يتطمن و حطي لي الغدا وابي انام الله يعافيج وبيطلع ولا جنه حرمة ف البيت سكت شوي الا يقول ييبي كريم العضلات دهنيني الله يعافيج تعبان بععد يقول هلون وتنط عفاريتي ايه حتا كلمة شلونج م تقول م تقول شخبارج واليهال شخبارهم معاج مع الروضه تبي تقرير عايش بروحك انت ومن هالكلام ههههه هو بس مبطل عينه ويطالعني صبري والله مب قصدي لا جذي ما فيه حجت حجايجها شيوقفها الحين هههههه الله يشهد علي يهتم فيني بس عدم اهتمامه يومين بسبب انشغاله اقول لو سكت بيستمر ?
م احب اكون مجرد شي اضضافي ماله وزن ف حياة الناس يا اما اجوف تأثيري ي بلاش
اما ضحكتني سالفة المشلح شلون بيلبسه وهو ابيض ??يا ربي الغيره سباايب ولو اسمر بيقولون انتي ببضه يمكن بكره العيال بيطلعون سمر ع ابوهم حرام انتي وايد احلى وبس الاسطوانه م تخلص
سالفتج لما انخطبتي ف الثانوي وانتي تشرحين الموقف تذكرت نفسي لما قلت حق صديقتي ف الثانوي خطبوني قالت ايه ايه سلكت لي وانه خبر خير عبالي صج مصدقتني لكن لما خلصنا وتخرجنا ودخلنا الجامعه قلت لها بسوي خطوبتي انصدمت انتي شتقولين ? اقولها من صجي تقول لا جذابه ع اساس خطبوها قبل بس انه سويت حفلتي قبل و م صدقت الا لما امي كلمتها وعزمتها هي و امها
تصدقين انه اكتب لكن حنجي يعورني جني اسولف ??ياربي شدخل ما ادري من الحماس يمكن
ي حبي لمواضيعج سوس قواج الله حبيبتي ?
الف مبرووك آرتوس ، اللّه يتتم لك على خير ويسعدك ويهنيك بحيآتك ْ
مآشآء الله عليّك انتي مُتفردة ومميزة وجميلة ..اشوف كثير من تفكيري فيكِ لكن انتِ تصوغي الآفكآر وتجمعيهآ باسلوب اذكى واجمل وبروفآشنل آكثر
انتِ ” آنآ اللي اطمح اكونهآ ” ع صعيد ثقتك بنفسك وصوتِك و اصرآرك ع رأيك وحبّك لذآتك وعنآيتك بنفسك وتدليلك لهآ تذكرّيني بمقآلات وروآيآت د.نآعمة الهآشمي .. مآ ادري ليش آقولك بس بجد انتِ شبيهة بالنموذج اللي تحآول تستخلصه من البنآت آو تغيره في البنآت ومثآل حيّ عليه .. “نموذج للمرأة المتفردة اللي مآتخاف تكون نفسهآ “مآشآء الله آنا محظوظة بآني آعرفك .. تستفزّيني وتستحثّيني لآكون مثلك .. وسعيدة لآنك دليلي وسعيدة لانك موجودة بهذا العالم اللي آعرفه
تقدري تقرأي بين السطور غيرتي منك ، لكن والله حلوه الغيرة من شخص يستآهل وكبير مآشآءالله عليك
الله يحفظك ويحرسك ي رب ْ ويعيذك من كل شر .
انا متآبعه قدييييمة لك ،كُل مرة آنوي آحط كومنت وآشآرك اسحبْ نفسي . ودآيما كنت كذآ في مجآلس الثرثرة
نفسي آكون مندفعة واسمع صوتي .. بس آنا هآدية وخجولة واحب اجلس في الظل ع مكآن مكشوف للنور
ومن قبل لآ اتزوج كنت اتآبع مواضيعك ٣ سنين واكثر
زوآجي كآن اغبآ شيء سويته بحيآتي ! مع اني كآن ليآ مقآييس رسمتهآ ف بالي لشريك حيآتي وكانت ليآ وجهآت نظري بالزوآج
لكن وقت الجد مآعرفت اطلبهآ.. آو افرضهآ.. او اعرف كيف آخدهآ .. هدي الاشيآء اللي رسمتهآ لنفسي زمآن اتبخرت
اتوقعت من الكل حيكون فآهمني مين انا و ايش ابغا لكن هالشيء محد يفهمه غير نفسك وكنت من جد فاهية .. فاااهية ..فاهيـــة !!
ااندفعت وسلّمت نفسي للزوآج بدون آي متطلبآت اوشروط منّي أو تفكير عميق في( هذا الانسان اللي انوي ارتبط فيه ابديَّا)..
وبعدين استوعبت القرآر اللي اخذته و كل اللي ششغلت نفسي بيه هوآ اني اعدّ نفسي لهذا الزوآج اسمع دورات واقرأ عن الحيآة الزوجية وكنت اغمض عيني استنآ بس هالفترة تعدّي ..
لمآ كنآ مخطوبين و يجي يزورني كنت اسأله احآول ادرس شخصيته واتعرف عليه لكن كآن يسكت .. وبالمكآلمآت يسكت و زي قلّته مآيسآعدك تعرفيه.. سآكت واجابات تسليكية .. وقلت اهم شيء اني وضّحت نفسي له.. وهو لو القرار .. وبررت له بانه يخجل مني ويرتبك !!! والمفروض دا دوري انا … أنآ الانثى هنآ!! ههههه
المهم ” مين هذآ اللي حختآره ليآ؟ ” السؤال الكبير هذا !!.. المهم هذا !!.. المهممممممم !!!!
مآ اعطيته اجوبة واضحة وصريحة وكان غلط كبير كان مفروض اخش في عينه وانقّب عن كل اجوبتي واشبع فضولي عنّه واعتبره حق ليآ .
بس وثقت بصلاتي واستخاراتي .. وبأهلي ..كانهم هما حيكونوا اجاباتي لهذا السؤال .. لكني تواكلــــت واللي المفروض اسويه انا ركنتّه وشردت منه
اندفعت ورآ خيآلاتي والفانتسي اللي مآ مهدتلهآ اي طريق للواقع و ما سويت ولآشيء وقلت في أسوأ الاحوال لو هذآ الزوآج مآ هو ملآئم ليآ
حينزل ملآك من السمآ او تجيني اشارة وتقولي لآ تتزوجي !!. بهذآ التفكير الشآيلديش والصبيآني والسآذج تزوّجت.
ولاّ اهلي مآ ضربوني ع يدّي ولا جبروني ع شيء ولآ عندّهم افكار معقدة و مآ كآن يهمهم اهلي لا مهر أوشروط تعجيزية او موآصفآت اسطورية باللي يتقدّم
كآن تصرفهم عآقل ..اهم شيء بالنسبة لهم زوآج تقليدي .. ولو قلت لآ .. كآن كل شيء بنآء على طلبي اتلغا .. وفي وقت ضيق جدا وبسرعة ووببرود تم زواجي.ليش فكرت انو زواجي تحدي لنفسي وغامرت فيه ما ادري ليه .
وموش صح ان بعض البنات مفجوعين ع الزوآج او تبآ تلحق عليه
انا هديك الفترة شردت من ولد عمي تقدم ليآ ورفضت مع انه مآ كآن يعيبه شيء غير انه قريبي وماكنت ابا ارتبط باي واحد يقرب لي
ورفضت قبله كثير.. بس لمن وافقت ع زوجي ماعرفت كيف اعبّر عني آنآ ، عن مين اكون وكيف احط النقاط المهمة لايش ابغا
ماعرفت اطلب وقت اطول لفترة خطوبتي مآعرفت اخذ اجوبتي كفاية عنه واطمن نفسي بانه هذا المناسب ليا .. !
كنت مستلمة وهذا اللي نوقع فيه غالبنا ! اشيآء تكون بمنتهى الوضوح .. نحتار ونتخبط فيها كثير .
لو اصرّيت على موقفي كان اخدت اللي اباه.. لكن ترددي .. خلآ كل شيء يمشي بدون سيطرة..
عمومماً انا ماكنت ناضجة .. ومقدر الوم احد غيري
آنآ شخصيتي وقتهآ كآن لسآ لآزملها صقل ومحتآجة خبرات يعني
مهم قبل تتزوجي تعرفي نفسك من جد وتكوني وآضحة مع نفسك
و بهادي المواقف خبرتك بالحيآة كمآن تسآعدك وذكآئك الاجتمآعي
وفهمك للمجتمع وعآدآته وتفكيره ونوآيآه
وانا من صغري ربيت بمكان بعييييد.. عآلم تآني ورآء المحيط ههههه .. بعيد عن الريل لآيف السعودي والمجتمع النسوي هذا
وما اعرف الطريقة اللي يفكروا بيها الناس.. اول مجتمع غريب عنّي اخالطه فعليا واكون مرغمة على التوآجد فيه هو (جمعات اهل زوجي)
و يا الله يا انّي اقآسي واعاني .. فلسفآتهم وآرآئهم وفكرهم ومنهجيتهم بالحيآة تحطمنّي يجرحني تفكيرهم حتى لو مآ كآنوا يقصدوني
اقول لنفسي كيف اخترت هذه البيئة لاولادي المستقبلين
بس اتربيت والله !
عرفت ايش كآن نآقصني
شويا دقدقة بالحياة
و يب .. روبانزل عمرهآ ما عرفت ايش معنى الحياة.. الين جا سعيد الحظظ شددّ شعرهآ !!
ومااقول عني كنت محتجزة .. لآ.. لكن علاقاتي سطحية جداً بكل اللي حولي وما احب الجمعات العآئلية
ولآ اخالط نآس ابداً غير اللي جداً قريبين منّي ووآجب عليآ صلتهم .. وصديقاتي المتزوجآت استحي اسألهم
كنت اقدّس عزلتي وهدوئي وما احب اتدخل باي شيء مآيعنيني ..ومليّون قصة مآ حتفيدك الين تجرّبي بنفسك
لكن اقلهآ كآن مفروض اعرف ايش ابغا واعرف اطلبه
نضجت كثير بعد زوآجي
هو صحيح بالأول والاخير دآ نصيبي و اللي ربّي كآتبه ليآ ..
لكن برضو آنآ عندي ايمآن بانه ليآ يد في اختيآر قدري
.. يعني تنفتحلّي مسآرآت بنآء ع اختيآري انا
زوجي طيب لكن انا وهو مختلفين بكل شيء بادّق ادّق التفآصيل
مآفيء شيء يجمعنآ لآ بتفكير ولا بطبآع ولا بشخصية
ولآ بميول ولآ بمآضي ولا بتطلعآتنا لحآضر ولآ باهلي ولا باهله نختلف جدا ..
كنت زمآن انصدم بهذا الاختلاف .. ويومياً اطرح دموعي
واولها لما رحنا بمطعم وجلس قبالي ياكل كانت صعقة ليا ههههه
اليوم تعودت ع اختلافنا هذا وسار باليوم اللي نجتمع انا وياه بشيء
و نتفق عليه .. ابكي فرح !!
يب انا بكّاية معرف اعبر عن مشآعري صح حتى ف عصبيتي ابكي وانقهر من نففسسي
تحدّيات كثيرة اليوم قدآمي
وباللاخير ليتك آرتوس كنت هذآ الصوت اللي بمخي قبل اتزوج
و مدري ليه اشآرك كل هذي التفآصيل والمعروض اللي بطول تدوينتك ههههه واعادة عليهآ كمان
بس اباها تطلع من جوآتي تعبت وانا شآيلة هالشيء بنفسي
وان شآء الله مآ الوم نفسي ع كتآبتي دي
ان شاء الله .
آرتوس .. ليش مآعندك معسكر تدريبي لنا لين دحينآ ؟
من اول حرف لاخر حرف بعد ما اخلص كل جزئيه اقول بعلق انها نفس تفكيري ونفس كلامي الي دايم اقوله ولابد اسمع بعده : انتي غريبه .
لين وصلت لسالفة المهر اني اسعر نفسي ودايم اقول مابيه ويسكتوني برضو بسبب ان لا يقولون فيني عيبب والزواج الاسطوري والمعازيم الي اتكلف عشانهم ولا انا ولا هم نحب بعض وعن التلصصصق لين يتزوج اخوك يختفون ، ا وصلت لهالجزئيه وانا احلف انك من توائمي الاربعين ما تتخيلي قد ايش فرحت انه فيه شخص نفس تفكيري بديت اوصل لمرحلة اليأس واحس فعلا اني غريبه من كثر ما يقولونها لي بس فرحت لما قريت اخخخخخيييييررررااا منجد كأني ام ولقت ولدها الضايع هههه كأنك جالسه معي ولا قاعده تكتبين عني ا؟ خلاص اذا لقيتيلك هالشخص الي ببالنا خلينا نكون طباين ودليني عليه! بكون حليله معك لا تخافين
ارتوس – تعرفي كنت بنام اول مانزلتي التدوينه وغصبت نفسي افتحها واقراها ولما شفت العنوان كذا صحصحت بالكااامل
ارتوس انتي وبقولها كل مره اعلق هنا اكثر وحده احسها تتكلم وتقول مافي خاطري
اكرهه ما اشوف اللي تكلم اختي بحكم انها بمقام والدتي الله يرحمها وتجلس ولدي يبغى كذا وكذا !!!!! نعم !!!
عندي حرمه تكلم وتخطب بس لمجرد ان شكلي حلو ابغاك لولدي ! وولدك اخرص ، عمى مايشوف ! ماله راي مايقول مثلا ابعرف عقليته افكاره اسلوبه بالحياه ! طيب عزيزي الشاب عادي عندك ! والله مرات يجيني احساس اني فستان تحفه من حركه الحريم اللي تخطب !
ارتوسه ولا اللي تسحبك من يدك بالزواج تعالي سلمي على علانه بنت العلان ودها تشوفك وتخطبك لولدها !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اي خطبه تجيني بهذي الطريقه ارفضه ! افضل خطبه الرجل للرجل بدون علم اهله او يكون هو اختارني بدون اهله ، احس انه من جد اختارني لانا مو لشكلي ولا لعايلتي ولا لاي شي 🙁
مرات ارتوس احلم بزواج اسطوري على قدي كذا ، ومرات لا ابغاه بسيط مليان حب وبين هذا وهذا مرات ازعل واقول الزواج خلوه لكم هههههههههههه
انتي اختصرتي اللي ابغاه بالجمله هذي :
[ لأن زَواجي لا لأجل المَال ، وَ لا لأجل مكانة إجتماعية ، وَ لا لأجل مَصلحة ، أنا إختياري لأني أبي أكمل نَصفي الثاني وَ أبي أُسعد وَ أبي راحة البال ، لا للتنازلات مِن طرف واحد ، التنازل بَحدود للإلتقاء بَمنطقة المُنتصف ] ..
اشكرك *قلب*
اعترف اني بالضغط اللي امر فيه مؤخرا ما صرت اقرا التدوينات كامله .. بس هالتدوينة بالذات قرأتها من اول لآخر جمله
ووووو من وين ابدا ، احس ببالي الف سالفه وسالفه ولا اقدر ارتبها
انا بنظر نفسي لسا صغيره ، وبعايلتنا مو شي شائع الزواج بهالعمر ، الزواج بعد التخرج
لكن مؤخرا بعد زواج عدة صديقات لي الموضوع صار متداول كثير ، متداول لدرجة تجبرك تفكرين فيه لأنه يدور يوميا في مجتمعك الصغير..
تعرفين ارتوس ؟ اخاف من الزواج ؟.. كل الامثله اللي اشوفها حولي سيئة .. بشعة حتى
اخشى كثير من اني اوصل لهالمرحله
وبنفس الوقت اخشى اني امضي بقية عمري وحيده ..
انا من اللي يؤمنون بان الزواج مو كله حبني واحبك .. من اللي يؤمنون انك لما تتزوجين حياتك مابتكون زي الافلام الرومانسيه ، ويمكن تخيبين كثير من شريكك وعدم مطابقته لتخيلاتك .. لكن تعرفين اش اكثر شي يغريني او يدفعني اعيد التفكير ؟ مقطع من فلم كان يقول :
“We need a witness to our lives. There’s a billion people on the planet… I mean, what does any one life really mean? But in a marriage, you’re promising to care about everything. The good things, the bad things, the terrible things, the mundane things… all of it, all of the time, every day. You’re saying ‘Your life will not go unnoticed because I will notice it. Your life will not go un-witnessed because I will be your witness’.””
نحن نتزوج لأننا نحتاج شاهدًا على حياتنا .. ان كنت عمري باتزوج فبيكون لهالسبب بشكل اساسي وسبب اخر افضل احتفظ به لنفسي
انا من الناس اللي لما بالاعراس يقولون لي عقبالك اقول لا شكرا 🙂 الين من فتره قريبه احد الناس اللي مو جدا قراب مني قالت لي انت تقولين كذا .. انو لا وما ابي وبعدين ولما اتخرج
بس لما تعرفين الشخص غير .. لما تكونين مع احد قريب من عمرك ومتفهم لك يفرق شعورك كثير
هالشعور اللي ودي اعيشه واجربه وادعي ربي يكتبه لي.
اخر شي بافضفض فيه ولو ان ردي صار موضوع .. عائلتي مو من النوع اللي يطلع كثير .. والزواجات عندنا فرصها اعلى للناس اللي تخالط .. كثير لما احدث امي عن احد قرايبنا تقول ايه .. معارفهم كثير .. مجرد ما الناس تعرف انها تستقبل بتتهافت عليها
أؤمن ان الزواج نصيب .. وبنفس الوقت لما اسمع كلام مقارب لكلامي امي اقول يا الله .. فعلًا انا كيف راح انخطب ؟ كيف الناس تتقدم لي ؟
بقلبي احاديث كثيره .. ومدونتك مساحه آمنه .. شكرًا كثير ()
مساك خير ياقميل .. كلامك فالصميم صدقتي بكل حرف
عبرتي بدون تمثيل مثاليات وغيره .. كان ودي ارد لحظة نزول التدوينة بس انشغلت بامتحاناتي ..
تصدقين انا اكره شي اسمه طاري العرس اول مايجيبون سيرته تجيني غلقه يكتمني طاريه مع ان نظام عايلتي فيه حريه مره بااختياري للشخص مب عارفه سبب كرهي له يمكن من الاشخاص اللي مرتبطين حولي ان كان صديقات او اخوان يعني لما يذكرون لي تفاصيل حياتهم او من اللي اشوفه احس يجيني اكتئاب من اسلوب حياتهم مع ان ادري ان حياتي بتكون ملكي ماراح تكون نسخه من هالنماذج بس خلاص انطبعت هالفكرة ببالي ان حياة المتزوجين روتين هي تكون مهتمه بعيالها وهو وشلون يصرف عليهم وبس مافيه اي روح .. وفيه شي دايم الاحظه بالرجال شخصيته تتغير بعد الزواج يكون تفكيره تافهه وسطحي الاغلبية كذا وهالشي يخوفني بعد من الزواج انه يكون شي وفجأه يتغير .. من ناحية فئة اللي يبغون يتزوجون عشان يعيشون حياتهم ياكثرهم هالفئة تحس انها اذا تزوجت انها حصلت عالفانوس السحري اللي كل شي بتحققه .. لما اقول لاحد مابي اتزوج وحابه حياتي بهالشكل طبعا اعبر عن حالتي الحاليه انه بدري عالزواج يمكن بعد فترة تتغير نظرتي له يقولون لي اقري على نفسك اكيد فيك شي ولا نفس ههههههههههههه تضحكني فكرتهم هاذي ..
ثرثرتك ممتعة ومعبرة عن حال الاغلبية حلو انك عطيتنا هالفرصة نعبر عن اللي بداخلنا بدون مانحس انا محاسبين على كلامنا بجد استمتعت وانا اقرا التدوينة والردود اثرتها حلو انك تشوف وجهة نظر ناس اخرين وكيف طريقة تفكيرهم .. يعطيك الف عافية ??
مساء الخير ~
أنا متابعة لك من زمـان بس أول مره أكتب تعليق في مدونتـك ~
ومن جد متصفح جميـل ومتفرد في الأسلوب وألمحتوى يصل للقب
احنا هنا شخصيات افتراضيه بس فعلًا أثق بك جدًًا و أتفق معك أشياء ء كثير قلتيها
ندخل في الموضوع
أنا دقيقة جدًا في إختيــارتي ورغباتي ولااتقبلّ فكرة * تمشية حــال*
يهمني أبني نفسي ثم أجد شريكي ويكون فيه تآلف صادق
ويهمنّي فيه شخصيته الاحترام والإستقلاليه ويكون غير متطرف اكرهه هذه الصفة
وانا ملوله جدًا ا ما أتحمل شخص على روتين واحد
اخيرا بتكلم عن فكرة البنت للزواج
اللي يهمها تتزوج لمجرد يطلق عليها متزوجة أو لايفوتها قطار زواج ،
بدون ما تفكر كيف راح تكون حياتها ومستقبلها والتوافق العاطفي والعقلي بينها وبينه
صعب جدًا تتغير فكرتهـم ما دام ما عندها معرفة في رفع استحقاق ذاتها
والمجتمع له دور كبيــــــــــر أنها تكون كذا اذا أهلها ما يصرفون عليها في احتياجتها الشخصية الا
بعد طلعة روح ، أخوانها يتحكمون فيها وامها تكون مسؤوله عن خرجاتها ، ما تروح اي مكان حتى تستأذن
ما أحد يعطيها ثقه ، فما في لوم عليها اذا كانت مع الخيل يا شقراء ،
لأنها مقيده وبنظرتها ان الزواج راح يعطيها استقلاليتها :العمدة على حظها في أكشط يا تصيب يا تخيب
طبعًا هذه الفئة الغالبة في مجتمعنـا
في بنات لهم حريتهم لكن ما يشكلون اّلربع
، ممكن مع هذا الزمن تغيرت بعض المفاهيم لكن الجذور متأصلّه ..
من زمان ماكتبت كثير كذا ، والكلـأم ملخبط وذكرني أيام المنتديا والسوالف الطويلة \بجد أستمتعت
شكرًا أرتوس مدونتك جدة مونّسة وجميلة
والله وقلتي كلام كان بقلبي بسس موضوع المهر ما اوافقك انه سعر مرأه
بالعكس احسه يتعلق بديني مهما كان الرقم اللي رح يكون هو المهر حتى لو كان خاتم ? بالنسبه لي احس اني دايماً احس لايق الزواج ع البنات بس ما اتخيل نفسي مع شخص يشاركني حياتي للحين انا لساتي نونو ???
موفقه حبيبتي
آرتوووس جعل ميمتك في الجنة قولي آمين ، وأخبر لك وحدة مثل مامتك في العصر الحديث مثلها بالضبطط ف سالفة عدم الرد ع مراسيل الغرام >> هههههههههههههه من قلب ضحكت ع هالموقف ..
انا ضد الزواج بعد الثانوي جداً جداً ، بعد الجامعة أفضل شيء تكون البنت صارت تعرف وش تبي وش ماتبي صارت ناضجة اكثر واعية للاشياء تقدر ايش معنا ارتباط ، رسمت بعض معالم مستقبلها ، ممكن الزواج يظلمها ويحبطها ف سن مبكر ، ومسولية العيال والخ ..
يهمني الانسسسسجام مع شريك الحياة شيء كبير حُب وأحترام ، اتوقع انه بعد الملكة نقدر نحدد هالشيء خاصة لو طولت فترة الملكة وكان فيه شفافية ..
ومن الاكثر الاشياء اللي كانت ومازالت تنفرني هو شوفة عيني للزيجات اللي ماتحترم بعض شيء جداً يثير غضبي ، ومن جد انا اقووول اقول لكل مراءة * رجل يحترمك ولا رجل يحبك * اخخخ قسسم بالله شيء منرفز .. وما ادري احس ان المراءة هي اللي تفرض احترامها او عدمة ع الرجل ..
وحبيت فكرة اهتمامك بالاشياء الدائمة ، بلا بهرجة بلا هم الله عليييييكك ..
بغض النظر عن الي انقال ذا كله في شي اسمه نصيب لاحد يطارد الشي الشي بيجيك لين عندك وانت تختار
بإختصار توفيق من الله ومالزواج الا حاجه عاديه ان تمت تمت ماتمت مو شرط اساسي عايشين بدونه
عن نفسي ماعمري خليت الزواج هدف بحياتي في بنات الله يهديهم مخلينه هدفهم وغايتهم ويتفاخرن بالزواج ويشوفون انفسهم
بصراحه اضحك على صغر عقولهم ترا حتى الحمير اكرمكم الله تتزوج هذي اسمها فطره غريزه يعني ممكن باختصار زي الجوع تشبعينه بالاكل والشهوه بالزواج انا ضد فكره اني الشهوه تسيرني وانهبل على العرس لانه فكره العرس عندي كاكل مسؤوليه
مو عشان الرجل نفسه عشان الاطفال انفسهم مستعده افصل من وظيفتي لاجل اربي عيالي لو تزوجت جوني عيال
ماني متخليه اني افوت لحظات حياتي وانا بوظيفه عشان كذا انا ماقعدت 33 سنه عشان ارمي نفسي لاي رجال
كثير انخطبت وانا ارفض غير الي اهلي ارفضهم لدرجه امي تبيني اعرس لاي قمامه وانتم بكرامه ماعندها مانع
فكره الزواج بشخص لايناسب ميولي او ماحبه مابيه لاني ماحب مجتمع الرجال نهائيا يقززني فعشان كذا مو اي شخص راح اتقبله كوني حساااااااسه جدا جدا جدا وحنونه ولحبيت حبيت بجنون ولكرهت اتالم انا ولا اقدر اتكلم لله الحمد لا ينقصني اي شي
مال موظفه ولله الحمد ماعمري عشت من انولدت الا كل طلباتي مجابه قبيله لله الحمد من افضل القبايل شكل لله الحمد حلوه
شكرا ارتوس على الموضوع اللزيز
انا صارت لي اكثر من تجربة خطبه في سن صغير وفي سن اكبر وسن اكبر كنت كل مره امدد ب اعطاء الموافقه موب عشان اني بفكر لا عشان اساسا مو موافقه بس مدري وشلون برد عليهم خصوصا ان اللي خطبو تقريبا اغلبهم مافيهم عيوب وهنا المشكله بيجيك سؤال وش سبب الرفض ، لو اقولهم سبب الرفض الحقيقي ماراح يقتنعون بيقولون تافه ومايسوا وتقدرين تحققينه وانتي متزوجه ، انا اللي يردني دايم احس اني ماوصلت اشياء ابيها بالحياه ماحققتها ولو بتزوج وانا ماسويتها بتضل بقلبي لين اموت منها اثبات ذات ومنها انجازات بيقولون حققيها وانتي متزوجه طيب بقولهم ماينفع حلاتها تجي وانا لحالي احققها بعدها يمكن ارضئ عن نفسي واتفرغ بعدها لحياه زوج واطفال طبعا كل مره تتفركش هالخطبات ويكون من طرفهم هم وانا اكون كلي سعاده واقول هذي خيره ربي
اللي اكتشفته بعد ماكبرت شوي انا البنت بسن صغير سهله الاقناع ماتقدر تقول لا ماااابي لاني الحين اقول ليش ماقلت ماا ابي من البدايه ليش خفت
انا ربطته بصغر السن لان الواحد لما يكبر اكثر يقدر يعبر عن رأيه اكثر ويتمسك بالي يبغى .
بالنسبه لسالفة الزواجات الاسطوريه انا معععك دائما انا رافضه لهالفكره وزي ماقلتي. اغلبهم ناس مايتمنون الخير لي وش لي اجمعهم استفيد من الفلوس اللي بتنصرف لسعادتي انا بيجي وقت احتاجهم . وششكرا ششكررا ارتوسسس
( احترام كياني كأتثى واستقلاليتي كإنسان وشريك وليس خادم مطيع )
هذي النقاط اللي ابيها وأطلبها دائماً بشريك حياتي إذا قلتها لأمي ترد ان الله يجيب لك النصيب وادعي … انا مع الدعاء والتوكل بس ضد الاتكالية , بمجتمعي ممنوع أكلم الخطيب إلا بعد الملكة وأنا ضد هالشيء أشوف المكالمات مهمة لمعرفة الطرف الثاني رغم انها غير كافية بالاعتماد عليها لتأسيس حياة بالكامل بالمقابل الاهل غير متقبلين لفكرة المكالمات قبل الملكة بسبب انه عيب بمجتمعنا فقط مع انهم يشوفونها منطقية !
يوم قلتي انج انخطبتي يا سووس ما تعرفين كيف استانست ويارب يكون اللي يناسبج
واحسن عن اللي تتمنينه لانج تستاهلين كل خير …
من ناحية الزواج الاسطوري احب احظر زواج اسطوري وعن عرسي احب الفناتق والاشياء الاسطورية
بس مااحس انها شي اساسي احس عند هالنقطة يتغير راي بس نفس ماتقولين اصرف ع نفسي احسن لان محد يستاهل
ولو كان العرس مافي مثله غصب بيطلعون عله ..
اما عن المهر ..نحن ف الامارات عدنا غير المهر ثابت 100 الف واذا اهل المعرس بيزيدون ع راحتهم … لكن من ناحية الفشخرة لازم
بيخقون بالذهب والالماس هدايا العروس ههه..
احلى شي عيبني ونقعني من الضحك عشان تشردين المعرس سوي عمرج صابتج عين هههه الحمدلله انه اهلي متفهمين ومستحييل يغصبونا ع اي حد
احس انه هذي نعمة يوم اشوف غيري.
كلامك مقنع جدا وخصوصا لما تكلمتي عن الشروط التعجيزيه .
أنا من وجهة نظري الزواج شي مقدس مبني على التفاهم , الحب , الاحترام المتبادل من الطرفين مو مبنيه على وين سافرت او من وين شريت اثاث البيت او ايش هو منصب زوجي .
مرجعنا في هذا الموضوع ( حياة الرسول صلى الله عليه وسلم ) مع زوجاته .
أرتوس موفقه حبيبتي والله يسعدك
ربي يبارك لك وسعدك في حياتك الجديده
أنا عمري 21 للان ما أنخطبت فما عندي خلفيه عن لو وقتها ممكن أتاثر بكلام أهلي واقتنع بالزواج التقليدي
لكن قناعاتي انه لازم ع الاقل نكون متفاهمين قبل الارتباط !!
يعني مثلا أنا يستفزني الي ياكل بصوت وما أتخيل ارتبط بشخص كذا !
ولا مثلا شخص مايراعي الترتيب ! < عندي وسواس ترتيب لدرجة ممكن أرتب سفره بالمسطره !
ولا شخص ما يهتم لنظافة المكان بعد ما ينتهي منه !
وعن سالفة المهر أنا منظوري نفس منظورك صح أنه أنا لسا طالبه وبابا مو ثري يعني نعتبر من الطبقة المتوسطة لكن أحس سالفة تحديد المهر تحسسني إني رخيصه , و الناس الي يسوون عزيمه قبل الزواج بكم يوم يستعرضون فيها جهاز العروس قبل لا توديه بيتها
عجزت أستوعب نظامهم !
يعني الحكمه من الشي هذا بالضبط أيش !
وسالفة الزواج الأسطوري أحس أبدا ما أقتنعت فيها ! أبي زواجي يكون يوم مقدس في ذاكرتي حولي أهلي وصديقاتي أرقص وياهم أستهبل وياهم بدون ما أحد ينقد أو يحش ! وزفتي تكون بسيطة من يد بابا ليد زوجي مو فشخره وسنه أمشي وأرتباك ورجفه !
وأتمنى يكون زوجي مجنون مثلي ويوافق انه زفافنا صباحي وحفلتنا حفلة فطور بسيطة عشان يكون اليوم المقدس طويل 🙂
من زماان ماكتبت رد من اللاب
كيفك تووسه
الزواج وما ادراك ما الزواج
انا تزوجت وعمري 19 سنه وزواج تقليدي من القرايب لكن أدوشت أهلي وأنا اساأل يمكن كنت أستحي
بس وقتها مابقى أحد مااستفسرت منه عن زوجي
وبعضهم خليتهم يجون لعني لحتى أسأل والحمدلله أبوي كان مساعدني وأي أحد أبي أسأله يكلمه أو يناديه لعندي هههههههه حوسه
باعتقادي الوحده ماتدخل هالعش الا بعد دراية وعلم بماهيته مو بس ليله او علاقه خاصه او فستان او تمشيه وحبني و أحبك
هي اكيد مسئولية ومسئولية كبيره
ومع صغر سني بذاك الوقت الا اني كنت متأكده أن الزواج مو قاعه وفستان وروحات وجيات كنت عارفه انها مسئوليه كيره ومع ذلك كانت ايام حلوه وصعبه بنفس الوقت
أساس الزواج هو الاحترام والتقدير وأكيد الحب
لكن هل أتمنى لو رجع بي الوقت وتعرفت على زوجي قبل الخطوبه أو أثناءها )لاني ماكلمته فترة الخطوبه( ؟؟
ابدا ماأتمنى لأني أحس الاثنين لما يتكلمون بفترة الخطوبه راح يبرزون اجمل مافيهم ويخبون الاشياء السلبيه
ولا اتمنى كنت أعرفه قبل
ربي يرحم أمك ويطول بعمر أبوك
صدق صعبه الواحد ينجبر على شي يسويه فكيف انه ينجبر ويغصب على زواج
كل مااتخيل هالشي يصير أتخيله جحيم وكره
وحتى لو مضى الوقت والوحده نست وتعايشت مع زوجها وحبته الا انه بيضل فيه كسر بالقلب
والمهر أحسه مهم ومن حقها اذا بتتكلمين عن بنت ماتشتري الا كل موسم او كل عيد
صعبه تدخل هالمرحلة بنفس وضعها ومنها تتجدد وتجدد نفسيتها خبرك التسوق عششششق
لكن ضد المهور الغاليه وقتها صدق أحس أنها بيعه
أغلب البيت مهورنا قليله وقليييييله جدا
سعدت جدا وأنا أقرأ هالثرثرة حبييييتها وتصدقين اني ماحسيتها طويله انتهى الموضوع وانا مو حاسه وببالي أقول أبي بعد أكثر
لاتحرمينا من سوالفك وفلسفتك
مساءك وصباحك سعاده وحياه جميله مع من تحبين
مساء الخير بتوقيت أمريكا ??
أولا حابه اقولك انا من متابعاتك القديمات لكن ولا مره شاركت او علقت على مدوناتك وهذي تعتبر اول مشاركه لي << الكسل عامل عمايله هههههههههه
ثانيا حبيت كلامك واسلوبك وتفكيرك العقلاني يعني جديا صايره الاحظ ان الزواج شى مادي عند الكل ومن باب "الفشخره" وان زواجنا لازم يكون افضل زواج ولازم يكون اسطوري ومن هالكلام اللي مامنه فايده ، طبعا هذا غير سالفة المهر والشروط التعجيزيه اللي تخلي الرجل يندم انه قرر يتزوج ..
حقيقة انا تزوجت زواج مااقدر اصنفه لنوع معين ههههههههههه بس اقدر اختصره واقول اني تزوجت بالشكل اللي أرضى أمي والاهم أرضى تفكيري ، يعني هالشخص اللي صار بحياتي اخترته عن قناعه لانه يمتلك أغلب الاشياء اللي ابحث عنها في نصفي الثاني اذا ماكانت كلها والاهم امي كانت مرتاحه له وراضيه والحمدلله على هالشى .. طبعا البنات اللي يكون تفكيرهم مادي انا ابصم بالعشره ان اغلبهم انصدموا بعقلية ازواجهم بعد الزواج وانها ماتتوافق مع عقليتهم هذا اذا مو الاغلب رجعوا لبيت اهلهم بعد فتره "الله يبعد عنا هالطاري" ..
الكلام بهذا الموضوع يطول بس انا حبيت اختصر شى كان يقرقع بمخي مع أنه متأخر بس اهم شى ماخليته بخاطري ههههههههه
دمتي بود حبيبتي ???
ماودي ان الثرثره خلصت الله يكملك بعقلك
انا عمري 26 سبق وانخطبت كذا مره بس ماحصل نصيب امي وابوي باعابار اني وحيدتهم مهتمين بالاختيار بالرغم
عائلتنا اغلب اللي بعمري معهم اطفال
ماحصل وحاولت ادخل نفسي في مود العانس مع ان البعض ينظر لي بشفقه وتوصل يدعون لي لو اجيب كاس مويا قالوا يارب نلتم على فرحك هههههههه
مااشوف فيني شي ناقص ولاعندي محاولات ايجاد فرص ابدا
مقتنعه من كل قلبي وبكل حواسي ان هالشي نصيب
ولو تاخر او تقدم او انعدم حتى كله خيره
وَ أنتِ كاملة ، وَ الله يخلي لك والدينك ..
نظرتهم القاصرة تُعبر عَن تفكيرهم الرَجعي فَقط ..
وَ الله يَحقق أحلامك وَ امانيك إللي إنتِ تتمنينها مُش إللي الناس يَتمنونهآ
نَورتيني
ارتوس ي قلبي ، كلامك احسه نابع عن فكر ووعي ماشاءالله عليك ، ومرة اذكر ذكرتي شيء عن تطوير الذات ? ابا كتب او شيء اقراه اطور فيه من نفسي للنكست ليفل ?اذا ممكن طبعاً?
تصدقي قريت التدوينة بعد الهنا بسنه بس ما قدرت أقاوم و قلت ارد حتى لو كان ردي جدا متاخر ،، موضوعك حمااااااااااس وحلّه في كلمتين مراعاة الخصوصية ،، احس الزواج مافيه قاعدة عامه لكل حالة خصوصيتها و ما فيه صح و غلط فيه شي ينفع معاي و يمكن ما ينفع مع غيري ،، بمعنى انا و اختي الصغيرة عندنا فكرتين مختلفتين عن الزواج انا ما يفرق معاي الوضع المادي للرجال بس اختي يهمها جدددددا انه زوجها يقدر يصرف عليها مثل ما هيه متعودة ببيت اهلي ،، انا حاولت اقنع زوجي بكل طريقة ممكنة انه فرحنا يكون عائلي بينما اختي تتمنى فرح كبير و تنادي خلق الله كلهم ،، و اختلافات كثيييييير و مو معناته انه وحدة أفضل من الثانية بس كل وحدة تعرف احتياجاتها النفسية و تحاول انها تلبيها بالطريقة المناسبة
اما عن شريك الحياة فأنا استغرب الناس اللي تتزوج بدون ما يكون فيه فترة تعارف ولو بعد الملكة ،، اما سالفة اتزوج شخص ما شفته و لا اعرف عنه شي فأحس انها صعبة جدددددا و ثقيلة على الرجال و الحرمة بس هذا ما يمنع انه فيه حالات كثيرة من الزواجات بهالطريقة نجحت و استمرت ،، بس غالبيتنا كمجتمع ندور على قالب محدد نقولب فيه كل المواضيع بحيث انه نصير نسخ مكررة من بعض ،، نتزوج في سن محدد و بطريقة محددة و بمواصفات محددة وأي شخص يشذ عن هالقاعدة الله يعينه يسمع غثاء له اول و ماله اخر ،، على انه احلى شي في الدنيا الاختلاف ،،
و على فكرة ،،
مبروك خطوبتك ،، ربنا يتمم لك على خير و يرزقك سعادة الدنيا و الآخرة ،، شخص محظوظ جدا اللي ح يرتبط فيك ،، لانه قليل اللي ما زالوا بنفس نقائك و صراحتك ،، وللامانة إنتي وحدة من الشخصيات القليلة اللي حتى عيوبها تزيدها جمال ،، و ان شاء الله انه محبة الناس لك في هالدنيا هي امتداد لمحبة ربنا لك ،،
ح تكوني احلى عروس
مساء الحب..
التدوينه رااائعه بمعنى الكلمه ??
بالنسبة للحوار اللي دار بينكم عن السن المناسب للزواج انا تزوجت وعمري اقل من 18 وبالعكس انااشوف انه شي مو حلو ابدااا الزواج بهالسن بصراحه لاني تحملت المسؤوليه بدري دراسة جامعه وبيت وزوج واطفال مااحس اني عشت مراهقتي وشبابي عشان كذا ومن خلال تجربتي اشوف انه من عمر 26 وفوق هو احسن شي للزواج
شريك الحياه هل هو فعلا شريك..حبييييت كل جزئييه كتبتيها تحت هالمحور وأبهرتيني انك وصلتي لهالقناعه وانتي لسى ماجربتي الزواج لان البنات حاليا يخيل لها انه الزواج بس احبك وتحبني ورومانسيه وفلوس وهذا اهم شي عندهم بس مايعرفون انه بالعكس في تفاصيل صغيره.. قد تكون بسيطه جداا لكنها عميقه ومهمه جدا تخلي الارواح تتلائم وتوصلو لمرحلة انه خلاص تفهمو بعض بدون حكي تعرفو ايش يزعلكم ايش ممكن يضايقكم بدون مالواحد يضطر كل مره يوضح هالشي
عقليتك ياتوس وكل حرف كتبتيه لامست قلبي بجد بجد احس طلعتي كلام انا مقتنعه فيه تماما لكن لو جيت بقوله او اوضحه لاحد مااعرف اصيغه يعني احس انك دخلتي جوة مخي وترجمتي احاسيس مكتومه لانه محد حولي راح يفهمها ?..
احساسي يقول بقرى هالتدوينه مره ثانيه وبرجع اعلق مره ثانيه لان فيها تفاصيل فظيعه تستاهل اني اعيد قرائتهت بروقان اكثر..تشوك سيني سيفيورم جنم?
اقدر اقول إن فكل مرة اقرأ لك خصوصا فمواضيع الثرثرة الاجتماعية يتضح لي جانب النضج و العقلانية فيك .. أتفق معك لحد كبير في اللي قلتيه و إن فيه عادات و تقاليد لازم ننخلها من حياتنا و مجتمعنا حتى يكون كل فرد حر بصنع خياراته بدون ما تحده بعض القيود و تجبره يسلك طريق ما هو طريقه و يعيش خيارات ما تنتمي لعالمه و تكوينه النفسي و الفكري و الجسدي ..مسألة شريك الحياة هذي قد ما هي مسألة جميلة و ضرورة من وجهة نظري إلا إنها من أصعب القرارات و المسائل اللي ممكن تتخذيها و تقرري بشأنها فحياتك .. ساعات يجي فدربك شريك يكاد يقارب الكمال في أمور ،لكن تخرب عليه شغلات صغيره من وجهة نظر اللي حولك لكن بالنسبة لك تشوفيها شي كبير و حساس و يأثر على قرارك بشأن ارتباطك فيه .. اللي أبغى أوصله باختصار لازم الإنسان يتروى في هالمسألة و يفكر اثنين و ثلاث و عشر قبل يقول ايوا او لا .. لأن هالمسألة لها أبعاد نفسية و اجتماعية في حال فشلت ناس تقدر تكمل بعدها و ناس تنكسر و ناس تلغي فكرة الإرتباط مرة ثانية بسبب علاقة سابقة ما نجحت أيا كان السبب .. أحب كلامك و ثرثرتك اللي ما أشوفها ابدا ثرثرة لأن الثرثرة عادة عندنا كلام فاضي ماله قيمه او معنى لكن كلامك ينوزن بالذهب و الله .. لك محبتي و تقديري يا جميلة ???
السلام عليكم، آرتوس لي فتره طويله متابعتك.
احب اختلافك في زمن كثر قطيعه، فرادتك ،و ادبك
اقرا مواضيعك كثير و احب اقراها مره ومرتين ..
في بعض المواضيع يتوافق فكرك مع نهجي بحياتي الشخصيه والاجتماعيه.
لاتحرمينا مواضيعك الجميله والجدليه..
حفظك الله.
الله يخلي لك اهلك يارب ويديمك لهم
انا مع الزواج الي الشابين فيه مختارين بعض
انا مع الحب بس الحب بذكاء مو مجرد جري ورا الكلام المعسول
والهدايا
اكيد بيكون فيه اختلافات بس الاختلافات الي بتضيف لي وماتضرني
واذا كان الشخص يحترمني بحطة ع راسي
اذا ع التخلف الفكري بوزع جوائز ع معارفي ههههه
السلام عليكم ورحمة الله
شلونك سوس
عساك بخير
تصدقين أنا في فترة اختبارات حاليا وكنت بعيدة عن هالمستجدات لفترة طويلة جدا
ومن هالتدوينة عرفت أنك انخطبتي وربي مابتعرفي أديش فرحتلك وإن شاء الله تكون فاتحة خير لك
يا جميلتنا مبرووك ألف مبروك لك إن شاء الله يكون الشريك اللي يريحك
أنا انخطبت من دكتور قبل سنة وأمه كانت تمدح فيه ووفت ولا خلت و أنا مابعرف عنهم شي
كان خياري الرفض, لأن الشريك المناسب مو كل شخص عابر
وفي هالفترة ولمدة اطول ماراح يكون الزواج ضمن اهتماماتي لأني أفضل الاستقلال لكن هالشئ ما بيعني أني معترضة ع فكرة الزواج وان قدر لي الزواج في حياتي أتمنى أن أجد الشريك المناسب
بالتوفيق لكِ
صباح الخير ، ❤️ احب اسلوبك وكلامك العفوي
وانا اقرأ ببداية الأسطر كنت ابكي واندب حظي بحكم اني تزوجت زواج تقليدي وإني كنت أتمنى اتزوج عن حب >>حلم اغلب البنات?
لكني بعد ماتعمقت وكلمت كلامك حسيت براحه لان من قبل كان يعنيني ويهمني المظهر بس لمن عرفت شريك حياتي وشفت كيف الحب والاحترام منه كرهت كل تفكيري ومعتقداتي بالمظهر وغيره ، سويت زواج كبير وكل اللي كنت ابيه صار لكن ايش ماحد جا بالزواج يحبني وكل اللي سويته عشان الهياط ، اللي حبيته من كلامك ان القناعه بالشئ اللي نبيه ونحبه بتخلينا نعيش اسعد الناس ❤️
الله يسعدك وبخلي ذَا المدونه بالمفضلة والله كلامك يعطي امل وحب وقناعه للحياه ، انا اهنىء شريكك اللي بتكونيني زوجه له ❤️❤️
صباحك حب بغيت اضيف رد على سالفة المهر على انه تسعيره ومدري ايش على حسب ماأشوف انه بادرة حسن نيه والتزام من طرف الرجل واثبات انه قادر على تحصيل المال وتكوين اسرة وتعهد لها انه بداية تكفله بها واحتياجاتها مهما كان نبقى الطرف موالاضعف بس المحتاج اكثر موماديا لا بس نحتاج تقدير واهتمام ولازم تظهر هالمشاعر بتقليد ما مثل لما لازم الرجال يفتح الباب لنا ولما نسلم يوقفو لنا ومولازم نوقف لهم اناولما يعايدو علينا
انا عاشقه لتراثنا العربي وتقاليدنا اللي يعرف العالم يعرف ان اجمل قصص الحب والوفاء والرجوله والانوثه والجمال والسحر عندنا رغم كمية القذاره اللي قاعدين نشوفها من بعضنا اموت حزن لما اسمع احد يقولوا زي حب فلان فلانه وتكون قصص اجنبيه ولو تقولي ليلى وقيس يقولوا لا وع مع انها من قصص الحب باسمى صوره مامتي لما اتكلم معها تقول تعطيني احساس كانك مغتربه لأن المغترب يبالغ بحب وطنه وناسه
احبك
أولا حابة أقولك مبروك على الخطوبة، بصراحة ما انتبه لانستغرام بكثرة 🙁
أنا عمري 30 سنة وانخطبت كثيـــــر وكنت أرفض لأني ابي اخذ واحد عن علاقة مش عن حب! لأني حبيت قبل بس رفضت اتزوجه كون توجهاته الفكرية نقيضي تماما يعني يشوف أن الحرمة لازم تنصاع لزوجها ولازم تلزم بيتها غالبا وما تخالف شور رجلها … ألخ وعلى كثر الحب اللي بقلبي له لمن جا موضوع الزواج افترقنا ولا ندمت لحظة وحدة على الموضوع
بالنسبة لغيرة البنات وأنهم يبونك تكونين مثلهم، فعــــــــــلا، بعطيك مثال كل صديقاتي قبل الزواج كانوا مبسوطين لوضعي، بس بعد ما تزوجوا كلهم من سنين صاروا يلحون علي اني لازم اتزوج وانو وش انتظر وانو خلاص بلا دلع واتركي عنك الافلام، طبعا اغلب صديقاتي متزوجين من عمر عشرين والبقية على 24 فتخيلي كمية الضغط اللي اقابلها!
بالمقابل كثيـــــــــــــر سحبوا علي بزعم انهم يخافون من (العوانس) وانو ممكن تتعلقين باي رجل تشوفين وتطيرين عليه أو تصيرين (خطافة رجالة)
بكل قناعة أقولها وثقة أنا لا يمكن اتزوج بشكل ما يرضيني حياتي في بيت اهلي ما ناقصها شيء وأنا موظفة ومستقلة من ست سنين واصرف على نفسي واسافر واجي والحمدالله صدق أبي شريك حياة وأبي أطفال بس ما اقدر اتنازل عن الشروط الأساسية اللي حاطتها وهي ترى لا تتضمن الماديات على فكرة لأن فيه كثير بيعتقدون أن همي الفلوس، أنا يهمني الفكر بالمقام الأول والعلم طبعا وبعده المظهر الخارجي وأخر شيء ماديته يعني ما ابيه مطفر ولكن مو شاطحة واقول ابيه مليونير مثلا
كثير يا ارتوس صاروا يدقون علينا ويعرضون علينا رجال متزوجين ومخلفين وبالخمسينات ومنتصف الاربعينيات بحجة انهم بيسترون علي، طبعا مو جماعتي، هالتصرفات غالبا من الجيران وصديقات ماما مع أنو ماما عمرررررها ما حسستني أنو يا حرام فاتك القطار بالعكس بالنسبة لها (على أنها مو متعلمة سوى تعليم متوسط) هذا نصيب جاا جاا ما جاا ما صارت أزمة وبيت اهلي دايم محترمين وجودي وعمرهم ما حسوا أنو اوووف هذي جالسة على قلوبنا
طبعا يختلفون البنات فيه بنات تحس ان الزواج اهم شيء بالعاااااالم حتى لو كان متزوج وابو عيال وتعليمه عادي ووظيفته عادية ولا هو فارس احلامها، وفيه قلة قليلة مثلي مازالت انتقائية وصامدة 🙂
لأنك تَستاهلين الأفَضل ..
وَ الله يَخلي لك أهلك وَ موقفهم إتجاهك وَ إتجاه دَعمك ..
الله يَبارك فيك يا قَلبي ،وَ أتمنى تَحققين كل أحلامك على جَميع الأصعدة
بالطريقة إللي إنتِ تحبينها وَ تتمنينها بالشكل اللائق بِك
مرحبا ..
بما إني حديثة عهد بمدونتك أحب أشيد بكل مافيها , بصراحة كل مافيها راق لي , أرائك جداً مشابهة لأرائي
و يعجبني جداً نضوج شخصيتك و عقلك .. ما راح أطيل بالفلسلفة لأني انسانه لا أنفكيت ماوقف ههههه
في مايخص الموضوع أنا من الناس اللي كنت ضد الزواج المبكر خصوصاً لأني نشأت في قرية و طبيعي جداً زواج “القاصرات” فما بالك بوحدة خلصت ثانوية هذي تبدأ تأكلها عيون الناس ويعتبرونها دخلت سن العنوسة !!! الحمدلله بالرغم من أننا 6 بنات إلا إن الوالد الله يرحمة كان إنسان عقلاني و مارضى بتزويج أخواتي في سن مبكرة ..
من ناحية المهر هو حق مشروع لك كـ إمرأة دينياً و أنا ضد المبالغة في المهور فالرسول علية الصلاة و السلام قال ” يسّروا ولا تعسّروا ” .. و المهر القليل فيه بركه وعندي قناعة بهالشي
وطبعاً حلم حياتي إني أسوي فرحي outdoor لكن أجواءنا بحكم إنها ساحرة و قلة توفر الأماكن اللي ممكن تعملي فيها فرح outdoor .. و ماحب البهرجة الزايدة بالفرح كثر مايهمني إنها تكون حفلة سلسة و خفيفة و لو علي حتى خليت الفرح يقتصر على أهلي و أهله لكن دائماً الامهات يرمون بأفكارنا عرض الحائط من مبدأ ” إيش يقولون الناس عنا ” طبعاً انا مايهمني كلام الناس مادام اني عارفة إن اللي بسويه مو غلط !!
و إكتشفت في نفسي إني أنا الوحيدة اللي عارضت أهلي من بين أخواتي و دخلت تخصص أغلب محيطي في مجتمعنا في البداية ما كان يتقبله ووهذي الخطوة عطتني بعضاً من الجرأة التي لا تتعدى حدود الأدب مع أمي وأخواني ز من الحين معطيه أهلي فكرة إني ساعة مايتقدم شخص مناسب لتفكيري و مواصفات تناسبني راح أقبل فيه و لا يهمني إيش اللقب الملحق بأسمة يهمني الشخص أكون معه على وفاق من جميع النواحي .. و غير كذا مايهمني يكون وسيم و ثري و معه مصباح علاء الدين لا أبداً يهمني عقله قبل شكله , إحترامة قبل وسامته أخلاقه قبل أمواله .. إنسان من بداية حياتنا مع بعض أقدر أشوف نفسي بعد 40 سنه معه نكبر سوا و أنا مؤمنة بأن الطيبون للطيبات وراح يجي اليوم اللي اخذ فيه الطيب حقي هههههه
يالله إكتشفت إني ثرثرت كثير وراح الوقت وماحسيت فيه و انا اتصفح من موضوع لموضوع ووراي دوام وشكلي بنام وبيروح علي الدوام بسبة روعة مدونتك هههههههههه
* الله يوفقك يارب في حياتك الجديدة ويكتبلك التوفيق والخير يارب و يتمم لك على خير ~
السلام عليكم ارتوس!!
هاي أول مرة أكتب تعليق في مدونتج، كنت قبل أتابع المواضيع مالتج في منتدى شمواه.
أنا جدا أعجبتني وجهة نظرج في موضيع الزواج خاصتا أن مب أي شخص أي و تتزوجه البنت، لاأن أنا بعض ربيعاتي شرات ها التفكير و أحاول أوضح لهم
و لكن برون فايده. يبالي أطرش لهم هاي التدوينة عشان يفهمون وجهة نظري! بس حبيت أسأل شيء واحد شو قصدك أن العريس أبيض ما فهمت قصدج بشرته و لا شو لآن عند هاي النقطته بلمت( وقفت). أن شآء الله يصير الى بخاطرة 🙂 ( و أن شاء تفهمين من لهجتي لول)
ثرثرتك جميله وكامله وتوعي وتفهم وكلش كلش
وردود متابعينك ممتعه فتحتي لهم المجال قرات وقرات وتعبت وماشاء الله وجهات النظر كثيره
والله يتمم لك ع خير ويبارك بحياتكم والله يهني من كنتٍ من نصيبه
الحمدلله اهلي مو من النوع الي يجبر وكمان البنت الي يجي نصيبها يزوجها ماينتظر الكبيره والا الوسطى
الشي الي اكرهه الام الي تروح هي وبناتها وبنات الحاره وعملية فحص تامه تامه واخرتها مااعجبتنا انا مااحب هالاسلوب ابد
باحكي لك موقف بيوم بالصيفه صحيت مروقه ودلعت نفسي ع الاخر المهم مسكت معي الا اطبخ وشمرت ودخلت اطبخ بعد العشاء الا واختي تقول جارتنا تقول بتجيكم حرمه من القريه الفلانيه حاولنا نستوعب مين ومين مافي ماوصلنا لاحد وباقل من خمس دقايق الا والباب يدق الا وجارتنا والضيفه المجهوله ومن حسن الحظ مجلسنا خارجي قلت لها دخليها لحد ماتجي امي قالت لا ماتبي امك تبي تشوفكم اطلعوا اطلعوا بناتي رفضوا وغثتني تبي عند الجيران مالقيت الا انتم الجاره رحمتها هي مفجوعه من الضيفه المجهوله ماعرفت تتصرف وانا طلعت لجارتنا والبصل بيدي قلت لها شرايك اطلع لها بشياكتي وبصلي عشان تعرف اني سنعه طبعا استهبال المهم طلعت اختي المتزوجه جارتنا قالت لاختي انتِ باقي مارحتي لزوجك عشان يعرفون انها متزوجه ولحقتها امي وسالت امي عنا قالت امي بناتي مو طالعين جيتك بدون اذن ووقت مو مناسب مفروض اتصلتي عشان نستقبلك الحرمه زعلت واخذت بناتها وبعد ماطلعت رجعت جارتنا وتقول طبت علي مااعرفها ووحالتنا حاله الصغار توهم صاحين ونجهز اكلنا بعد صلاه العشاء ابد ووقت مو مناسب ونشبت لي تبي الا اوديها للجيران مالقيت غيركم بيتقبل ويصرفها
هذي جايتني بهالطريقه شلون اضمن حياتي مع ولدها ابسط الاداب ماهي عندهم والي قهرني اكثر انهم رايحين لكذا بيت ويمشون ويتكلمون بنت الفلاني تخصصها مايليق وبنت الفلاني وظيفتها مدري ايش
الاختيار قلتها لامي اقوم بمهام الزواج من والى الا شي واحد اني اختار بنات الناس لو اعرف مين تناسب مين وفعلا اصريت ع كلمتي وبعد بحث مطول خطبت امي واخواتي لاخواني ورفضت ان يروحون يشوفون بنت الناس حتى يعطونهم خبر ويشوفون موافقين او لا وبعدين تتم الخطبه الرسميه بعد النظره
المهر وماادراك مالمهر
انا مااقول الا الله يمحي هالعادات المتخلفه الناس متمسكه بعادات كلها خرابيط وكسر ظهر
وبتعرفي ليه قلت خرابيط
باحكي لك شويتين عن عاداتنا واقري وتاملي العجب
المهر يكون مبلغ وقدره للام مبلغ وللاب مبلغ والباقي الذهب طبعا الذهب لازم ذهب يغطيك
قبل الزواج تسلم ام العريس ام العروس مبلغ لتجهيز بنتها الدبش وهالسوالف ومبلغ لليوم الزواج الحناء والفستان ووووو
من غير مايسمونه مقاضي مؤنة بيت وبالاصح مؤنة مطبخ لام العروس انا ضد هالافكار اقول لاهلي ام عروس تحسسني انهم بمجاعه
من غير هدايا لام العروس وللعروس اقمشه عطور واشياء كثيييييييييييييير لو تجي للواقع مااحد يتسفيد منها ولو عندك سَميه ابشرك ينحسب حسابها وتتجهز معك ع حساب المعرس
تخيلتي هالعناء كله ع العريس يحق له يهون من الزواج وتعالي للقاعه والعشاء ووووووووووووو
يوصل لها منتف حافي
وتزعل الام اذا بنتها ماسافرت طيب انتِ خليتي فيها شي عشان يسافر
مره كنا بنقاش قلت لهم المبلغ الي بيصرفه ع خرابيط وبطون الناس وبالاخير مااستفيد منهم الا الحش يشتري فيها ارض ويجب لي الصك نامن مستقبلنا
وزواجي ابيه خاص بمن يحب قلبي ماله داعي اعزم كل من هب ودب الكل اعترض والي احنا من الناس الي بتعزميهم او لا قلت لهم لا تتحمسوا لحد ماايجي هاليوم
واصلا راح اعرف ان راح ينرفض طلبي بزواج خاص من اهلي او من اهله ولكل حادثه حديث
وينها مها الله يسعدها ويوفقها تناقشنا انا وهي نقاش ممتع عشان هالنقطه تذكرت الحين
اخر نقطه البنات الي فرصهم قليله اولا هذي حياة مو هروب ولا فتره بسيطه
انتِ عيشي لنفسك حبي ذاتك اشغليها وماعليك من كلام الناس انتِ لو تشوفي الي دايم يتكلم تلاقيهم بمشاكل او فيهم نقص
عزوبيتك ارحم من رجال مايقدر وتوافقي عليه عشان تفتكي من كلام الناس او ترضيهم
كلامي ملخبط والحديث بهالموضوع يطول ويطول ويطول والا انتِ كفيتي ووفيتي
قريت كُل جَزئية مِن كلامك
ما صَدمني إلا السمية إللي حاشرة نفسها بالوَسط !!
زين ريحت إللي حولي سمياتي نادرات ، لا حول وَ لا قوة إلا بالله مِن جد
وَ موقف الخطبة فعلاً عجيب ، أنا لو منها وَ تدخلين علي بالبَصل بَغرم فيك لولدي ههههههه
الله يخلي لك أهلك وَ يوفقك بحياتك بالطريقة إللي إنتِ تتمنينها وَ تليق بك
دائما من صغيره كنت استغرب من تعلق البنات بالزواج، اللحين صار عمري ٢٠ سنه وللحين مستغربه. آنا طالبه طب فكثير يجوني يسالون شلون بتتزوجين ما احد يبغاك بتجلسين لحالك، وانا استغرب ليش هم رابطين سعادتي وتوفيق ربي لي بالزواج. هو صح الامر توافيق من ربي بس انا لما اتزوج او اتاخر بالزواج او صديقتي تتزوج قبلي ليه ازعل بالعكس هاذي خيره من ربي. ليش ما اروح اسوي شي بحياتي مفيد، افيد الناس واسعد نفسي، ليه ما اروح واستانس لصديقتي واخليها تحس بفرحتي فيها، بالنهايه كلها توافيق وامر المومن دايم خير.
مِن متى طالبة الطب مَرفوضة !! ..
شيء عَجيب صَراحة ، أحد يرفض إنسانة مُتعلمة وَ بتخصص إنساني
عَجبي العُجاب ، وَ الله يوفقك بَدراستك وَ حياتك بالمُجمل ، تَوك صَغيرة بالآحرى كَتكوته
ما يمنع لو جاك النصيب طبعاً
مساء الورد ??
ويني عن مدونتك من زمان ????
اولاً صدفة جميلة اني طحت عليها ✋?
في العادة انا أتحفظ عن الرد في هالموضوع ، ولا يشد انتباهي .. بس أسلوبك شدني ومن جانب ثاني بحثت عن وحدة تشابه تفكيري .
ثانياً : انا عمري ٢٠ سنة ، جل وقتي واهتمامي في نفسي
ما انشغل في الناس أبدًا ، و لناس حرية الانشغال فيني
أكرس وقتي لدراستي الجامعية و جانب ثاني – لهوايتي-
دائماً وابداً عندي حدود في جميع علاقاتي بأستثناء والديني .. لسبب مؤمنه ان العلاقات تحد من حرية الانسان و تربطة بارتباطات مالها اول ولا تالي وبعد تكثر المشاكل والحساسيات ووجع الرأس ??.
الانسان في غنا عنها ، علاقات سطحية جميلة افضل دائماً ???
– فكرتي عن نفسي من يوم وانا صغيرة وحتى الان ومستقبلاً
انا اطمح أكون امرأة حرة مستقلة اقتصادياً وفكرياً بشكل تام .. أفكر اكمل دراستي واطور ذاتي ، أعيش حياتي بالأسلوب اللي أحبه ، أتمنى بعد ما اخلص – الماستر –
ألقى الوظيفة اللي اعطيها وقتي وإستمتع تماماً فيها تكون نمط لحياتي و لا أفكر فيها متى تبدأ الإجازة بل متى تنتهي عشان ارجع لها … مثل أمي ?
شايلة فكرة الزواج من بالي تماماً من يوم انا صغيرة
لكن ما امتلكت الجراة ان اقولها بصوت عالي الا لامي وأبوي مؤخراً
امي تسلك لي كانت تتوقع اني امزح او غيره
امي شخصية ناجحة جداً ومستقلة من يوم هي صغيرة
و لها وظيفة مروقة ، الكل يتمنى يكون مثلها والأغلب للاسف يحسدها
ليش انا ضد .. بسبب اغلب النقاط اللي ذكرتيها سابقاً
و برضوا بسبب فكرة الزواج عندنا بالمجتمع ودور الانثي فيه
بدأية من ان اختياري راح يكون لأَنِّي جميلة ولاني هادية راح أكون خاضعة … ( سمعت كثير تخطب لولدها تقول ابي وحدة هادية وحلوة وخلوقة تعرف تسنع ولدي … )
هذي النقطة ما استوعبها أبداً كيف ممكن يختارون بناء على الجمال الظاهري فقط ليس بناء علي انا كإنسانة لي استقلال فكري ومتطلبات مختلفة عن غير … الخ
شطحة البعض لما يقرأ البعض ممكن يخطر بباله اني مو جميلة ( بفضل ربي انا جميلة وذكية ومستقلة فكرياً وهذا مو شهادتي شهادة اللي يعرفوني وحتى الاستذات اللي درسوني والدكاترة اللي يُدرسوني حالياً . .. )
اشوف نفسي سعيدة بحياتي ، وماني محتاجة هذا النوع من الحياة أبداً ،أغامر مع طرف ثاني مجهول ما ادري كيف ممكن يكون تفكيرة وثقافته وأخلاقه هل هو مريض نفسي هل هو شخص فعلاً محترم او لا … الخ ).
لحد يقول نسأل عنه سمعت كثير وشفت كثير يمدح ويكون مافي افضل منه ويختار اجمل وأرق البنات وتتفأجا بعد فترة انه عنده مرض نفسي محد يدري عنه ، او أشياء اخرى أسوأ .. والعالم ماراح يصدق في هذا الشخص للاسف ..
نظرت المجتمع غالباً للمرأة تكمل دين الرجل ، تخدمه ( ما انخلقت المرأه لتخدم أحد ) ، تدلعه وتهتم فيه بكل صغيره وكبيرة ( ماهي أمه وماهو طفل ) ، تنجب له العدد اللي يرغب من الأطفال او يتجوز عليها ( عفواً لكن ماهي مصنع ينتج سلع ) …. تتخلى عن أشياء كثير تحبها عملها مقابل انه راح يعطيها مبلغ شهري ( هي تعبت ودرست وبذلت عشان تكسب من يدها وبرضوا عشان تُمارس المهنة اللي كانت حلم لها ..) تنازلات لا حصر لها بعد الزواج .. هذا غير شخصيتها تتغير و تتخذ قالب الشخصية المتزوجة … بالاصح فعلياً تكون مثل السلعة للاستخدام – آسفة على هذا الوصف – ✋?
كثير يعصب و تنرفز من هالكلام ، وما يحبه والبعض يسئ لك لو طرحت هالافكار لكن في النهاية (الطيور التي تولَدُ في القفص… تعتقدُ أنّ الطَّيرانَ جريمَة ).
الاثني كيان مختلف عن كيان الرجل تماماً ، وقريت كثير من المقالات انه حتى اليوم تصعب ان تصف المرأه وتحددها بوصف دقيق خلاف الرجل ..
الذكر كيان مختلف أيضاً الله خلق الذكر والأنثى مكملين لبعض والتكامل لا يقصد به وجود نقص في طرف او افضلية طرف عن الاخر لا أبداً .. بل كجناح الطائر كل جناح له أهمية لتوازن والتحليق ..
الزواج عندنا من و جهة نظري الأغلب هو كسر لجناح المرأة..
ليه لانها تبدأ بالتنازل عن أحلى أمتع الاشياء لها ، يكون جل اهتمامها متحمور حول الرجل .. يقيدها ..
احترم الذي يخالفني ??
في تجارب ناجحة جداً وأهلي مثال حي على ذلك
لكن مقارنة بالزمن الحالي الوضع جججداً سئ ليس على صعيد مجتمعنا فقط بل أغلب المجتمعات ..
انا أحمل البنت نصف الخطأ ، لانها هي اللي سمحت لحياته انها تكون كيذا … لما ينحط قدامك خيارات و تكون ١ منها سئ جداً ٢ لابأس ١ متوسط .. انتي مو مجبورة تختارين المتوسط اللي اقل من طموحك ورغبتك ، لك الحق تختارين الأفضل بالنسبة لك انتي مو بالنسبة لغيرك ، ولَك الحق رفض جميع الخيارات ؛ إن لم تجدي الأفضل ،
آسفة وبشدة على الكلام الطويل ??
كتبته بنفس واحد ، ان شاء الله مافيها اخطاء .
اعجبني كلامك وكأنك تتكلمين بلساني صح بعض اقول بعض الاشياء يمكن ماحسيتها تناسبني بس الاغللللب نفس تفكيري سبحان الله .. تصدقي كنت اتمنى شخص لرقي فكره وانه حبوب ومن هالكلام بس لما سمعت انه سال عن اختي عفته وكرهته واساسا ما اتقبل امه الي هي خالتي مو من خبث فيها بس لانها تحب الاولاد وتقدرهم اكثر من البنات وهذا الشي يشب في داخلي النيران
جميله جداً هالتدوينه
ولو استطيع لنشرتها في العالم أجمع ليعو ثم يفهمو ويرتقوو
هنيئاً لك سوس ماكتبتي هنا حرفاً حرفا
وهنيئاً لوالدك واخوانك والخمسين نفساً المقربين لكِ
ورحم الله الوالده رحمه واسعه ولو انها هنا لأفتخرت بهذا الفكر الراقي لصغيرتها
كوني كذلك أبداً لامستي روحي كثيراً
ياالله كل يوم اكتشف ان افكارك تشبه افكاري مرررررة خصوصا جزئيه الزواج الاسطوري بس من جد احس الزواج عندنا للناس موب لي واللي ابيهم يفرحون للعرس اللي هم خواتي وامي يكونون يوم العرس مهمومين بالضيوف والزواج نفسه وبالاخير الناس استانسوا ولا شكرو فضلي …وطارت فلوسي هههه
بس الحمدلله كان زواجي قيل اربع سنوات واعتبره احسن من الهياااااط والتكاليف الموجودة الحين بس سويته على رغبتي عائلي مرررة بس الناس اللي احبهم على قولتك وام زوجي وخواته وخالته بس …وصديقاتي سووا لي حفلة وداع العزوبيه قبل الزواج بيومين وخلاص وربنا لك الحمد …والى الان خواتي يقولون زواجك اونس شئ لان حتى خواني جوا يوم راحوا الناس واستهبلت عائلتي سووووا الحمدلله ……
بالنسبه لي ااايد ان الرجل يختار من نفسه شريكة حياته لانه هو اعرف بنفسه موب تختار له امه بعد كم سنه يتزوج عليه واحدة هو يختاره ياخي ببالك تختار انت اختر من الاول وريح بنت الناس بس من جد احس اغلب اسباب الزواج الثاني ان الرجل بيفرض رايه ويبي يختار لنفسه بس يكون توا ماوعى وتنبه على هالشئ ..
وهذا كان اول شرط للي بيتقدم لي وكان كما اردت والحمدلله بس من جد ابي واحد يختارن انا لاني أنا موب عشان اهله اختاروه وبس وااااكيد التوافق الفكري مهم جددددددا ممكن تهضمين الشكل المستوى المعيشي بس الافكار والاخلاق لاولا الف لا ….
ههههه احس انا اكثر واحدة استفسرت عن زوجي وسالت عنه فترة الخطبة وجاه تحقيقات خفيه هههه بس لانه كان صديق زوج اختي قصار لي مجال اعرف اشياء ولا اهلي فكروا يسالون عنه والى الان محتفضهبقامة الشك لست تبعه ههههههههههه
والحمدلله رب العالمين طولت عليك وانتي كفيتي ووفيتي احبك في الله واتمنى نجلس على طلوله واحده ونتبادل الاحاديث الجميله واياك..
وبالنسبه لفقرة الاكل روعه هههه لاني اطبقه فعلا وبنفس ذوقك بعد فمايصلح ناكل سوا بنموت جوع هههه
صح عشان ماتقولين تقلدن بكل شي ههههه انا أكرررره الحيوانات بشكل مو طبيعي وفيني وسواس منهم الا الخيل والصقر احم احم ..ولايمكن اعيش معهم بنفس المكان لاني اشك حتى بالاكل اللي انا اكلته بينما صديقتي المقربه عكسي تماما تنام مع القطط مادري شلون متحمله بس دامه موب زوجي براحته والله هههههه
وبالنسبة للمويسك واي شئ بالدين احس موب قناعة اواحد او على حسب الرغبة هو دين واسلام واستسلام لاوامر الله ومامنعنا الله من شئ الا فيه ضرر علينا وعلي قلوينا واذا تركناها لله بيعوضن ربي بالبديل بالدنيا واللي هي الاناشيد وبالاخرة بغناء اهل الجنة بالصوت العذب اللي مايماثله اجمل صوت بالدنيا ….
والله يحبب لنا الايمان ويزينه بقلوبنا ويكره الينا الكفر والفسوق والعصيان ..
[ إنتِ وَ كيانك وَ إحترامك لذاتك وَش تفضلين ، الخيار الصائب أو الخيار الخاطيء .. بالنهاية كُلهم يحاولون يخلقون فُرصة ] ..
بصراحة كلمة رائعة جدا جدا انا معجبة باغلب كلامك بس هاذي الكلمه غير تحسينها تلخيص لكل شئ او اسلوب حياة
صباح الحب
ارتوس اشهد الله اني احبك فيه ❤
الا ليتهم يقرؤون
جزئيه لما احب احب ?
جزئيه اتزوج حتى استقر واسعدك,, هي اكثر شي افكر فيه لما افكر في الزواج .. ماعندي مشكلة ابقى بدون زواج باقي حياتي اذا ما رح اختار اللي ابي واللي يناسبني واستقر …
تزعجني فكره الزواج لاجل الهروب من اي شي.. اهل .. تاخر زواج … الخ,,, او لاجل الاطفال او (الفله)…
الزواج حاجة كبيرة اذا مالي فيه اختيار ورأي من البداية.. فملوش لزمه بئه …?
الخلاصة تفكيرك بطل وعقلاني ?
.ونسيت?
ألف الف مبروك .. الله يوفقك ويسعدك .. زواج الدهر ان شاء الله ??
أهلا أرتوس، إزيك؟ اليوم رجعت قريت تدوينتك مرة ثانية، لأني آرسلتها لصديقتي العروسة، وجاء ببالي اقراها، سجليني من اللي يعيدون ويزيدون بقراءة مدونتك بس مقصرة بالردود للأسف 🙁 لما قريت كلامك عن طرق البنات بإختيار الزوج “الطرق العبيطة” ضاق صدري، جدًا أنقهر من البنت اللي تحس بالنقص لمجرد أنها ماتزوجت وكأنه هذا الإنجاز الوحيد بالحياة. تذكرت سالفة ? آنا وأكبر مني بسنة أختي وكلنا مش متقوزين، أمي اتصلت عليها وحدة وقالت “عندكم بنات ابي اجي اشوفهم” قالت لها أمي: لا ? تقول أمي ليه بنات الناس عرض لها هي وولدها، إذا عرفت مين بنتي واسمها تدق وتطلبها بالاسم. حتى بالزواجات أمي تقولي “الرقص مايجيب العَريس، العريس يجي إذا كتبه ربي” ومحسوبتك تروح للزواجات تسلم وتتقهوى مع البنتّا ? المشكلة إني أرجع من الزواج وأحس أني مقصرة هههههَ.
آرتوس الجميلة
على أن التدوينة قديمة،، بس أحب بين فترة وفترة أتمشى في مدونتك.. سبحان الله الأسبوع الماضي كنا في اجتماع عائلي ونناقش موضوع الزواج،، أخوي عنده خمس بنات الله يحفظهن وقال أنا مفهم بناتي،، إذا ما لقت الشخص اللي يناسبها لا تتزوج أحسن لها ولا تتزوج واحد وتشقى معاه لمجرد انها تتزوج،، احس صار في وعي في مسألة الزواج هذي الفتره ومجموعة كبيرة من صديقاتي وبنات من أهلنا تأخروا بالزواج بس عايشين حياتهم يشتغلوا ويسافروا،، ولما تجيهم الفرصة يفكروا بجدية ومن غير تنازل عن المعايير اللي حاطينها في بالهم
في رأيي البنت لما تجي تتزوج تدور على صديق يشاركها اهتماماتها،، ولا الحب مع العشرة ياخذ شكل مختلف..